Torsdag den 21. juli 2011 forlod min tyve år gamle søn tidligt arbejdet og kom aldrig hjem. Hans krop blev fundet seks dage senere i et afsidesliggende område med udsigt over Sweetwater Canyon, et selvpåført skudsår i hovedet, og mit liv ville aldrig være det samme.
ting at skabe, når du keder dig
Et år senere tog min kone sit liv.
Jeg kaldes en overlevende efter selvmord, men er jeg? De fleste dage er jeg slet ikke sikker på, at jeg overlevede. Jeg er ikke den samme person, som jeg var før selvmordene på min søn og kone. Jakten på at finde mening i mit liv efter deres selvmord har været tumultus. En dag har jeg det som om jeg begynder at få mening i mit liv igen, den næste dag vender alt tilbage til kaos.
Alle beskæftiger sig med et eller andet niveau af kaos i en tilsyneladende absurd verden, men selvmordets pine kaster et skarpt lys over det. Albert Camus skrev: 'Der er kun et virkelig seriøst filosofisk problem, og det er selvmord.'
I et uregelmæssigt twist svarer selvmord på det eksistentielle spørgsmål: er vi i kontrol med vores liv ? Selvmord giver os bestemt kontrol. Det er måske det eneste, der gør. For at tage kontrol over vores liv skal vi acceptere uundgåelighed af vores dødsfald . Men det kræver mere end den enkle accept, at vi vil dø, det kræver også en tro på, at vi vil finde meningsfulde måder at navigere i livets absurditet på. For at være virkelig fri for forestillingen om absurditet, skal vi indrømme det.
Ved at stille lyden er selvmord et middel til at forene sit liv med dets håbløshed og absurditet.
Men er det den eneste måde?
Jeg tror ikke det.
For at jeg kan acceptere min rolle som overlevende af selvmord og faktisk for at finde en grund til at skubbe videre, er jeg nødt til at finde styrken til at forene livets absurditet med min vilje til at leve. Hvorfor fortsætte med at leve i en verden af absurditet og usikkerhed? Hvis jeg ikke kan forene mig med det absurde, vil jeg aldrig være fri for det. Og det er det, vi alle er efter, ikke? Frihed. I frihed finder vi fred. Tricket er at finde frihed og fortsætte med at leve.
I de seks år siden min søns selvmord har jeg været på en rutsjebane af følelser, alt peger på livets absurditet. I løbet af året efter min søns selvmord kæmpede min kone med mørket og undersøgte endda måder at dræbe sig selv på. Jeg bønfaldt hende og forsøgte at overbevise hende om, at der var lys ved enden af tunnelen.
Hun kunne ikke se det ...
Jeg fortalte hende, at selvmord altid ville være der for hende, men lige nu skal du holde det i hendes baglomme, hun havde ikke brug for at spille det kort endnu. Jeg håbede, at hun ville finde trøst i at vide, om tingene blev uudholdelige, hun havde altid en vej ud, men for nu var hun nødt til at leve for at ære vores søns korte liv for at give mening til hans liv.
Man kan ikke udslette et liv sådan. Den ene dag var han her, den næste dag var han væk. Men han eksisterede stadig i vores minder om ham. Som smertefuld som det var at tænke på ham tidligere, havde vi brug for at holde minderne i live.
En af ironierne ved selvmord er den tro, som en person, der overvejer selvmord, at han / hun er blevet en byrde for sine kære, og gennem hans / hendes selvmord vil han / hun fritage sine kære for denne byrde, når faktisk kunne intet være længere væk fra sandheden. Ingen overlevende efter selvmord føler nogen lettelse. I stedet føler han / hun kun det knusende slag af chok og ødelæggelse.
Min søn mente aldrig at skade nogen anden ved hans selvmord. Men det gjorde han.
Natten før et års jubilæum for vores søns selvmord var jeg bange for min kones skrøbelige sindstilstand, men hun syntes stærk og beslutsom og fortalte mig, at hun var fast besluttet på at se denne ting igennem. Hun ville oplade trappen den følgende morgen ligesom vores søn gjorde sidste gang hun så ham.
Om morgenen den dag, hvor han forsvandt, var han forsinket på arbejde, og min kone lo, da vores søn trak vejret op ad trappen. Hun fortalte ham, at det ikke var noget stort, slapp af, sæt dig ned, drik en kop kaffe, livet ville vente på ham.
Ja, livet ville vente.
Som det viste sig, ville det vente en evighed. Han opkrævede ikke kun op ad trappen den morgen, men engang den aften sad han alene på en stenhimmel med udsigt over Sweetwater Canyon hundrede miles hjemmefra, og han anklagede det ukendte.
Hvad gik han igennem hans sind i løbet af de sidste timer, sidste minutter, sidste sekunder af hans liv? (Hvordan beslutter du, at det nu er tid til at trække i aftrækkeren?) Ville tingene have været anderledes, hvis han havde lyttet til hendes råd om at slappe af, trække vejret dybt, det er ikke så farligt, livet venter altid på os?
Du kan også lide (artiklen fortsætter nedenfor):
- Eksistentiel depression: Sådan kan du besejre dine følelser af meningsløshed
- Leder du efter meningen med livet på det forkerte sted?
- 9 måder det moderne samfund forårsager et eksistensstøvsuger
- Når du føler dig fortvivlet, skal du bare sige disse 4 ord
- I stedet for 'Undskyld for dit tab' udtrykker du din medfølelse med disse sætninger
- Kom igennem dage, hvor du savner nogen, du har mistet
Ingen af os skulle nogensinde antage, at livet altid er der og venter på os. Hver dag, på en eller anden måde, opkræver vi det ukendte. Det meste af tiden lever vi i slutningen af dagen. Men en dag vil det ikke være tilfældet. I denne forstand er vi alle overlevende og kæmper for at komme til slutningen af dagen. Hvordan forstår vi det? Hvordan fortsætter vi i lyset af så meget usikkerhed og kaos? Stadig mindet om min søns og kones selvmord, glæder dette spørgsmål mig.
Da jeg ikke har svar på disse spørgsmål, er det her, hvad jeg har besluttet, at jeg skal gøre for at få dem til at forsvinde. Jeg bliver kriger. Hvad betyder det at være kriger? To ting: disciplin og udholdenhed. Jeg er nødt til at nå et punkt i mit liv, hvor jeg tror, jeg har ret til at være her. Hvis livet er fyldt med usikkerhed, så må det være tilfældet, jeg har besluttet at forblive fokuseret og opmærksom, i tillid til min styrke til at holde ud under enhver omstændighed.
Når alt kommer til alt, hvad er det værste, der kunne ske?
Ved min søns mindesmærke fortalte jeg en af mine venner, en far til en af min søns venner, at jeg aldrig ville være bange igen. Da jeg allerede havde lidt det værste tænkelige, og derfor ikke havde noget mere at tabe, havde jeg ikke længere noget at frygte. Fra det øjeblik ville jeg være uovervindelig.
Som det viste sig, var jeg dog alt andet end uovervindelig.
Efterhånden som dagene gik, følte jeg mig mere og mere besejret, mere og mere sårbar og blød. Jeg havde problemer med at finde nogen grund til at fortsætte. Jeg tilføjede min forvirring og uro ved min hensynsløse opførsel. Intet gav mening, så jeg handlede irrationelt. Men der var konsekvenser for mine handlinger. Andre mennesker blev såret, mennesker, der var blevet involveret i mit liv, folk der var interesserede i mig, folk der havde endda bliver forelsket med mig.
Efter at have lidt den værste smerte, der var tænkelig, var den sidste ting i verden, jeg ønskede, at såre nogen anden. Selvom tanken om at såre nogen anden var beklagelig for mig, krævede jeg kærlighed og kammeratskab, fuldt ud klar over muligheden for, at jeg måske aldrig kunne forpligte mig til et langvarigt forhold.
Endelig er jeg klar over det for at stoppe dette selvdestruktiv adfærd , og for at undgå at forårsage mere lidelse for nogen anden, må jeg finde viljestyrken til at holde ud i lyset af min egen lidelse. Jeg må blive en robust kriger, stærk og stille og opmærksom. Jeg må søge en indre ro . Først efter at jeg har stille mit sind, begynder jeg at se den vej, jeg har brug for at følge for at leve ærligt og ærligt.
er ronda rousey kommer til at kæmpe igen
Ærlighed og sandhed er de sværeste ting at genkende i en verden af kaos og absurditet. Hvordan genkender vi dem? Det gør vi ikke. Derfor er det op til hver enkelt af os at skabe sin egen følelse af ærlighed og sandhed. Vi må bilægge vores egen uoverensstemmelse ved at acceptere denne ene enkle kendsgerning: ærlighed og sandhed findes ikke i hverdagens kaos, men skabes inde i os hver for at passe til vores egne behov.
Vi laver vores egne sandheder. Dette er de sandheder, vi kan følge, alt andet er nytteløst.
Hver af os skal finde sin egen version af krigernes liv. Først da kan han / hun begynde at dæmpe urolighederne og undgå det nagende spørgsmål, 'Hvordan giver vi mening om livet?' Det er ikke op til os at finde svar på dette illusoriske spørgsmål. Det er op til os at finde svaret på et andet spørgsmål: hvad er sandt for os? Først når vi er bevæbnet med troen på vores egen sandhed og ærlighed, vil vi være i stand til at fokusere og forberede os på at kæmpe for den gode kamp.
Lige siden min kone og søn begik selvmord, har jeg været plaget af min egen skyld og følelser af fiasko. På et bevidst niveau ved jeg, at jeg ikke gjorde noget forkert, men på en underbevidsthedsniveau , Jeg kan ikke komme med nogen anden forklaring på, hvorfor min søn og kone følte trang til at forlade, bortset fra at jeg svigtede dem.
At lide er min frelse, selvom jeg ved, at det er selvdestruktivt. Jeg er nødt til at tilgive mig selv og finde styrke i en anden sandhed. Lidelse er en urolig sandhed og på en eller anden måde utilfredsstillende. Jeg behøver ikke bevise for nogen anden, at jeg ikke har gjort noget forkert, jeg skal bevise det for mig selv.
At finde min egen følelse af ærlighed og sandhed er det første skridt i at blive kriger. Først efter at have erkendt min egen sandhed, begynder jeg den rejse, der vil frigøre mig.
