Den tavse behandling er afslag på at deltage i verbal kommunikation med nogen, ofte som et svar på konflikt i et forhold. Også kaldet at give den kolde skulder eller stonewalling, dets anvendelse er en passiv-aggressiv form for kontrol og kan under mange omstændigheder betragtes som en form for følelsesmæssigt misbrug.
Nogle gange er der virkelig ikke noget at sige. En afbrydelse kan være så klar, at af hensyn til forsigtighed går hver part til deres respektive psykologiske hjørner for at reflektere, omgruppere og derefter genoptage med et gensidigt ønske om klarhed.
Argumenter af denne art er aldrig behagelige (hvilket argument er?), Men de kommer og de vil gå og efterlader måske en ny forståelse i kølvandet på dem.
Bortset fra at vi alle har været på det tidspunkt, hvor vi simpelthen ikke ønsker at vende tilbage til en uenighed og ikke engang af frygt for optrapning. Vi trækker os tilbage for at straffe.
Den tavse behandling.
Betragtes som nummer et våben i arsenal af passiv-aggression , det holder ens 'modstander' på tenterhooks, mens det giver dig en falsk følelse af empowerment.
Det stiller krav om en slags mental og følelsesmæssig perfektion fra andre, der ærligt talt eksisterer i ingen af os.
At ignorere nogen på denne måde kan være ekstremt sårende. De psykologiske virkninger kan være varige. Og helt ærligt er det så meget uretfærdigt.
Hvorfor den tavse behandling er en form for misbrug
'Misbrug' er sådan et indlæst ord. Ingen kan lide at tænke på sig selv som at misbruge en anden person. Vi tryller billeder af snoede individer, der gør forfærdelige ting mod andre, når vi tænker på dette ord.
hvordan man ved, om han vil mere end sex
Men at give nogen den tavse behandling kan være en form for misbrug af disse grunde.
1. Det er et middel til at udøve kontrol over nogen.
I enhver form for forhold skal begge parter være fri til at handle, hvordan de vælger. Ja, de kan tage dårlige valg og gøre ting, der skader andre eller sig selv, men de gør det af deres egen vilje.
Selvfølgelig kan en person have grænser og kan hævde disse grænser, når en anden person krydser dem.
Men den tavse behandling hævder ikke disse grænser på en sund måde. Den kommunikerer ikke præcist, hvad grænsen var, eller hvad den anden person gjorde for at krydse den.
Den tavse behandling skriger: du skulle vide: (1) hvad du gjorde forkert (2) hvordan jeg har det (3) hvad du skal gøre for at afslutte denne stilhed.
Dette sætter den anden person på bagfoden, hvilket er en form for kontrol. Ved at give den tavse behandling udleder du, at du har ret, og de har det forkerte, og at det er deres ansvar at løse dette.
Du giver dem intet valg i sagen - hvis de ikke gør, hvad du vil, vil stilheden fortsætte.
2. Det er et middel til at straffe den anden person.
Når der opstår uenigheder, vil du selvfølgelig have en dårlig følelse af den anden person. Du kan få ondt, og du fortæller dig selv, at det er berettiget at skade dem tilbage.
Og så stopper du al kommunikation, du stenvægger dem, og du gør det for at straffe dem.
Du vil have dem til at føle sig dårlige, fordi de får dig til at føle dig dårlig.
Men at bevidst vælge at få nogen til at føle sig dårlig er en voldelig handling. Det siger du, at den anden person fortjener at lide.
3. Det får den anden person til at føle sig bekymret.
Hvis en person bruger den tavse behandling regelmæssigt, så den frøene til angst i den andens sind.
Når alt kommer til alt ved de måske aldrig, hvornår det vil blive brugt mod dem. Denne uforudsigelighed vil helt sikkert sætte nogen konstant på spidsen, bange for at de kan udløse endnu en periode med stilhed.
Dette er igen en form for kontrol, fordi det giver den, der udøver den tavse behandling som et våben, overhånden. Det er ikke dem, der skal være bekymrede for, hvad den anden kan gøre.
Den tavse behandling medfører også angst under begivenheden. Mens den ene person lukker, efterlades den anden på at finde måder at skabe fred på, selvom de heller ikke ønsker at gøre situationen værre, så de føler sig nervøse, når de prøver at gøre noget bedre.
4. Det kan bruges som en trussel.
En trussel er, at en person siger, 'Hvis du gør dette (eller ikke gør det), vil du lide konsekvenserne.'
Du kan så se, hvordan den tavse behandling kan ses som truende for nogen.
Der står: 'Hvis du ikke løser dette, vil du fortsætte med at blive mere stille.'
Der står: 'Hvis du ikke løser dette, er vi forbi, vi er færdige, jeg er færdig med dig.'
Der står: 'Hvis du gør mig sur igen, får jeg dig til at betale igen.'
Selvom det måske ikke straks fremstår som truende adfærd, kan den tavse behandling gøre lige så meget følelsesmæssig skade som mere åbenlyse trusler.
5. Det får en person til at tvivle på sig selv og deres handlinger.
Nogle gange kan den tavse behandling bruges over små forhold, der ikke burde frembringe en så stærk reaktion.
I disse tilfælde tjener det til at så frø af tvivl i den andres sind. Fortjener jeg dette? Er jeg dum for at handle som jeg gjorde? Er jeg en forfærdelig person?
Denne tvivl kan forhindre dem i at handle frit i fremtiden. Selvfølgelig, hvis de virkelig gjorde noget for at forårsage ondt, skulle de prøve ikke at gøre det igen. Men hvis den tavse behandling er en regelmæssig begivenhed, kan de begynde at spekulere på, om hvad som helst de gør er rigtige.
Så er der den virkning det kan have på en persons selvværd. Hvis de bliver mødt med stilhed igen og igen, formidler det budskabet om, at de ikke er værd at have åben og ærlig kommunikation. De er kun værd at lide.
6. Det tilbageholder kærlighed .
Når den tavse behandling er i brug, kan der ikke være nogen nærhed, ingen kærlighed, ingen kærlighed.
Og mens personen, der er tavs, kan være okay med det (i det mindste en periode), vil personen i den modtagende ende næsten ikke være det.
De søger løsning. De ønsker at blive rørt, krammet, bekræftet med ord.
Men de får intet af den slags. De efterlades følelsesløse og uplejede. Dette er bare en anden form for kontrol og straf.
7. Den lægger al skylden for en persons dør.
Når en part aflægger en midlertidig ed af tavshed efter en uenighed, er det deres måde at fortælle den anden person: ”Du gjorde dette. Du har skylden. Jeg er uskyldig. ”
Dette er selvfølgelig sjældent tilfældet, men det ændrer ikke den meddelelse, som lyddæmperen giver.
Igen kan dette have en negativ indflydelse på den anden persons selvværd, fordi de vil føle, at de er mangelfulde på så mange måder.
De vil begynde at tro, at alt virkelig er deres skyld, og vil begynde at acceptere skylden for ting, der ikke er deres ansvar.
8. Det slider dig.
Virkningerne af misbrug er sjældent øjeblikkelige. I stedet bygger de op over tid.
Når den tavse behandling bruges igen og igen, bryder den anden persons ånd, indtil de ikke længere har styrken til at bekæmpe den.
De huler simpelthen ind, så snart stilheden begynder, tigger og beder om ikke at blive udsat for det mere.
Naturligvis ser den, der gør tavsheden, dette som en begrundelse for deres handlinger. Stilhed arbejder for at gøre den anden person tilbage, indrømme fejl, føle sig formindsket, og så fortsætter de med at bruge det, til den anden persons forfærdelse.
Sådan håndteres den stille behandling
Hvis du er i den modtagende ende af den tavse behandling, og du vil håndtere ting med værdighed, hvad skal der så gøres?
At reagere på den tavse behandling kræver følsomhed, åbenhed, forståelse og en god dosis ydmyghed.
Her er fremgangsmåden at tage.
1. Se efter løsninger.
De fleste mennesker, der giver den tavse behandling, har det ikke godt med det på det tidspunkt. Det er bare en mekanisme til at håndtere konflikter, som de kender.
Chancerne er, forsynet med en meningsfuld løsning på hvad der kom imellem jer, de vil engagere sig i forsoningsprocessen. Måske ikke med det samme, selvfølgelig, men før eller senere.
Hvis du selv kan tænke på løsninger, skal du tilbyde disse på en skånsom måde. Ram dem ikke ned i den anden persons hals som den 'rigtige' ting at gøre eller som den handling, du mener, der skal udføres.
Foreslå dem bare og bede om feedback. For eksempel:
”Jeg tror, at en regelmæssig, planlagt tid sammen som et par kan hjælpe dig føler dig mere elsket og mindre forsømt. Hvad synes du?'
”Måske når vi kæmper om noget, kunne vi blive enige om at gå væk, skrive vores tanker og følelser ned på papir og give disse breve til hinanden i stedet for at gå rundt i cirkler og lade vores temperament få det bedre af os. Kan du lide den idé? ”
'Jeg er villig til at regere i mine udgifter og lægge flere penge til besparelser hver måned, da jeg ved, at dette er vigtigt for dig.'
Selvfølgelig har du ikke altid løsninger i tankerne. Nogle gange har du bare brug for at arbejde igennem tingene sammen. I hvilket tilfælde kan du blot sige:
'Jeg ville ønske, at vi kunne finde ud af, hvad der er galt.'
'Jeg er sikker på, at hvis vi sætter hovedet sammen og snakker om dette, kan vi komme med en løsning, der gør os begge lykkelige.'
Når du fremsætter dine egne forslag eller beder om at tale om det, får du måske ikke altid det svar, du ønsker.
Men ved, at ved at tilbyde denne olivengren, vil du sandsynligvis forkorte den tid, de føler sig villige og i stand til at opretholde den tavse behandling, og dette er i sig selv en slags gevinst.
2. Valider deres følelser, og dine også.
Der er ingen mening at gemme sig væk fra de følelser, som I begge føler efter en bust-up.
Derfor skal løsningsmetoden ovenfor kombineres med en klar besked om, at du accepterer deres følelser for hvad de er, men at dine følelser er lige så gyldige.
Dette fungerer meget bedre end at antyde, at de sprænger ting ud af proportioner. De kan være efter din mening, men ikke efter deres.
Så snarere end, 'Hvorfor laver du en så stor ting ud af dette?' vælg noget mere forsonende som:
”Jeg ser, at du føler dig såret, og at du er trukket væk. Jeg forstår, at du muligvis har brug for lidt tid til at køle ned og behandle det, der skete, men jeg er her for at tale om det, så snart du er klar. '
Hvis de kommer tilbage til bordet og åbner en dialog inden for en rimelig tid, så kom beskeden igennem, og de føler sig beroliget af din gest.
Men hvis de fortsætter med at give dig den tavse behandling i en længere periode på dage eller mere, er det rigtigt, at du udtrykker, hvordan det får dig til at føle. Du skal kommunikere din egen skade, ellers risikerer du at afvise dens gyldighed.
”Hør, jeg har forsøgt at give dig noget plads til at give dig mulighed for at gennemgå, hvad du føler, men jeg vil virkelig løse situationen, før den trækker meget længere. Når du trækker dig væk som denne, føler jeg mig alene og usikker på, hvad jeg ellers kan gøre, og det er ikke sådan, jeg vil have det. ”
3. Bliv rolig og fortsæt.
Husk, en stor del af den tavse behandling er den kraft, den giver den person, der udøver den.
Men den magt er stort set noget, som dine handlinger giver dem.
Når du kvæler, beder om tilgivelse eller laver store bevægelser designet til at vinde dem rundt, forstærker du kun deres tro på, at stilhed fungerer.
Hvis du, når du først har sagt, hvad der skal siges fra trin 1 og 2 ovenfor, handler om dit liv på en følelsesmæssigt plan måde og ikke reagerer på deres tavshed, lærer du dem, at deres tilgang ikke vil give dem de resultater, de søge.
Hvis du har sagt eller gjort noget for at forstyrre dem, skal du selvfølgelig undskyld oprigtigt , men du skal kun gøre det en gang. Gentagne undskyldninger giver bare magten til den anden person.
Når de ser, at du ikke spiller deres spil, ville man håbe, at de også holder op med at spille det.
Selvfølgelig, hvis de ikke ...
4. Beslut, hvor du skal tegne linjen.
Den tavse behandling kan ikke fortsætte for evigt eller hæve hovedet, hver gang du har den mindste uenighed. Det er ingen måde for et forhold at være.
Til sidst skal der komme et punkt, hvor du siger, at nok er nok. Vi har allerede diskuteret, hvordan langvarig eller gentagen brug af den tavse behandling svarer til misbrug, og du fortjener det ikke.
Ved, hvad dine grænser er, fortsæt med at engagere den anden person til at forbedre situationen, så længe du synes er sund, men vær villig til at lade forholdet gå, hvis ting ikke viser tegn på forbedring.
Dette menes ikke som en trussel eller ultimatum. Det er ikke designet til endelig at sprænge dem i forandring (selvom det måske). Bare vær klar med dem, at du ikke accepterer denne form for behandling meget længere, og følg derefter, når du føler, du har gjort alt, hvad du kan.
Det vil skade - både dig og dem - men det er bedst i det lange løb.
Når den tavse behandling er den rigtige tilgang
Der er en tid og et sted for stilhed. Faktisk anbefales det under visse omstændigheder stilhed.
I et giftigt forhold, hvor en part møder ethvert forsøg på konfliktløsning med en eskalering af aggression - og gør det vedvarende - er tavshed helt acceptabelt.
er dekan ambrose forlader wwe
I dette tilfælde er det at forblive stille en måde at klare situationen og personen på. Stilhed er en form for beskyttelse og er ofte den eneste måde at berolige tingene på efter en skænderi.
Den tavse behandling anbefales også, hvis du har undgået et voldeligt forhold til en narcissist eller sociopat. Derefter bliver stilhed en grænse, der forhindrer dig i at blive manipuleret igen.
Sådan fortæller du, om din tavshed er voldelig
Nøglen er at spørge dig selv: forsvarer jeg mig selv, eller angriber jeg den anden? Det er her forskellen ligger.
Hvis du forbliver tavs for at få overhånden og forårsage den anden person en form for følelsesmæssig lidelse, er det misbrug.
Hvis du holder munden godt lukket for at undgå risikoen for lidelse misbrug, det er selvforsvar.
Hvis du er i tvivl, hjælper det at stille dig selv disse spørgsmål:
1. Er du rolig igen nu, men du vil have dem til at tage det første skridt?
Når der opstår argumenter, kan det tage lidt tid for disse forhøjede følelser at passere.
Stilhed i løbet af denne tid er ingen dårlig ting, da det kan forhindre dig i at sige eller gøre ting, du senere fortryder.
Men hvis du holder op med den tavse handling, selv efter at du er roet ned, fordi du insisterer på, at de skal foretage de første træk af forsoning, er det lidt voldeligt.
Hvis du er klar til at tale tingene ud, skal du åbne en dialog.
2. Vil kun en fuld undskyldning gøre?
Vil du holde fast ved stilheden, så længe de ikke tilbyder en tilfredsstillende undskyldning?
Måske har de vist anger og forsøgt at gøre det godt, men det var ikke helt, hvad du havde forestillet dig i dit hoved, mens du var ude for at drøfte.
Hvis der er gjort en indsats for at udvide en olivengren, er det kun rigtigt, at du bevæger dig lidt fra din position og afslutter den tavse behandling, du har givet dem.
Dette betyder ikke, at du skal tilgive dem, men du skal i det mindste deltage i en samtale om, hvad der skete, og hvorfor det fik dig til at føle dig som du følte.
Ved ikke at engagere dig vælger du at holde dem på bagsiden, hvilket kan ses som følelsesmæssigt misbrug af slags.
3. Tager du ansvaret for uenigheden?
Nogle gange, ja, den anden person tager helt fejl. Nogle ting er uundskyldelige.
Men dette er ikke altid tilfældet.
Hvis du opretholder din tavshed på trods af en fejl, der ligger ved dine fødder, ignorerer du den rolle, du spillede i argumentet, der førte til, hvor du er nu.
Dette er voldeligt i den forstand, at det lægger al skylden på den anden person og får dem til at føle sig dårlige på grund af det.
4. Vil du holde det op i en bestemt periode?
Når nogen gør noget, der virkelig irriterer dig, tænker du da, ”Højre, jeg taler ikke til dem resten af dagen”?
Eller resten af ugen, endda?
Dette kan ses som misbrug, fordi det effektivt ophæver en dom for en forbrydelse, uanset hvordan du kan føle dig til enhver tid i fremtiden.
Det fortæller effektivt den anden person, at de fortjener denne store straf for det, de gjorde.
Det giver ikke plads til tilgivelse eller blødgøring af følelser imellem dig.
Stadig ikke sikker på, hvordan man skal håndtere den tavse behandling? Chat online med en forholdsekspert fra Relationship Hero, der kan hjælpe dig med at finde ud af tingene. Ganske enkelt .
Du vil måske også kunne lide:
- Sådan håndteres en mand, der ikke vil tale med dig om noget
- 12 eksempler på passiv-aggressiv adfærd i et forhold
- Sådan kæmper du retfærdigt i et forhold: 10 regler for par, der skal følges
- 4 typer følelsesmæssige afpresningsmanipulatorer bruger mod dig
- Sådan reagerer du på skyldrejser og stopper nogen, der skylder dig
- 6 ikke-verbale måder, du skubber din partner væk
