Sådan kommer du over at blive mobbet i fortiden: 10 trin

En undersøgelse fra 2015 offentliggjort i det pædiatriske tidsskrift Arkiv for sygdom hos børn hævder:

At blive mobbet kan ændre fysiologiske reaktioner på stress, interagere med en genetisk sårbarhed såsom variation i serotonintransporter-genet (5-HTT) eller påvirke telomerlængden (ældning) eller epigenomet. Ændret HPA-akseaktivitet og ændrede kortisolresponser kan øge risikoen for at udvikle psykiske problemer og øger også modtageligheden for sygdom ved at forstyrre immunresponser. Mobning kan også forskelligt påvirke normal kronisk inflammation og tilhørende sundhedsproblemer, der kan fortsætte i voksenalderen. Kronisk forhøjede niveauer af C-reaktivt protein (CRP), en markør for lavgradig systemisk inflammation i kroppen, øger risikoen for hjerte-kar-sygdomme, stofskifteforstyrrelser og psykiske problemer såsom depression ^[1] .

Dette viser, at helbredelse fra at være blevet mobbet ikke kun er et tilfælde af at 'lade det gå'. Desuden, hvis nogen giver dig sorg over at være dramatisk over ting, du gik igennem for år siden, så vis dem denne undersøgelse.

Barndomsmobning og dens efterfølgende traumer kan påvirke mennesker på flere forskellige niveauer. Hvis dit selvværd blev knust i din ungdom, kan du have svært ved dine romantiske og andre interpersonelle forhold. På samme måde går du måske ikke ind for ting som lønforhøjelser eller forfremmelser på arbejdet, fordi du på en eller anden måde føler, at du ikke fortjener det.

Ja, børn vil være børn, og teenagere kan være fuldstændige et **huller til hinanden. Det betyder ikke, at det, du gik igennem, ikke påvirkede dig dybt.

Men nu har du mulighed for at vokse og heale fra alt, hvad du har været igennem. Du er ikke et barn længere, og du er i stand til at gå op og skride til handling for at arbejde igennem den skade, der er sket.

En terapeut, som enhver læge, er uddannet til at identificere sårene, triagere dem indledningsvis og derefter arbejde på at hele dem i tide. Du ville ikke forsøge at helbrede en brækket knogle alene, og du bør heller ikke prøve at komme dig efter tidligere mobning alene.

Et godt sted at få professionel hjælp er hjemmesiden BetterHelp.com – her vil du være i stand til at oprette forbindelse til en terapeut via telefon, video eller onlinebesked.

Alt for mange mennesker forsøger at rode sig igennem og gøre deres bedste for at overvinde problemer, som de aldrig rigtig får styr på. Hvis det overhovedet er muligt under dine omstændigheder, er terapi 100 % den bedste vej frem.

Klik her hvis du gerne vil vide mere om tjenesten BetterHelp.com give og processen med at komme i gang.

2. Prøv at genkende, hvor mobbeadfærden kom fra.

En vigtig del af at overvinde mobbetraumer er at forstå selve mobningen.

Når folk er uvenlige over for hinanden, handler det sjældent om den person, der bliver mobbet, og om dem, der mobber andre.

Har du nogensinde hørt buddhisten sige: 'Når du kan forstå alt, kan du tilgive alt?' Lad os gå længere end det og erkende, at når du forstår motivationerne bag andre menneskers handlinger, kan du stoppe med at blive påvirket af dem.

Jeg vil give et personligt eksempel her...

Da jeg gik i folkeskolen, plejede en klassekammerat at plage mig konstant. Alt, hvad jeg sagde, gjorde eller havde på, var brændstof til hendes hån og grusomhed. Jeg anede ikke, hvad jeg havde gjort for at tjene det her, bortset fra at være det nye barn, der var flyttet til det kvarter for nylig.

Da jeg endelig talte med mine forældre om, hvad der foregik, blev jeg inddraget i den lokale sladder. Den pige havde først for nylig fundet ud af, at hendes far ikke var hendes biologiske far - hendes mor havde haft en affære, og hun var resultatet. Hun var ikke i stand til at slå ud på sin familie om det eller gå i terapi, for hvad i alverden ville folk sige?

Så hun udløste sin angst og vrede over den eneste person, hun var i stand til, den nye pige i byen, hvis familie ikke havde langvarige forbindelser med hende. Vi delte ingen personlig historie overhovedet, og derfor var jeg en perfekt blank tavle at lufte alle hendes frustrationer på.

Jeg ville lyve, hvis jeg sagde, at vide, at det gjorde alt bedre, men at forstå, hvorfor hun opførte sig på den måde, tog omkring 95 % af brodden ud af alt, hvad hun sagde efter det. Hver gang hun gjorde grin med mig eller sagde noget forfærdeligt, så jeg, at hun kom fra et sted med smerte og fortvivlelse, og derfor generede det mig ikke længere.

Når du tænker på den mobning, du gennemgik som barn, så prøv at se hele scenariet i stedet for, hvordan du havde det med det hele. Chancerne er, at du vil se en masse smerte og ondt.

3. Vid, at det ikke er dig, det er dem.

Dette udvider det foregående afsnit om folks motivationer, men det er mere rettet mod mennesker, der blev mobbet for at være anderledes.

Nogle mennesker blev mobbet, fordi de havde en hud- eller hårfarve, der var anderledes end de fleste af deres jævnaldrende - især den såkaldte 'seje' eller 'populære' skare. Andre blev pint, fordi de havde fysiske eller indlæringsvanskeligheder.

Alle grundene til, at bøller plejede at retfærdiggøre deres forfærdelige adfærd, er refleksioner over dem, ikke dig.

En australsk urteforsker og spirituel alkymist ved navn Magister Daire Russell tilbød en fremragende indsigt i, hvor denne slags adfærd udspringer. Han sagde:

Ingens tanker om dig handler nogensinde om, hvad du er: de handler kun om, hvordan de føler om hvordan de er. Tillad andre at sige, hvad de vil om dig, uden at fornærme – det er, hvad du siger om dig selv, der skaber dit liv.

Tænk på de mennesker, der sagde forfærdelige ting til og om dig tidligere. Er det disse mennesker, som du ville henvende dig til for at få råd i vanskelige situationer? Hvis du ikke ville acceptere deres råd, så vælg heller ikke at acceptere deres fornærmelser.

4. Forstå, at intet af dette var din skyld.

Nu hvor vi har dækket det faktum, at hvordan de behandlede dig var på grund af deres egne problemer og mangler, er det vigtigt at gentage, at du ikke gjorde noget forkert for på en eller anden måde at bringe dette over dig selv.

Når du er i gang med at forsøge at forstå, hvorfor du blev plukket så meget, kan du være tilbøjelig til at give dig selv skylden. For eksempel, hvis du havde trænet mere, så du ikke var lille og svag, er du måske ikke blevet skubbet så meget rundt.

Eller hvis du havde gjort dig mere umage for at klæde dig moderigtigt og være mere populær, er du måske ikke blevet hånet og fornærmet så ofte.

Hvis du er på autismespektret, kan du bebrejde dig selv for ikke at have været i stand til at opføre dig mere 'normalt' (f.eks. neurotypisk) og dermed undslippe deres pine.

Her er noget, du skal forstå: mobberne vil finde en vej.

Har du nogensinde set situationer, hvor nogen var populær den ene uge, men valgte den næste? Det sker oftere, end du overhovedet kan forestille dig.

går for hurtigt i et forhold

Mobbere sigter mod social dominans ved at lægge andre omkring dem ned. Folk, der ikke ønsker at være på modtagersiden af ​​deres angreb, ender med at stille sig på deres side mod deres ofre. Men det betyder ikke, at de er i en sikker zone for altid. De er blot midlertidigt i mobberens blinde vinkel, indtil de keder sig med den, de terroriserer i øjeblikket.

Det eneste, de skal gøre, er at lave et falsk træk eller være uenige i noget, som mobberen har sagt eller gjort, og de bliver skubbet ind i skudlinjen. Så bliver det deres tur til at blive hånet, tæsket eller offentligt udskammet (enten personligt eller på sociale medier).

Du har ikke sagt eller gjort noget for at gøre dig fortjent til den mishandling, du modtog. Desuden havde du det helt fint, som du var, og du har det helt fint, som du er nu.

Alle er blevet mobbet på den ene eller anden måde på et eller andet tidspunkt i deres liv, og du er tilfældigvis blevet valgt af et **hul (eller mere end én) til at være boksesækken for deres personlige uro, fortvivlelse og vrede.

Det er på dem. Ikke dig.

Du er forbandet perfekt, præcis som du er, og altid har været.

han får mig til at føle, at jeg ikke er god nok til ham

5. Bestem, hvorfor du holder fast i disse oplevelser.

Når du forsøger at komme over at blive mobbet som barn, er det vigtigt at spørge dig selv, hvorfor du holder fast i de vanskeligheder, du oplevede.

Medmindre du stadig er fast i en situation, hvor du bliver plaget af dine jævnaldrende, er chancerne for, at den mobning, du oplevede, sluttede for længe siden.

Mange mennesker definerer sig selv ud fra de vanskeligheder, de gik igennem, og transformerer deres oplevelser til deres personlighedstræk. Så en person, der blev hånet som barn, bliver en 'mobbeoverlever'. Dette er et mærke, de slår på sig selv, og nogle bærer det endda stolt.

Vi oplever alle vanskeligheder, men det er op til dig, om du vælger at holde fast i de svære oplevelser eller ej.

Spørg dig selv, hvorfor du holder fast i smerten ved disse oplevelser. Hvordan tjener de dig? Hvilken indflydelse har de på dit liv?

Føles det trygt og behageligt for dig at forblive i en position med sårbarhed og offer? Er det lettere at give tidligere erfaringer skylden for nuværende mangler eller uansvarlighed?

Det kan være udfordrende spørgsmål at besvare, men at være ærlig over for dig selv er en del af helingsprocessen.

6. Overvej at konfrontere dine bøller (enten i virkeligheden eller på sikker afstand).

I forhold til at komme sig over mobning i barndommen, så tænk grundigt over, om dette tip er det rigtige for dig. Det er ikke for alle.

Når du tænker på de mennesker, der mobbede dig tidligere, hvordan har du det så? Føler du dig bange og lille? Eller vred?

Hvis disse mennesker var foran dig nu, som voksne, hvordan ville du reagere på dem? Ville du føle validering eller helbredelse, hvis de undskyldte over for dig for deres tidligere handlinger? Eller vil du blot give dem udtryk for, hvor meget de sårer dig, og hvordan deres handlinger har påvirket dig?

Afhængigt af, hvad det var, du oplevede, og hvor lang tid der er gået, vil du måske gerne nå ud til den person, der plagede dig, og kommunikere med vedkommende som voksne.

Vær nu opmærksom på, at dette kan have blandede resultater. Nogle mennesker har haft uhyre helbredende oplevelser efter at have talt med den person (eller personer), der gjorde deres liv helvedes, da de var børn.

Andre har dog åbnet sig for en ny bølge af hån og pine. Sidstnævnte er sket mere med mennesker, der har konfronteret deres bøller ikke længe efter, at de forlod skolen (f.eks. mens de stadig var i slutningen af ​​teenageårene eller tidligt til midten af ​​tyverne).

I modsætning hertil fik de, der nåede ud til barndommens bøller i 30'erne og derover, normalt et meget sundere svar. Dette er ofte sket, fordi de nævnte bøller enten har gennemgået en intens personlig vækst eller fået deres egne børn og var i stand til at være vidne til (og dermed forstå) mobning på egen hånd.

Ved at se deres egne børn blive påvirket af andre menneskers mobning, fik de en lille indsigt i, hvordan deres forfærdelige tidligere adfærd påvirkede deres ofre.

Husk, at folk, der mobber andre, gør det for at føle en følelse af magt. De føler sig ofte magtesløse eller sårede i deres eget liv, og har derfor brug for endorfin-suset ved at se en anden påvirket af deres ord eller handlinger for at styrke deres egen selvfølelse.

Hvis du konfronterer dem nu, år efter, får du måske ikke den undskyldning, du leder efter. I stedet kan du opleve en ny bølge af grusomhed, når den person indser, at du stadig bliver påvirket af det, de har gjort.

Nogle gange er den bedste måde at konfrontere disse gamle sår og lade dem gå på, at skrive et brev, som du aldrig sender. Hæld alt, hvad du føler om oplevelsen ud på papir, og brænd det derefter enten ned eller begrav det. På denne måde uddriver du den smerte, du har oplevet så længe, ​​uden at åbne nogen døre for yderligere potentiel mishandling.

7. Sørg for, at du ikke er blevet en bølle igen.

Vi har været inde på, at de fleste mennesker mobber andre, når de selv føler sig små eller hjælpeløse. Faktisk er de fleste bøller mennesker, der plages af forældre, ældre søskende og så videre, og som ikke kan forsvare sig derhjemme, så de vender deres vrede mod et let bytte: dem, de anser for svagere end dem selv.

Det er den samme adfærd, der skubber nogle mennesker til at skade dyr. De, der føler sig magtesløse, forsøger at kræve magt over andre på alle måder, de kan, simpelthen så de ikke føler sig små og hjælpeløse hele tiden.

Det gør ikke deres adfærd okay. Langt, langt fra. At forklare det giver os blot mulighed for at forstå, hvor det stammer fra. Ydermere er det forhåbentlig med til at sikre, at vi ikke gentager det samme. Når alt kommer til alt, hvis en anden får dig til at føle dig som et let bytte, og du ikke er stærk nok til at stå op mod dem, er der en god chance for, at du vil lufte din vrede og frustrationer på en anden, ikke?

Ligesom … nogen, du kender, ikke vil være i stand til at stå imod dig, fordi de er yngre, mindre eller underordnet dig.

Lad os sige, at et barn bliver optaget af ældre børn, og han er træt af, at de slår ham hele tiden. Måske tager han nogle kampsportstimer eller får sin marinekorps-onkel til at lære ham noget selvforsvar. Da de ældre børn forsøger at skubbe ham rundt igen, ender de med at halte afsted med brækkede knogler og blodige næser.

Nu ved barnet, der blev plukket, pludselig, hvordan det føles at være i en position med overlegenhed og magt. Hvad vælger han at gøre med det? Bliver han bøllen til gengæld? Vil han fortsætte med at chikanere og såre disse børn, selv efter lektien er blevet lært som en demonstration af hans fysiske overlegenhed? Eller forsøger han at vise venlighed og række sin hånd i venskab?

I de fleste tilfælde, når noget (eller nogen) presser os hårdt, er vores naturlige reaktion at skubbe så hårdt tilbage, som vi kan. Nogle mennesker skubber endnu hårdere tilbage, så anstifteren ikke vil forsøge at gentage processen igen.

Der er en bedre mulighed.

I stedet for blindt at skubbe mod det, der sårer os og gør os utilpas, prøv at forstå aggressorens motivationer, som vi berørte tidligere. Derfra vil du muligvis være i stand til at finde fælles fodslag og arbejde hen imod harmoni, snarere end stadigt eskalerende one-upmanship.

Brug den energi, de negative stimuli bringer, som en katalysator til at skubbe i en retning efter eget valg.

8. Vælg, hvordan du lærer og vokser fra denne oplevelse.

Dette bygger på det tidligere tip.

Hver eneste ting, vi oplever, kan forme os på forskellige måder, alt efter hvordan vi vælger at lære af det.

Nogle mennesker klynger sig til den smerte, de følte og trækker indad, konstant bange, holder fast i deres traumer og bliver evige ofre. Andre bruger deres tidligere forfærdelige oplevelser til at bestemme deres karriereveje, kald og hvem de ønsker at være.

En person, der bliver sparket af en hest, kan enten komme tilbage i sadlen eller krølle sig sammen i en bold og undgå heste resten af ​​livet. Med hensyn til hvordan man helbreder fra mobning, kan en person, der blev mobbet som barn, enten bruge denne erfaring til at drive sig selv fremad eller lade den synke dem nedad.

hvordan man skal være spontan og sjov

Hvilken lektie har du lært af at være blevet mobbet? Husk, at enhver negativ oplevelse giver os en evne til at lære og vokse. På arabisk er ordet ' Djævelen ,' der betyder 'djævel', kan også betyde 'modstander'. Som sådan kan de, der er onde og forfærdelige mod os, mens vi bevæger os gennem livet, give os store muligheder for personlig vækst.

Så hvordan voksede du fra disse negative oplevelser?

Gjorde du lære at stå op for dig selv ? Måske har alt, hvad du oplevede, formet og finpudset dig som en klinge, og nu ved du, at du kan klare alt, hvad livet vælger at kaste på dig.

Måske har det at blive mobbet for at være lille eller ude af form drev dig i retning af fitness og styrketræning, så du aldrig ville have det sådan igen. Nogle af de mest dygtige atleter og trænere derude forfulgte oprindeligt disse veje som et middel til selvstyrkelse.

Kender du sangerinden Rihanna? Hun blev ubønhørligt mobbet som teenager på Barbados, fordi hun havde lysere hud og øjne end de fleste af hendes jævnaldrende. Det gjorde hendes skoleliv ulidelig, men hun har i interviews sagt, at mobningen var en velsignelse.

Det forberedte hende på de krav og kritik, hun har været udsat for i musikbranchen, og gav hende den styrke, hun havde brug for for at kunne hæve sig over dramaet og lykkes i sin valgte karriere.

På samme måde er nogle af de bedste psykologer og terapeuter dem, der oplevede personlige vanskeligheder og ønskede at dedikere sig selv til at hjælpe andre. Har dine mobbeoplevelser givet dig lyst til at lindre andres lidelser? Nå, hvis du ikke har forfulgt en karriere som terapeut (endnu!), er der ingen tid som nu til at træde ind på den vej.

I sandhed, alt, hvad vi går igennem, giver os mulighed for at vælge, hvordan vi vil reagere. Hvordan vil du vokse fra dine gamle sår? Forvandle sværhedsgraden til noget stærkt og smukt? Eller tillade det at skade dig år eller årtier efter det skete?

9. Genvinde din magt og bestemme, hvem du virkelig ønsker at være.

En af de bedste måder at komme over at blive mobbet i fortiden er at give slip på alle forventninger til, hvad andre mennesker synes, du burde være.

Tænk over årsagerne til, at du blev mobbet som barn. Det betyder at gå tilbage og huske præcis, hvad din mobber sagde til dig. Lav en liste, hvis du har brug for det, og analyser de røde tråde gennem de grimme ting, der blev sagt eller gjort mod dig.

Blev du hånet, fordi din fysiske form ikke var ideel for dine jævnaldrende? Okay, var nogen af ​​disse jævnaldrende helt perfekte eksempler på, hvad du angiveligt ikke var? Usandsynlig. Faktisk har hver eneste person noget ved sig, som en anden måske kan finde ud af og håne. Der er ingen standard for skønhed eller arbejdsdygtighed på verdensplan, og hvert individ er en perfekt legemliggørelse af, hvem de er.

Det er ligeglad med, hvad samfundet forventer, hvad angår standarder. Vi kan ikke have ringe standarder for fysiske, følelsesmæssige eller mentale evner, fordi ingen to mennesker nogensinde kan sammenlignes. Selv enæggede tvillinger er ikke helt ens!

Når du ser tilbage på de mennesker, der plagede dig, så spørg dig selv, om du ville have ønsket at være så meget som dem, at de ville acceptere dig. Så lav en sjælesøgning i nuet og spørg dig selv, om du har brug for (og/eller virkelig ønsker) andre menneskers godkendelse.

Er du i din nuværende karriere, fordi det er en vej, du virkelig elsker? Eller gør du, hvad du gør, fordi det giver dig en følelse af empowerment, som du manglede, da du var yngre?

Måske samler du akademiske grader, ligesom en anden person samler sokker, fordi du føler, at de vil give dig respekt og beundring fra dine jævnaldrende, som du altid har følt, at du manglede.

Eller måske dater du en, som du ikke er ligeglad med, fordi de er armslik, der får dig til at se godt ud og inspirerer andre til misundelse.

Vær ærlig over for dig selv om dine prioriteter og passioner, og bestem, hvem det er, du vil være.

Hvis du er træt af at være angst og lider af lavt selvværd, så sørg for at arbejde igennem det med din terapeut. På samme måde, hvis du opdager, at det liv, du lever, ikke er det, du ønsker, så arbejd på at bestemme, hvad der præcist ville gøre dig glad.

wwe mandag aften rå resultater 2016

I enkleste vendinger, tage din magt tilbage og stop med at lade tidligere oplevelser forme dit liv.

Når du træffer livsvalg, der er påvirket af tidligere mobning, så lader du disse mennesker stadig have magt over dig. Det er dog kun dig, der kan få det til at ske.

Så det er tid til at vælge. Lader du mobberne vinde og påvirke dine livsvalg for altid? Eller sparker du dem til kantstenen og lever livet på dine egne præmisser?

10. Anerkend forskellen mellem mobning og misbrug, og tag de skridt, der er nødvendige for, at du kan helbrede.

Det er vigtigt at erkende, at det er én ting at være blevet mobbet af sine jævnaldrende, da man var barn, og det er en helt anden ting, hvis mobningen og mishandlingen kom fra en voksen (eller flere voksne) i dit liv.

Som et eksempel kan mange mennesker, der voksede op med narcissistiske forældre (og deres enablers), være blevet mobbet i hjemmet såvel som i skolen. De kan være vokset op med konstant kritik og hån, som begge kan skabe kaos på en persons selvværd og følelsesmæssige velvære på et grundlæggende niveau.

Ganske enkelt, i løbet af de formative år, hvor den unge person skulle udvikle en stærk følelse af selv – og selvværd – blev de slået ned i stedet. Som et resultat, i stedet for at bygge et stærkt fundament for resten af ​​deres liv, er dette fundament en ustabil samling af traumer og følelsesmæssige skader.

Forestil dig at prøve at bygge et hus på en bunke sand og murbrokker i stedet for beton eller sten. Sådan er det dybest set for en person, der blev mobbet af deres egne familiemedlemmer, lærere og andre, der skulle pleje og tage sig af dem.

Denne slags oplevelser kan forårsage alle former for psykologisk og følelsesmæssig nød. Nogle mennesker ender med kompleks posttraumatisk stresslidelse (C-PTSD) fra vedvarende år med angst og pine. Andre kan udvikle spise- eller panikforstyrrelser, borderline personlighedsforstyrrelse eller bipolar personlighedsforstyrrelse. De kan også lide af depression og angst eller selv udvikle narcissistiske problemer.

I tilfælde som dette er ordet 'overlevende' et gyldigt. Det her er ikke en situation, hvor en eller anden snotnæse idiot-barn kaldte dig ved navne i skolen, men snarere, at en person i dit eget hjem - som skulle være din sikkerhedens fæstning - fik dig til at føle dig lille, bange og magtesløs. Det kan forårsage nogle alvorlige langvarige virkninger, som det kan tage år at helbrede fra.

Hvis det er den slags ting, du har oplevet, så er den første ting, du skal gøre, at erkende, at du er en fandens stærk person, der har holdt ud som du har. Så mange mennesker destruerer selv fra den slags angreb, men det har du ikke. Du er stadig her, læser denne artikel og prøver at finde ud af, hvordan du endelig kan hele de gamle sår for altid.

Vi nævnte at få en god terapeut som en topprioritet, så lad os gentage det. Der er mange ting, vi kan komme over på egen hånd, enten gennem selvvejledning eller ved at læse en stak selvhjælpsbøger, men få ting kan sammenlignes med den vejledning og hjælp, som en god rådgiver kan give.

At blive mobbet som barn eller ung kan faktisk have langsigtede virkninger på vores krop, sind og ånd. Men mange af de gamle sår kan overvindes med positiv handling og personlige valg.

Behandl disse oplevelser, som du ville behandle brækkede knogler. Du kan komme over dem med tid, tålmodighed og omsorgsfuld hjælp fra professionelle, du kan stole på.

Vi virkelig anbefaler dog, at du søger professionel hjælp hos en af ​​behandlerne på BetterHelp.com da professionel terapi kan være yderst effektiv til at hjælpe dig med at overvinde virkningerne af den mobning, du blev udsat for som barn.

Du vil måske også syntes om:

• 6 personlige tegn på, at du er offer for mobning
• 17 store tegn på at du helbreder fra traumer
• Sådan giver du slip på fortiden: 16 ingen bullsh*t tips!
• Healing er ikke lineær, så giv ikke op (15 råd)
• 8 grunde til, at tiden ikke heler alle sår

Reference:

1. Wolke D, Lereya ST. Langtidseffekter af mobning . Arch Dis barn. 2015 sep;100(9):879–85. doi: 10.1136/archdischild-2014-306667. Epic 2015 10. feb. PMID: 25670406; PMCID: PMC4552909.