© Image License via DepositphotosFolk-behagelige Kan virke som en ufarlig egenskab, endda beundringsværdig til tider. Når alt kommer til alt at gøre andre glade føles godt. Men når vi konstant prioriterer andre menneskers lykke på bekostning af vores egne behov og værdier, skaber vi forhold, der er bygget på rystende fundamenter. De vaner, der følger med folk, dræner ikke bare vores energi-de forhindrer, at ægte forbindelser dannes. Ægte forhold trives med ærlighed, grænser og gensidig respekt, ikke på en person, der konstant støber sig selv for at passe til en andens forventninger. Hvis du engagerer dig i nogen af følgende vaner og adfærd, er det tid til at lade dem gå.
1. siger altid 'ja', når du vil sige 'nej.'
Ordet 'ja' kan blive automatisk for folk-pleasere, der ruller af vores tunger, før vi endda har overvejet, hvad vi faktisk ønsker. Men hver modvillig aftale tilføjer endnu en forpligtelse til vores allerede oversvømmende plade.
Din tid og energi er begrænsede ressourcer. Du kan ikke oprette flere af dem. Og som Psych Central rådgiver , når du konstant udtømmer dem ved at blive enige om ting, der ikke stemmer overens med dine prioriteter, lånes du i det væsentlige fra dit fremtidige selv, som uundgåeligt vil brænde ud.
kan min mandlige kollega lide mig
Efter min erfaring har det været transformativt at lære at holde pause, før man svarer. Det lille kløft mellem anmodning og svar giver min Autentisk selv en chance for at tale op og Sig nej når det er nødvendigt. Nogle gange en simpel 'kan jeg tænke over det og vende tilbage til dig?' Virker vidundere, da det giver plads til en overvejet beslutning snarere end en refleksiv 'ja.'
2.. Undskyld unødigt for ting, der ikke er din skyld.
For mange mennesker er Pleasers, 'Jeg er ked af det' er blevet deres standardåbner. En anden støder på dem? De undskylder for at være i vejen. Det regner på deres havefest? De undskylder, som om de på en eller anden måde har kontrol over vejret. Jeg indrømmer, at jeg er forfærdelig for dette. Og selvom denne vane kan virke uskyldig og høflig, forstærker den subtilt troen på, at du på en eller anden måde er ansvarlig for, at alt går galt.
Når vi undskylder unødigt, træner vi andre til at se os som problemet. Plus, overdreven undskyldninger fortynder virkningen af ægte undskyldninger, når de virkelig er berettiget.
Næste gang du føler, at den automatiske 'undskyld' -formning, spørg dig selv: forårsagede jeg faktisk denne situation? Terapeut Jennifer Jamgochian, LMSW , foreslår at overveje, om en 'tak' fungerer bedre. 'Tak for ventetiden' bærer meget mere værdighed end Brug af en folkelig sætning Som 'undskyld, jeg er sent', når forsinkelsen var uundgåelig.
3. Ændring af dine meninger til at matche andre i rummet eller foregive at blive enige med dem.
Nogle mennesker gør dette for at undgå at 'rocke båden', for at undgå at skille sig ud eller af frygt for at se dumt ud. Men uanset årsagen, hver gang du skifter din mening for at matche gruppen, mister du kontakten med dit sande jeg.
Derudover er et forhold, der er bygget på falsk aftale, ikke en reel forbindelse - det er performancekunst. Sunde mennesker drages til ægthed, ikke perfekt aftale. Mennesker, der drages til overholdelse, er ikke dem, du vil have et forhold til. De er manipulatorerne og narcissisterne, der ønsker at kontrollere dig.
De mennesker, der virkelig fortjener din tid og energi, vil sætte pris på dit ærlige perspektiv, selv når det adskiller sig fra deres. De vil være villige til at lytte og er respektfuldt uenig. Hvis nogen ikke kan håndtere dine autentiske meninger, De er ikke værd at opbevare i dit liv .
4. at undgå konflikt for enhver pris.
Mange af os blev opdrættet til at tro, at harmoni betyder fraværet af uenighed. Men det er en uundgåelig virkelighed, at sunde forhold undertiden involverer friktion - det er sådan, vi vokser sammen og skaber gensidig forståelse.
Vanen med konfliktundgåelse forhindrer løsning af reelle problemer. Når du undgår konfrontation, kommer problemer under overfladen, hvilket skaber afstand og harme, der langt opvejer det midlertidige ubehag ved direkte at tackle bekymringer.
min mand bebrejder alt på mig
Hvis du konstant adskiller vanskelige samtaler , handler du kortvarig komfort til langvarige forholdsproblemer. At lære at engagere sig i konstruktiv konflikt ved at tale med venlighed, mens du står fast i din sandhed, bygger stærkere, mere robuste forbindelser.
5. Prioritering af andres behov, mens du forsømmer din egen, og føler dig skyldig, når du skal prioritere dig selv.
Dine behov betyder lige så meget som nogen andens. Slutningen af. Alligevel går denne grundlæggende sandhed ofte tabt i det mennesker, der er tiltalende mønster, hvor andre menneskers ønsker konsekvent har forrang for personlige fornødenheder.
Ja, selvfølgelig er der tidspunkter, hvor andre ' Behov skal prioriteres frem for din ønsker . Sådan som hvis du har børn eller plejeopgaver. Hvis du har et sygt barn, der har brug for dig, kan du ikke bare svane af, fordi du vil. Men når du regelmæssigt ofrer dit velbefindende for andre, etablerer du et uholdbart mønster. Til sidst efterlader denne vane dig udtømt, harme og ikke i stand til at dukke op autentisk.
Hvis skyldoverflader hver gang du prioriterer dig selv, skal du genkende dette som et indlært svar snarere end et nøjagtigt moralsk kompas. Som Eksperter fortæller os , egenpleje er ikke egoistisk-det beskytter dit mentale og fysiske helbred og er nøglen til en bæredygtig eksistens. Derudover giver det dig mulighed for at dukke op for andre fra et sted med helhed snarere end udtømning.
6. Søger konstant validering og godkendelse.
Vanen med at fiske efter komplimenter eller justere din opførsel til Tjen godkendelse afslører et dybere mønster: du outsourcerer din egenværdi for andre. Dette skaber en evig afhængighed, som ingen mængde ekstern validering kan tilfredsstille.
Her er sandheden: din værdi er iboende. Du blev født med det. Det svinger ikke baseret på andres meninger eller hvor produktiv du er. Når du begynder at fokusere på intern validering, frigør du dig selv fra den udmattende cyklus af menneskers behagelige adfærd.
Ud over at skade din egenværdi er godkendelsessøgning også særlig problematisk i forhold, hvad enten det er romantiske, platoniske, familiære eller arbejdsbaserede. Dette skyldes, at det skaber en ubalance, hvor en person har en uforholdsmæssig mængde magt. At give slip på denne vane giver mulighed for mere lige, autentiske forbindelser, hvor begge mennesker kan dukke op som deres ægte selv.
7. Påtager sig for mange ansvarsområder til at blive opfattet som hjælpsom eller kompetent.
Tvangen til at være alles go-to-problemløser kan virke generøs på overfladen, men denne vane kommer med skjulte omkostninger.
Hvis du har opbygget en identitet omkring at være hjælpsom, kan det ikke føle at afvise en kerne del af dig selv. Som vi har nævnt, er mange mennesker faldet i mønsteret med at tro, at deres værdi kommer fra, hvad de gør for andre snarere end hvem de iboende er. Desværre er det en almindelig retorik at blive rejst af i vores output-besatte samfund. Og at udvikle en følelse af martyrdød er især almindelig hos kvinder, der ofte ender med at falde bytte for “ Good-Girl Syndrome .
Dette var et reelt problem for mig i mange år, og det var en stor bidragyder til min Kronisk sygdom . At bryde denne vane krævede at erkende, at folk værdsætter mig for mere end bare min produktivitet og hjælpsomhed. I det mindste de mennesker, der er værd at have i mit liv.
8. Skjuler dine sande følelser for at bevare freden.
Når Dine følelser bliver aftappet For at opretholde overfladeharmoni forsvinder de ikke blot. De forvandler sig ofte senere som harme, passiv aggression eller afbrydelse fra dig selv og andre.
Dine autentiske følelser giver vigtige oplysninger om dine grænser, behov og værdier. At undertrykke dem kan bevare din (og andre ') komfort i øjeblikket, men det forhindrer en dybere forståelse mellem dig.
Vanen med at skjule dine følelser skaber forhold, der er bygget på delvis sandheder. Du kan ikke have et sundt forhold uden følelsesmæssig åbenhed. Naturligvis er timing og takt betyder noget, men det er vigtigt at finde passende måder at udtrykke dine ægte følelser, hvis du vil have et forhold til tillid og intimitet.
9. Overforening af dig selv for at imødekomme urealistiske forventninger.
Kløften mellem hvad der faktisk er muligt og hvad vi tror, andre forventer, at ofte driver udmattende mennesker-behagelige vaner. Konstant strækning af dig selv over rimelige grænser kan midlertidigt afværge skuffelse, men det fører i sidste ende til udbrændthed.
På trods af hvad du måske tror, er dine begrænsninger ikke karakterfejl - de er en del af at være mennesker. Når du anerkender dem ærligt, skaber du plads til mere bæredygtige forhold og forpligtelser.
tegn på, at din eks vil have dig tilbage
I virkeligheden findes der kun mange forventninger i vores sind. Dette er noget min rejse med Kronisk smerte har lært mig . Jeg er blevet tvunget til at lære at sætte gang i mig selv, hvilket jeg burde have gjort hele tiden. For mig involverer at bryde denne vane konstant kontrol af, om de standarder, der driver min overforlængelse, er reelle eller selvpålagte, og at være modige nok til at have samtaler om, hvad der virkelig er muligt for mig.
10. Ikke at sætte klare grænser i forhold.
Grænser Er ikke vægge, der adskiller os fra andre. Det er retningslinjer, der tillader forhold at blomstre med klarhed og respekt. Deres fravær skaber forvirring over, hvor en person slutter, og en anden begynder.
Når vi ikke kommunikerer vores grænser, samtykker vi lydløst til behandling, der kan skade vores velbefindende. Denne vane med grænseundgåelse stammer ofte fra at frygte andres reaktioner eller tro, at vi ikke fortjener at have grænser respekteret.
Hvis etablering af grænser føles egoistiske , overvej, at de faktisk tjener begge parter. Klare grænser forhindrer den harme, der bygger, når uudtalte grænser gentagne gange krydses, hvilket beskytter forholdet mod skaderne på akkumulerede krænkelser.
11. Accept af respektløs opførsel for at opretholde forhold.
Du lærer folk, hvordan man behandler dig gennem det, du tolererer. Accepterer respekt i dine forhold Signaler til andre (og dig selv), der opretholder forbindelsen, betyder mere end at opretholde din værdighed. Og hvad mere er, hver gang respektløs respekt går ubestridt, tærsklen for, hvad der er acceptabelt, sænker yderligere. Når denne respektløs respekt normaliseres, udhuler den både din selvopfattelse og grundlaget for sunde forhold.
De frygt for opgivelse Eller konfrontation ligger ofte til grund for denne vane. Men forhold, der er værd at holde, kan modstå ærlig feedback om sårende opførsel. De, der ikke kan, blev sandsynligvis bygget på et rystende fundament af ulighed snarere end den gensidige respekt, du fortjener.
top 10 tegn på, at hun vil have dig
12. Antager ansvar for andres følelser.
At tage ejerskab af, hvordan alle andre føler sig, repræsenterer en af de mest udmattende mennesker-behagelige vaner. Det lægger en umulig byrde på dine skuldre: styring af de følelsesmæssige tilstande for dem omkring dig.
Denne er især svær at overvinde, især når det vedrører dem, vi elsker dybt. Jeg bliver ofte bytte for det i forhold til mine børn. Jeg vil beskytte dem mod ondt og smerter, så når jeg ser dette som et potentielt resultat i en situation, er mit automatiske svar at begynde at tænke på måder, jeg kan forhindre det på. Men mine børns følelser er ikke mine. Jeg kan heller ikke forudsige nøjagtigt, hvordan de vil føle sig om et resultat. Derudover er det ikke nyttigt at forsøge at forhindre dem i at opleve normale og naturlige følelser som skuffelse og tristhed er ikke nyttigt for dem i det lange løb.
Når vi frigiver denne vane, frigør vi andre til at behandle deres gyldige følelser, mens vi befri os fra en umulig standard. Jeg har fundet ud af, at det at skelne mellem sund empati (forståelse af andres følelser) og ansvaret (at tro, at jeg må ordne dem), har været afgørende for sundere forhold.
Sidste tanker ...
At bryde fri fra disse vaner sker ikke natten over. Folk behageligt udvikler sig af mange grunde , gennem mange år, ofte som en beskyttende mekanisme eller indlært adfærd. Rejsen mod mere autentiske forhold kræver tålmodighed, selvmedfølelse og konsekvent praksis.
Når du arbejder for at frigive disse vaner, vil du sandsynligvis støde på modstand-både fra dig selv og nogle gange fra andre, der nød godt af dine folk-tiltalte tendenser. Husk, at midlertidigt ubehag baner vejen for dybere, mere opfyldende forbindelser baseret på, hvem du virkelig er, ikke den, du tror, andre vil have dig til at være.
Dine Autentisk selv fortjener at blive set, hørt og værdsat i ethvert forhold. Når du giver plads til den rigtige dig, inviterer du andre til at gøre det samme.
