'Såååå ... jeg er en empat.'
'Du er hvad ?!'
'Glem det.'
Lyder det velkendt?
'At komme ud' er aldrig let: spørg bare enhver, der nogensinde har kæmpet med at indrømme deres sande natur over for dem omkring dem.
Vi er i det mindste heldige, at accept over for forskellige seksuelle orienteringer, køn og relationer er blevet eksponentielt forbedret i løbet af det sidste årti eller deromkring.
Når alt kommer til alt, med undtagelse af visse lukkede typer, er det svært at diskutere med en person, når de fortæller dig, at de er tiltrukket af nogen af samme køn, eller at de ikke identificerer sig med det køn, de blev tildelt til fødsel.
Dette er meget håndgribelige emner, som utallige mennesker står over for, og trækker forhåbentlig mere støtte og forståelse på daglig basis.
Det er lidt anderledes, når du fortæller dem, at du kan føle, hvad de føler, selv på afstand.
Dette er et mere immaterielt og abstrakt begreb, og de fleste mennesker har svært ved at relatere til omstændigheder, de ikke har oplevet på første hånd.
Lad os dykke ned i, hvad det betyder at være en empat, og hvordan vi kan forklare vores oplevelser for dem i vores sociale kredse.
Forhåbentlig kan vi ved at starte en dialog og forsøge at fjerne frygt og skepsis arbejde mod en større forståelse og accept .
Hvad betyder det at være empat?
Enkelt sagt betyder det at være empat, at vi har evnen til at føle andres følelser.
Nu er empatspektret bredt, så forskellige mennesker vil have forskellige evner.
For eksempel kan en person bare have en 'tarmfølelse', når en person, de taler med, er ked af det, selvom de handler normalt.
En anden kan blive smækket med en overvældende følelse af sorg eller raseri og ikke vide, hvor den kommer fra - bare at nogen i nærheden af dem oplever ekstraordinær følelsesmæssig smerte.
... og alt imellem.
Nogle oplever en sådan empati, at de påtager sig det, de føler, som om de er deres egne følelser.
Dette er en af grundene til, at mange empati arbejder hjemmefra eller har tendens til at være enlige der ikke forlader huset for ofte.
hvordan man fortæller, om hun har følelser for dig
Tænk på, hvor mange mennesker du måske passerer på gaden, eller måske trænger dig rundt på en pakket metrovogn. Eller travlhed omkring dig, når du går gennem et indkøbscenter.
Forestil dig nu at føle næsten alle deres følelser, når de passerer dig forbi. Hundredvis, endda tusinder af følelser, der rammer dig fra alle retninger i overlappende (og utroligt forvirrende) bølger.
Du kan mærke frygt fra en person og ophidselse fra en anden. Du kan få pinger af angst eller vrede, der derefter styrter mod spænding eller uhæmmet kærlighed.
Det er dybest set den følelsesmæssige ækvivalent med at smide i havet, forsøge at holde hovedet over vandet, mens vinden pisker alle bølgerne omkring dig, så du ikke kan få vejret.
Intens empati kan også manifestere sig fysisk. At tage på andres følelser betyder, at du måske også påtager dig deres angst, depression eller endda psykose.
Nogle empati bliver så overvældet af alt, hvad de føler, at de udvikler autoimmune tilstande fra ren udmattelse og fysisk / følelsesmæssig beskatning.
Som sådan kræver de fleste empatier en masse dekompressionstid og egenomsorg. Stille rum, ensomhed, helbredende mad og tid ude i naturen er alle meget vigtige - ikke kun nyttige.
Alt dette gør det virkelig forfærdeligt at være en empat, men det er langt fra tilfældet.
Der er også mange fordele ved sådanne intense empatiske evner. Mange er begavede rådgivere, især hvis de har lært at beskytte sig, så de ikke bliver overvældede.
At være empat er også en stor fordel, når det kommer til at kommunikere med ens partner, børn og endda dyr.
De, der har svært ved at udtrykke sig mundtligt, kan finde ud af, at de straks forstås uden at skulle sige et eneste ord, simpelthen fordi den anden person kan føle, hvad de føler, og svare naturligt.
Hvad er den bedste måde at henvende sig til folk med denne information?
På baggrund af min egen erfaring synes det bedste tidspunkt at tale om din empatiske natur at være, når du oplever noget følelsesdeling personligt.
Dette fungerer især godt med mennesker, der normalt er meget skeptiske over for emnet.
Jeg giver dig et eksempel.
For mange år siden arbejdede jeg med en person, der var fuldstændig skeptisk over for noget, der endda var fjernt åndeligt.
Faktisk gik han ud over skepsis til foragt og endog hån hver gang nogen tog et emne op, som han ikke troede på.
Han var meget stoisk, og det var næsten umuligt at fortælle, hvilken slags stemning han var i fra den ene dag til den anden.
Ved denne særlige lejlighed snakkede vi kort i løbet af vores frokostpause, og jeg kunne fortælle, at noget generede ham dybt.
Overfladisk syntes han fint: hans normale, uafhængige selv ... men jeg gik videre og spurgte ham, om han var okay.
Han virkede lidt overrasket over spørgsmålet, sagde, at han havde det fint og spurgte, hvorfor jeg havde spurgt.
Jeg fortalte ham, at han afgav bølger af vrede og fortvivlelse, og jeg var der, hvis han havde lyst til at tale.
vigtige ting at vide om livet
Hans svar var at blive meget stille, og så gik han væk uden et ord ...
Han undgik mig i et par dage og sendte mig endelig en e-mail, hvor han fik besked om, at han og hans forlovede var splittet kort før han og jeg havde talt.
Jeg havde undgået ham meget ved at spørge ham, da han stolte af at være i stand til at opretholde en rolig facade til enhver tid.
Da han var kørt ind i bruddet, havde han ikke energi til at behandle oplevelsen og forsøge at give mening ved det gennem en videnskabsmands øjne, og Jeg respekterede det .
Vi holdt os til smalltalk og undgik endda hinanden for at minimere ubehag, og jeg tog af sted for at tage et andet job kort derefter.
Det tog år for ham at nå ud til mig om den oplevelse, og selvom han stadig havde svært ved at tro på empatiske evner, kunne han ikke benægte, at det havde chokeret ham til at genoverveje sin holdning til mange ting.
Jeg har diskuteret empatiske evner med mange mennesker gennem årene, og det er altid gået bedre, når jeg kan hæve det baseret på en håndgribelig oplevelse, snarere end at sprænge det tilfældigt ud, mens jeg har kaffe. (Det kan bare tages ud af sammenhæng og blive virkelig akavet.)
En ting, der sandsynligvis bør nævnes, er at der er store og mindre end ideelle tider at tale om at være empat.
At kalde nogen ud, når du ved, at de lyver for dig, falder ind under sidstnævnte kategori.
Det kan være meget svært at bide tungen, når du kender nogen, der lyver for dit ansigt, fordi du kan føle uærlighed komme fra dem i bølger, men der er en rigtig måde og en forkert måde at nærme sig det på.
At sige 'Jeg ved, at du lyver for mig, fordi jeg er en medfølelse, og jeg kan føle, hvad du føler', vil sandsynligvis resultere i forsvar og fjendtlighed.
han bebrejder mig for vores forholdsproblemer
En tilgang, der mere ligner: 'Jeg får den fornemmelse, at du siger det for at skåne mine følelser, men jeg håber, du ved, at du altid kan være ærlig over for mig, selvom det er svært', er mindre beskyldende og giver dem plads til at træde op.
Når du er i tvivl om, hvordan du diskuterer disse ting med nogen, kan du trække på din erfaring med dem hidtil og prøve at få en fornemmelse af, hvordan de foretrækker at blive kontaktet.
Så tillid din intuition .
Anden vigtig empath-læsning (artiklen fortsætter nedenfor):
- 17 Overlevelsestips til empati og meget følsomme mennesker
- 11 kampindlevelser møder dagligt
- The Slippery Slope To Apathy: A Warning To All Empaths
- Øjeblikket du indser, at du er en empat
- Når to empaths forelsker sig
SKAL jeg fortælle folk, at jeg er empat?
Ligesom alle andre meget personlige oplysninger, uanset om du gør eller ikke indrømmer dine empatiske evner over for andre, er det helt op til dig. Der er ingen forpligtelse for dig at gøre det.
Hvis du føler dig utilpas med udsigten til at fortælle folk om dette aspekt af dig selv, så gør det ikke.
Der er ingen regler for, hvorvidt du skal fortælle folk om, hvad det er, du oplever: alles historie er deres egen, og det er dit valg, hvordan du vil have det til at udfolde sig.
Der er selvfølgelig fordele og ulemper ved at fortælle andre versus at holde disse oplysninger for dig selv.
Meget afhænger af, om du befinder dig i et miljø, der har potentialet til at tilbyde dig støtte og forståelse, eller måske udstøde dig for din ærlighed.
Potentielle fordele:
- Du kan måske opdage, at andre i din sociale cirkel også er empati, da de nu føler sig 'sikre' nok til at åbne op for en anden om fælles oplevelser.
- En større grad af forståelse fra de omkringliggende personer: Nu hvor de ved, hvad du føler konstant, vil de være i en bedre position til at tilbyde support efter behov.
- Større høflighed på arbejdspladsen. Din arbejdsgiver kan muligvis give dig dit eget kontor, og dine kolleger kan undlade at dumpe på dig følelsesmæssigt uden først at spørge.
- At få andre til at genkende og værdsætte dine evner.
- Åbning af nye niveauer af intimitet og venskab i dine personlige forhold.
Potentielle ulemper:
- At have dine oplevelser trivialiseret eller børstet som bare dig at være overdramatisk eller opmærksomheds søgende .
- Potentielt fremmedgørelse af dem, der ikke vil være i stand til at forstå dig og foretrækker at distancere sig fra dig 'bare i tilfælde af' at du lirker ind i deres personlige liv.
- At blive betragtet følelsesmæssigt eller mentalt ustabil af dem, der ikke tror på empati eller nægter at anerkende muligheden for, at du fortæller sandheden.
Du kan vælge kun at fortælle et par, betroede mennesker, at du er en empat, eller du foretrækker måske at holde det for dig selv indtil videre.
Der kan være en situation, hvor du får den stærke fornemmelse af, at du skulle gerne åbne op for det, på hvilket tidspunkt det er godt at følge det instinkt.
Andre udtrykker kun sådanne ting anonymt i blogs eller Twitter-konti, og det er også okay.
Det har taget mig over 40 år at åbne op for * de fleste * mennesker om mine egne evner med fuld viden om, at der er nogle mennesker, der aldrig får det.
Jeg forstår og respekterer det.
I sidste ende kommer det ned til, hvor behagelig du er med de fleste mennesker omkring dig, der kender denne meget personlige - og potentielt splittende - sandhed om dig.
Hvad hvis de ikke tror på mig? (Selv terapeuter?)
Jeg vil ikke lyve for dig: der er altid en risiko for, at de ikke tror på dig.
Nøglen her er at forhandle en sund linje mellem at acceptere / respektere andres vantro og sikre, at du er i et rum, hvor du bliver taget alvorligt.
Hvis din terapeut ikke tror på dine empatiske oplevelser, er svaret ret simpelt: find en anden terapeut.
Der er få ting, der er så demoraliserende, endda hjerteskærende, som en sundhedsperson, der ikke tror på dig.
Du fortjener at blive hørt og lyttet til og få dine oplevelser valideret.
Din terapeut kan være fantastisk, men hvis de annullerer din sandhed eller prøver at få dig til at tro, at du tager fejl, fordi dine oplevelser ikke passer med deres opfattelser, har du sandsynligvis vokset deres pleje.
Der er mange rådgivere, psykologer, psykiatere og psykoterapeuter, der tror på empatiske evner.
Desuden er mange af disse terapeuter er empaths selv , som muligvis har bidraget til deres valgte karriereveje .
Det er svært nok at navigere i en verden, der er for følelsesmæssigt overvældende, uden at prøve at hælde masser af energi til at overbevise andre om, at dine oplevelser er ægte og gyldige.
Hvis du har det mentale og følelsesmæssige til at gøre det, er du velkommen til at give dem en masse links til videnskabelige artikler at støtte empatiske evner . Lad dem så udføre deres eget arbejde.
Selvom det kan være fristende at forsøge at overbevise og uddanne andre om din oplevelse, er det virkelig ikke dit job at gøre det.
Det er fuldstændig udmattende at forsøge at få andre til at forstå, hvis de ikke er villige til at bruge energi på at gøre det.
hvordan føles kærligheden
Dette gælder for terapeuter, familiemedlemmer, partnere, venner, kolleger og næsten alle andre, du kan interagere med regelmæssigt.
Hvad hvis de ikke understøtter?
For at udvide det foregående punkt er der en meget reel mulighed for, at nogle mennesker ikke vil være så sympatiske med vores sag.
Vi bliver muligvis nødt til at acceptere, at nogle af de mennesker, der er tættest på os, som vi holder meget af, ikke vil være i stand til at give os den støtte, vi har brug for, når vi har brug for det.
Dette skyldes ofte deres egen bias og endda frygt. Når nogen ikke kan forholde sig til en situation, vil de ofte forsøge at tavse andre eller skubbe dem væk, så deres komfortzoner ikke bringes i fare.
Ja, dette er ekstremt frustrerende, men det er vigtigt også have medfølelse for hvad de muligvis går igennem.
De, der har svært ved at acceptere dine empatiske evner, kan muligvis gennemgå en intens åndelig uro eller har utallige andre personlige problemer i gang, som vi ikke er fortrolige med.
Hvis du står over for dette scenario, er nøglen at finde din stamme.
Dette kan betyde at finde nye grupper af venner at interagere med, nye sundhedspersonale, der tager dig alvorligt og endda et nyt job, hvis din arbejdsgiver er en af de mennesker, der ikke kan / ikke vil tro dig eller støtte din sandhed.
Det er svært nok at kæmpe igennem en dag på kontoret, når du har at gøre med overvældende følelser fra alle retninger, ligesom det også er nødvendigt at forsvare din udmattelse over for en chef, der tror, du gør alting op.
Nogle mennesker, hvis familier er meget konservative eller religiøse, kan være bange for ikke kun at være vantro, men beskyldes for at være forkerte, vildledte eller endda onde, hvis de kommer frem og udtrykke, hvad de føler .
I disse tilfælde kan det være en god ide at tale med en betroet rådgiver, der ved, at du er en empat, der tror og støtter dig, og beder deres råd om, hvordan du kan henvende dig til dine kære på en måde, der ikke skræmmer eller fremmedgøre dem.
Hvad kan de gøre for at støtte mig, hvis de tror på mig?
Hvis de accepterer det, du har fortalt dem, har de allerede taget et stort skridt i retning af at støtte dig, og det er vidunderligt.
Nu kan der ske en reel vækst på alle sider.
Først og fremmest forsikre dem om - på trods af Sans8 - du føler IKKE, at de har sex, og du læser heller ikke deres sind, som om de sigtede gennem e-mail.
Husk, at de, der ikke har oplevet den slags empatiske forbindelser, du gør, måske ikke rigtig forstår, hvad du er (eller ikke er) i stand til.
Selvom de måske har svært ved at forholde sig til empatiske evner, betyder det ikke, at de ikke kan være en støtte- og forsvarslinje for dig. Det er her, klar kommunikation spiller ind.
Hver empat har forskellige behov, så der er ingen løsning, der passer til alle her. Det er vigtigt for dig at bestemme, hvad du har brug for fra hvem, for at føle dig rolig og sikker.
For eksempel kan en person have brug for deres partner for at være en forsvarslinje for at hjælpe med at afskærme dem mod negativitet eller grusomhed i film, tv-udsendelser eller bøger.
En anden har muligvis brug for deres venner eller familiemedlemmer til at hjælpe med at tage sig af deres børn, når de er overvældede af alt, hvad der foregår omkring dem.
Find ud af, hvad dine ømme pletter er, hvordan du kan dyrke selvpleje, og hvordan de, der elsker dig, kan hjælpe.
Så lad dem vide det.
Husk, hvor ivrig du er efter at hjælpe dem, du elsker? De føler uden tvivl det samme om dig.
Giv dem en chance for at være fantastiske, og de vil måske bare overraske dig.
