Spekulerer du nogensinde på, hvorfor du søger andres godkendelse så meget?
Eller hvorfor føler du behovet for at gøre ting for at behage andre snarere end dig selv?
Måske gør du det, og det generer dig. Eller måske gør du det ikke, fordi du er opmærksom på, at du gør det.
Denne form for adfærd kan være så dybt forankret i vores psykes, at vi bare ikke kan se den virkelighed, der stirrer os i ansigtet.
Men hvor kommer det fra, og hvordan ser det ud?
Det hele starter med selvtillid (eller mangel på det).
Grundårsagen til mest adfærd, der søger godkendelse, er lav selvtillid.
Det her følelse af mindreværd stammer fra mange faktorer. Nogle vedrører din naturlige personlighed, mens andre stammer fra eksterne påvirkninger som din opdragelse, kulturelle oplevelse, uddannelse og arbejdsliv.
Da disse bygger på hinanden over tid, intensiveres behovet for at søge andres godkendelse for stort set alt, hvad vi gør og siger.
Hvis man mangler selvtillid og generelt er selvkritisk, synes det kun naturligt at søge validering fra andre.
12 Godkendelsessøgende adfærd
Her er 12 eksempler på de typer adfærd, der er almindelige, når vi prøver at få godkendelse og validering.
1. At tage uenighed personligt.
Når nogen er uenige med noget, du har sagt eller gjort, tager du det til hjerte som en personlig svaghed og føler dig ked af det eller endog fornærmet?
jeg har ingen venner og intet liv
Dette er et klassisk svar for et folk behageligt fordi søgen efter godkendelse mislykkedes.
2. Ændring eller tilpasning af dit synspunkt i lyset af tilsyneladende misbilligelse.
Du har givet udtryk for din mening om noget, vigtigt eller ej, og nogen svarer med en modsat holdning.
Forsvarer du din position kraftigt eller finder du dig selv blødgør dit argument for at passe tættere på deres?
En godkendelsessøgers mening ændres afhængigt af hvem de taler med, fordi de mangler tillid til deres egen overbevisning og er ivrige efter ikke at fremmedgøre andre ved at indtage en modstridende opfattelse.
3. Bange for at sige 'nej' af frygt for misbilligelse.
Er du en seriel overcommitter? Siger du altid 'ja', når du bliver bedt om at gøre noget, når dit instinktive svar er at sige 'nej'?
Fysisk og følelsesmæssig udmattelse er slutresultatet af denne adfærd og får dig til at vrede dig over alle de ting, du har forpligtet dig til.
Men det stammer fra dette behov for at behage og din søgen efter godkendelse.
4. Ikke stå op for dine egne rettigheder.
At være en menneskelig dørmåtte - at blive overvåget af den, der vælger at gøre det - er så meget lettere end at sige 'hej, nej, det er ikke retfærdigt' og stå op for dig selv .
Hvis du ikke tegner en linje og siger 'nej', forstærker du bare din manglende selvtillid og får endda andre til at tænke mindre af dig.
5. At få opmærksomhed eller accept gennem sladder.
Føler du lyst til at fortælle historier for at få dig selv til at se bedre ud eller smartere eller mere kyndig?
At dele sladder giver dig magten til at imponere andre, være centrum for opmærksomhed og få kudos. Det her midlertidigt styrker dit lave selvværd.
6. Optræder for at være enig med nogen (verbalt / ikke-verbalt), når du ikke gør det.
Hvor ofte finder du dig selv at lytte til en entusiastisk udtrykt mening, som du ikke er enig med, men alligevel synes at være enig med?
Ved at udtrykke støtte til et synspunkt, som du ikke er enig med, hverken med ord eller en nikkede hoved, er du ikke tro mod dig selv. Du vil bare have den person til at godkende dig og lide dig.
7. Klager ikke, når du har modtaget utilfredsstillende service eller varer.
Hvor mange gange har du stønnet og stønnet over maden eller servicen i en restaurant, men når tjeneren muntert spørger, om alt er i orden, nikkede du hovedet og sagde, at alt er fint og dandy?
Det værste du måske gør er at efterlade et mindre tip, ikke?
Eller du købte noget, der ikke er egnet til formålet, men du har ikke modet til at returnere det til butikken.
Ved ikke at tage problemer med disse ting styrker du din egen mangel på selvværd. Du fortæller dig selv, at du ikke har ret til det bedste af noget.
8. At foregive at vide eller forstå noget.
Det akavede øjeblik, når nogen antager, at du ved noget eller har en bestemt færdighed ...
... godkendelsessøgerens standardrespons i en sådan situation er at falske det.
Sagen er, at ni gange ud af ti er foregivelsen udsat for.
Desværre, som du sandsynligvis har opdaget, i stedet for at få den godkendelse, du søger, får du i stedet fordømmelse eller latterliggørelse.
Du kan også lide (artiklen fortsætter nedenfor):
- Hvordan man siger nej til folk (og ikke føler sig dårligt om det)
- Hvordan man ikke bryr sig om, hvad folk tror
- For at øge dit selvværd over tid skal du gøre disse 10 små ting regelmæssigt
- Hvordan man kan være mere selvsikker i 5 enkle trin
- 9 eksempler på opmærksomhedssøgende adfærd hos voksne
- 20 tegn på, at du ikke respekterer dig selv (og hvordan man stopper)
9. Føler behovet for at undskylde, selv når der ikke har været nogen misbilligelse.
Uanset hvad der er sket, og om du ikke har haft nogen hånd i det - og selvom der ikke er givet noget skyld i ordet - vil de mennesker, der ønsker det, altid være de første til at undskylde.
Hvis der ikke er nogen fejl eller adfærdsmæssige faux pas fra din side, hvorfor skulle du føle behovet for at undskylde?
10. Forventer komplimenter eller fisker efter dem og / eller bliver ked af at de ikke kommer.
Få ting giver den validering, du ønsker bedre, end et kompliment.
En godkendelsessøger kan bevidst sætte sig ud for at tvinge dem, de interagerer med, til at udtrykke ros.
Ofte er den ros hverken skyldig eller passende.
En udvidelse af denne type adfærd er at føle sig forstyrret, når de komplimenter, du ønsker, ikke bliver til noget.
11. Mangler noget kritikniveau.
Hvis dit mål er at få andres godkendelse, så er begrebet kritik fuldstændig utåleligt. Det betyder, at du på en eller anden måde ikke har nået dit mål.
Dette svar er ofte rodfæstet i barndommen, da forældrekritik eller endog straf for mislykkede mål eller opgaver fik os til at søge godkendelse næste gang.
12. At opføre sig på en måde, der er i modstrid med din egen tro.
Dette er typisk adfærd i gymnasiet: at slutte sig til banden bare for at være blandt de 'populære' mennesker, selvom du i dit hjertes hjerte er uenig med hvad de siger og / eller gør.
Det er tilgiveligt som teenager, men ikke så meget, når du er voksen.
hvordan man fortæller, om du forelsker dig
En godkendelsessøgende kan let finde sig i en situation, hvor de ikke følger deres hjerte. De følger deres folks behagelige hoved i stedet, selvom dette skaber en konflikt med deres kernetro.
Sådan stopper du med at søge validering
Dette afsnit er stort set inspireret af denne fantastiske artikel fra Adam Eason: https://www.adam-eason.com/let-go-approval-seeking-behaviour/
I betragtning af at denne godkendelsessøgende adfærd er et indgroet svar, vil det ikke være en hurtig løsning.
Men de følgende trin giver dig mulighed for at forstå og derefter gradvist ændre dit perspektiv, når du udvikler selvrespekt og dropper dit konstante behov for validering.
1. Analyser, hvor det hele begyndte.
Oftere end ikke er denne adfærd rodfæstet i det tidlige liv.
Måske er det relateret til forældrenes indflydelse, eller måske havde du det svært ved at få venner i skolen og blev bange for afvisning som resultat.
At tage sig tid til at reflektere over denne periode kan hjælpe dig med at identificere de faktorer, der forårsagede dit behov for at søge godkendelse.
2. Lad dig acceptere begrebet afvisning og kritik.
Kan du huske en lejlighed, hvor du skuffede nogen eller ikke levede op til deres forventninger?
hvordan man ved, hvornår jeres forhold er slut
Måske afviste en overordnet noget, du havde forberedt, som en præsentation eller et projekt. Eller måske undlod du at overholde en afgørende deadline.
Tænk over, hvordan du genoprettede situationen, og overvej, hvad du lærte af den. Det er sandsynligt, at du fik mere, end du tabte med hensyn til erfaring.
Med det i tankerne kan du begynde at værdsætte misbilligelse og kritik som en form for feedback, der hjælper dig med at vokse og udvikle dig.
3. Lov om at vokse snarere end blot at eksistere med en fast tankegang.
Frigør dig fra behovet for godkendelse fra tredjeparter ved at prioritere konstant forbedring og læring.
I hendes inspirerende bog Mindset (2006) bemærkede psykologen Carol Dweck, at de, der havde en positiv og stræbende holdning til at udvikle færdigheder og evner, mest sandsynligt ville nå deres ultimative potentiale. Hun kaldte dette en ' vækst tankegang . ’
Dem med 'faste tankesæt' derimod, der betragtede feedback / kritik som et tegn på fiasko eller misbilligelse, ville altid være begrænset i deres præstationer.
Hvis du kan begynde at forstå, at himlen er grænsen for forbedring, vækst og succes, bliver dit konstante behov for andres godkendelse en fjern hukommelse.
4. Det handler ikke kun om resultaterne.
Du indstiller dig kun for fiasko og skuffelse, hvis du sætter alle dine håb på et bestemt resultat, som du muligvis ikke har kontrol over.
For eksempel sigter du muligvis efter en forhøjelse i dit job og går ud for at få det. Virksomheden klarer sig muligvis ikke så godt, og der er muligvis ikke flere penge i puljen. Så du ender føler sig værdiløs og mangler den validering, du ønsker det.
I stedet er det en bedre idé at koncentrere sig om 'processen' snarere end resultatet ved at gøre dig selv uundværlig gennem øget effektivitet eller organisatoriske færdigheder.
Disse forbedringer kan få dig til at blive bemærket og kan faktisk resultere i den lønstigning, du håbede på.
5. Tro, at du har ret til at være dig - stå op for dig selv!
Hvis du vil stoppe din egen godkendelsessøgende adfærd, skal du forstå, at du har ret til din egen tro, tanker og meninger.
Du har muligvis ikke det samme synspunkt som en anden person, men det betyder ikke, at en af jer har ret eller forkert.
Du kan respektere andres ret til deres egen mening, men du skal også respektere din egen lignende ret.
De argumenterer måske overbevisende, i hvilket tilfælde det er fint at ændre dit syn på emnet. Du har dog fuld ret til at holde fast i dine våben, hvis de ikke gør det. Din mening er lige så gyldig som enhver anden persons.
Stadig ikke sikker på, hvad du skal gøre ved dit konstante søgning efter godkendelse? Tal med en rådgiver i dag, der kan lede dig gennem processen. Klik blot her for at oprette forbindelse til en.
