Død.
Døende.
Disse to ord har en tendens til at få de fleste til at lukke ned og vende tilbage i ubehag, muligvis endda angst og / eller frygt også.
Folk har en tendens til at undgå at diskutere emner, der forstyrrer dem, og hvilket emne er mere foruroligende end et, der er forbundet med smerte , lidelse og tab?
Her i Vesten er døden stort set et verboten emne. Få mennesker ønsker endda at tænke på døden, endsige diskutere den: der er en frygt-aura om emnet, og det er bestemt ikke noget at tale om i et 'høfligt' selskab.
At gøre det vil uundgåeligt resultere i beskyldninger om at være sygelig, og de der er komfortable med at tale om døden ses med mistanke.
Dette er ret trist, da det er et emne, der berører os alle, fra at forsøge at forklare et barn, hvorfor deres guldfisk bobler rundt i toppen af skålen, til at møde vores forældres og bedsteforældres uundgåelige død.
Mens jeg skriver dette, forværres min mands bedstemor på et hospital efter et massivt slagtilfælde, og min egen tante døde lige efter en lang sygdom. Sandheden bliver fortalt, denne artikel er forsinket på grund af disse situationer, så jeg trækker på personlig erfaring, når jeg skriver dette ud.
Sagen er, at døden aldrig bare er en personlig sag, den påvirker stort set alle aspekter af en persons liv
Hvis der er et dødsfald i familien, der skal overvåges, uanset om du organiserer begravelsen og ordner personens anliggender, eller hvis du har brug for fri til en begravelse eller sorgrådgivning, skal du diskutere situationen med andre mennesker.
Dette kan være skræmmende, smertefuldt, endda akavet eller pinligt afhængigt af hvordan du behandler dine følelser, og forskellige scenarier kræver en række forskellige tilgange.
Sådan diskuteres døden med de døende
Som nævnt tidligere forstyrrer og forstyrrer emnet død mange mennesker, og det kan være virkelig svært at bruge tid sammen med nogen, der overgår mod slutningen af deres liv.
Mange mennesker prøver at børste emnet væk, herunder nogle sundhedspersonale. En ældre person på hospital, hvis krop naturligvis lukker ned, vil sandsynligvis blive sat på antidepressiva og fortalte - med et stort, muntert smil - at de vil have det fint og vil overleve os alle!
Dette kan være utroligt frustrerende for en person, der prøver at acceptere og arbejde igennem deres nærmeste ende.
På samme måde er frustrerende, når en døende person vil tale om, hvad de oplever, eller om hvad deres præferencer er for selve døden, deres begravelse osv., Og den person, de taler med, ændrer emne eller siger ting som “ Åh, tal ikke sådan, 'eller' Jeg vil ikke engang tænke på at miste dig. '
Det handler ikke om dig.
Ideen om at miste denne person, du elsker, kan være utrolig hård, men når du er sammen med dem og bruger tid sammen med dem, mens de bevæger sig mod slutningen, er det hverken tid eller sted for dig at søge beroligende fra dem.
poesi om livets mening
Du skal holde plads for dem .
Hvis de har brug for eller ønsker at tale om ting, der har været tyngende på deres sind, så lad dem tale og lytte uden at dømme .
Nogle mennesker bliver meget religiøse eller åndelige mod slutningen af livet, lejlighedsvis i retninger, som deres familiemedlemmer ikke havde forventet.
Hvis du og din familie altid har fulgt en bestemt religiøs tro og pludselig din forælder eller ægtefælle omfavner noget helt andet, når de står over for deres død, er det ikke tid til at minde dem om, hvad du tror på: det er tid til at lytte og støtte dem ubetinget .
De har brug for trøst og styrke, og uanset hvilken tro der er behov for for at give dem, at freden skal respekteres.
Hvis der er ting, som du føler, du har brug for for at komme ud af brystet, såsom langvarige hemmeligheder eller følelser, så spørg dem, om du har tilladelse til at sprede disse emner. De har muligvis ikke det følelsesmæssige med at være i stand til at behandle noget tungt: vær venlig at respektere det.
I sidste ende, lad dem tage føringen med hensyn til hvad de vil eller ikke vil tale om. Nogle gange er alt, hvad de måtte ønske, at sidde i stilhed i en behagelig og stille tilstedeværelse af en, der elsker og accepterer dem, som de er.
Giv dem det.
Nærmer sig familien og de efterlades venner
Denne er vanskelig.
Næsten alle os har været vidne til en person, der dukker op ved en begravelse eller mindehøjtidelighed, hyler upassende og holder deres egen medlidenhedsfest.
Folk som dette har en tendens til at bruge folks tab som en mulighed for at få sympati fra andre. De springer på tabsvognen, beklager tabet af den, der døde - selvom de ikke har set eller talt med dem i årevis - og opfører sig som grædende rod.
Vær ikke den person. Vær venlig.
Hvis du var tæt på den person, der døde, skal du tilbyde din hjælp til nogen i nærmeste familie.
I stedet for tæppet 'hvis du har brug for noget, er jeg der', foreslå et par måder, hvorpå du kan hjælpe. Dette kan variere fra tilrettelæggelse af et måltider til at tage sig af børn, hvis det er nødvendigt.
Når folk er i sorgen, kan det være til enorm hjælp at få en anden til at tage sig af specifikke ting, der skal gøres.
Hvis du ikke var tæt på personen, er dette ikke en mulighed for dig at komme tæt på deres venner og familiemedlemmer. Selvom du virkelig ønsker at kompensere for den tabte tid og udtrykke dyre hilsner, vil en udgydelse af følelser og kræfter nu, faktisk, komme over som selvbetjenende og oprigtig.
At nærme sig dem med stille, yndefuld oprigtighed vil blive langt mere værdsat.
Hvis du deltager i begravelsen, er det tilstrækkeligt med et håndtryk eller kram: tag ikke for meget af deres opmærksomhed, da de bliver revet i tusind forskellige retninger.
Hvis du er så tilbøjelig, skal du sende et kondolonekort med en følelse som: 'X var en vidunderlig person, og de vil blive savnet meget.'
Du kan, hvis du vil, skrive om en bestemt hukommelse, du havde om den, der er passeret, så længe det er pittigt og blidt.
Hvis familien har anmodet om en donation til en bestemt velgørenhedsorganisation, kan du gøre det og fortælle dem (igen kortfattet), at du har doneret i deres elskedes navn.
Hvis familiemedlemmerne og vennerne gerne vil skabe en stærkere forbindelse med dig, så lad det være på deres vilkår, når de er klar til at gøre det.
Du kan også lide (artiklen fortsætter nedenfor):
- Forståelse af sorgens stadier og hvordan du bedrager dit tab
- Sådan møder du din frygt for døden og slutter fred med at dø
- Kom igennem dage, hvor du savner nogen, du har mistet
- I stedet for 'Undskyld for dit tab' udtrykker du din medfølelse med disse sætninger
- 9 regler, du skal følge, når en du elsker, sørger
- Hvordan man finder mening i en elskedes selvmord
At tale med børn om døden
Venligst, uanset hvad du gør, skal du aldrig fortælle børn, at den person, der er død, er 'gået i seng', 'hviler' eller er 'gået væk.'
Forbindelser med sætninger som disse kan resultere i alvorlig søvnangst hos unge, følsomme børn, som ender med at være bange for at hvis de falder i søvn, vil de aldrig vågne op igen, eller at en forælder, der er på forretningsrejse, er væk for evigt.
Hvis dine egne børn stiller dig spørgsmål om en nylig død, skal du være så ærlig over for dem som muligt.
De ser måske efter dig efter alle svarene, men det er okay at fortælle dem, hvis du ikke er sikker på noget. Du sætter pris på ærlighed og oprigtighed fra andre, og børn gør det også.
Sørg også for, at de svar, du giver, er passende for dit barns alder og følelsesmæssige udvikling.
Husk, at førskolebørn og dem i tidligere klasser sandsynligvis vil tænke på døden som midlertidig: de bliver nødt til at blive mindet et par gange om, at bedstefar eller onkel så og så er væk for evigt. Det samme gælder for børn, der har autisme eller udviklingsforsinkelser.
En ting, der er vanskelig at navigere i, er alder og sygdom, når det kommer til nogen, der er død.
Det er let at forbinde døden med alderdommen, men hvad nu hvis det er en klassekammerat, der er død af pædiatrisk leukæmi? Eller en vens forælder, dræbt i en bilulykke?
I situationer som denne er beroligelse og ro meget vigtigt, da barnet kan udvikle alvorlige bekymringer over at være syg selv eller miste dig.
De kan freak ud, hvis de får forkølelse eller influenza og tænker, at de vil dø som deres klassekammerat gjorde ... eller de græder, når du kører et sted og tror, at du aldrig kommer tilbage, som mor eller far.
Når det kommer til deres frygt, er det vigtigt at spørge, hvad det er nøjagtigt, de er bekymrede for, og lytte blidt, aktivt uden dom.
Hvis de er bange for, at det at være syg betyder, at de vil dø, forsikre dem om, at det, de har, kun er lidt koldt, og det er kun VIRKELIG syge mennesker, der dør af deres sygdom.
Hvis deres bekymring for din død handler om, at ingen er i nærheden for at tage sig af dem, forsikre dem om, at de er trygge og elskede, og bare hvis der nogensinde sker noget med dig, er der masser af andre mennesker, der elsker dem og vil tage pleje af dem.
Navngiv specifikke navne, uanset om de er slægtninge, faddere eller tildelte værger, så de ved, at de har et backup-sæt af plejere, og at de er sikker.
Hvis du interagerer med en andens børn, er det vigtigt at tale med forældrene om, hvordan de vælger at diskutere døden med deres børn.
hvor mange børn har matt damon
Du kan være i en situation, hvor dit trossystem varierer meget fra deres, og det er bedst ikke at forvirre børnene ved at fortælle dem ting, der er i konflikt med, hvordan deres forældre vælger at berolige dem.
Deres forældre har måske fortalt dem, at bedstemor gik til himlen, hvilket måske ikke er på samme side som din tro på reinkarnation. Eller omvendt. Uanset hvad du tror, hold det for dig selv, når det kommer til at berolige og berolige de små.
Der er masser af tid for dem til at udforske forskellige åndelige stier, når de først er gamle nok til at gøre det alene.
Med hensyn til kolleger og afslappede bekendtskaber
Som nævnt tidligere er et aspekt ved håndtering af døden behovet for at fortælle dem, du interagerer med regelmæssigt. Hvis den person, der videregav, var tæt på dig, bliver du påvirket af det, og det kan manifestere sig på en række forskellige måder.
Uanset hvad din forhold til din chef kan være, er det vigtigt at fortælle dem, hvad der foregår.
Vær ærlig og autentisk. Fortæl dem, at du har lidt et tab, at du har brug for lidt fri til begravelsen (og rådgivning efter behov), og at du vil gøre dit bedste for at fortsætte med at arbejde efter dit potentiale, men du kan få brug for en smule medfølelse og forståelse, hvis du vakler lidt.
Hvis du er ubehagelig med at fortælle alle på kontoret, hvad der foregår, kan du lade din chef vide, at du har det godt, når de fortæller din nærmeste overordnede, men at hvis nogen spørger, hvorfor du skal gå tidligt, eller hvis du ser ud til at slap af, at der er en personlig sag, du deltager i.
Hvis du er freelancer, kan du fortælle dine kunder det via e-mail. Sæt det på den måde, du føler dig mest komfortabel, afhængigt af hvilken type rapport du har med hver klient.
I sidste ende er det den rette vej at holde tingene kortfattede, rolige og professionelle. At gå i detaljer om, hvordan personen døde, eller hvad de led af, vil gøre alle ubehagelige, så hold dig til fakta og lad dem give dig den plads, du har brug for til at helbrede.
Death Cafes
For de af jer, der ønsker at diskutere døden i et støttende og åbent miljø, skal du søge efter for at finde ud af, om der sker en Death Cafe overalt i nærheden af dig.
Interaktion med fagfolk, der arbejder inden for dødsfald og døende, kan berolige mange af din egen frygt, da de beskæftiger sig med netop de emner, der måske bekymrer dig.
Stol på, at hvis du har problemer med at behandle problemer omkring døden, er du ikke den eneste.
