Hvor mange sande venner har den gennemsnitlige person i livet?
Hvor mange har du brug for til enhver tid for at være lykkelige?
Der er ikke noget direkte svar på disse spørgsmål.
Måske har du hørt, at det er 150 (det er Dunbar-nummer, som vi snart vil diskutere) eller et andet beløb ...
... men dette er ikke et helt tilfredsstillende svar.
Sandheden er: antallet af venner, du har brug for lige nu, og i hele din levetid er antallet af venner, du er tilfreds med.
Hvad der er 'nok' for dig, kan være for få eller for mange til en anden.
Og det 'nok' antal vil sandsynligvis ændre sig afhængigt af hvilket livsfase du befinder dig i.
Hvis du er bekymret for, at du ikke har så mange venner som du burde, så spørg dig selv, om dette er en ægte bekymring baseret på ensomhed eller fordi du tror - eller har fået at vide - at du har brug for mere.
Folk kan leve meget lykkelige og fredelige liv med en meget lille indre cirkel.
Og folk kan leve meget ulykkelige liv på trods af en meget stor cirkel.
Så lad os dykke lidt dybere for at finde ud af, hvor mange venner der er det rigtige nummer for dig.
Dunbar's Number
Efter at have undersøgt størrelsen på den menneskelige hjerne i 1990'erne konkluderede antropolog Dr. Robin Dunbar, at der er en grænse for antallet af mennesker, som vi kan opretholde et meningsfuldt socialt forhold til.
Dette tal er 148, selvom det ofte er afrundet til 150 for at lette det.
Nøgleordet her er meningsfuld.
Du kender måske navnene og ansigterne på mange flere mennesker end dette, men det er usandsynligt, at du kommer i nogen reel kontakt med de fleste af dem.
Men Dunbar er siden gået længere for at undersøge, hvordan følelsesmæssig nærhed påvirker den måde, vi kan kategorisere disse 150 forbindelser på.
Han foreslår, at du sandsynligvis ikke har mere end 5 personer i dit kritiske toplag - din indre helligdom for venskab.
Afhængigt af hvor du er i dit liv, kan dette lag bestå af forældre, søskende, en partner eller bedste venner.
Du kan så have op til yderligere 10 tætte forbindelser, hvem du ser regelmæssigt, og som du holder af. Disse kan være gode venner eller familiemedlemmer.
Det næste lag ned består af yderligere 35 personer, som du ofte interagerer med og vil overveje at invitere til en særlig lejlighed som din fødselsdag.
Så er der 100 mennesker, som du kender relativt godt, men som du måske ikke ser for meget.
Dunbar og hans kolleger har undersøgt nøjagtigheden af disse tal ved hjælp af forskellige måder, og de ser ud til at samle sig gennemsnitlig.
hvordan man får nogen til at føle sig vigtig
Men her er begrænsningen til Dunbar's Number: hvad godt er det gennemsnitlige antal, når en person som dig spørger, hvor mange venner de har brug for?
Så er der nogen værdi i disse lag?
Altså ja.
Hvad der virkelig er vigtigt er de første to lag: din indre helligdom og dine nære ledsagere.
Disse 15 mennesker er dem, der vil give dig meget af den følelsesmæssige rigdom, som du virkelig har brug for i livet.
I forskellige omfang og under forskellige omstændigheder vil disse mennesker give dig den største følelse af forbindelse og det største potentiale for lykke.
Dette er de mennesker, du vil henvende dig til for at få støtte og trøst, når du har brug for det.
Det er dem, der virkelig betyder noget for dig.
Men som vi er ved at undersøge, kan dette antal være mere end nogle mennesker har brug for og færre end andre ønsker.
Din personlighedstype er vigtig
Nogle mennesker kan lide fred og ro.
Andre trives blandt stress og jag.
Nogle mennesker er indhold at bare sidde og være.
Andre har brug for konstant at gøre noget.
Nogle mennesker kan lide en ad gangen med dem der er tæt på dem.
Andre foretrækker at få alle sammen i en stor sammenkomst.
Selvom det er en forenkling, kan vi differentiere disse mennesker som introverte og udadvendte.
Og antallet af forbindelser, som disse to personlighedstyper har brug for i hvert af deres Dunbar-lag, vil sandsynligvis variere.
Introverte kan være helt tilfredse med kun en eller to personer i deres øverste og vigtigste lag.
Ekstroverte kan lide fem eller seks.
Og i hvert af de efterfølgende lag kan introverte være tilfredse med færre venner end Dunbar antyder, mens ekstroverte måske endda strækker disse grænser.
På det bredere lag, hvor Dunbar i gennemsnit ser omkring 100 mennesker, kan det i høj grad afhænge af, hvad tidsfordriv eller lidenskaber en person har.
Din stereotype introvert foretrækker måske at bruge deres tid på at læse eller havearbejde, for eksempel, mens ekstroverte måske er en del af et sportshold, der automatisk bringer en lang række forbindelser.
På samme måde kan karrierevalgene for forskellige personlighedstyper påvirke, hvor store deres cirkler bliver.
En ekstrovert kan se efter en position blandt et stort team, måske inden for salg eller marketing, hvor de bruger meget tid på at interagere med kolleger og kunder.
Introverte kan vælge at arbejde som freelance-entreprenør og lære deres kunder at kende, ja, men interagere med færre mennesker generelt.
Uanset om du er en indadvendt eller en udadvendt er ikke det eneste personlighedstræk, der kan komme i spil med hensyn til, hvor bredt dine sociale kredse går.
Åbenhed , karisma, empati, ærlighed ... dette er blot nogle få af de egenskaber, der vil påvirke, hvor mange mennesker du tiltrækker i dit liv.
Også selvom hvordan du taler om dig selv og din evne til holde en samtale i gang vil spille en rolle i, hvor mange mennesker der ender i hvert af de forskellige lag af følelsesmæssig nærhed.
Du kan også lide (artiklen fortsætter nedenfor):
- 10 måder at gøre dine venskaber tættere på end nogensinde før
- Jeg har ingen venner ... Hvad kan jeg gøre for at få nogle?
- 'Hvorfor kan folk ikke lide mig?' - 9 grunde til, at folk ikke vil være din ven
- 16 sjove ting at gøre med din bedste ven
- 7 Alternative sociale aktiviteter for dem, der ikke har nogen nære venner
Hvor er du i dit liv?
Hvor mange venner du har brug for eller vil have i dit liv, vil ændre sig afhængigt af hvilket livsfase du er i.
Små børn har mor, far og måske brødre eller søstre i deres indre cirkel.
Mens de har flere cirkler for deres bredere familie og andre børn i børnehaven, er disse små, og niveauet af følelsesmæssig nærhed er mindre end hos voksne.
Når børn bliver ældre, kan deres indre cirkel muligvis omfatte en bedste ven, mens andre lag udvides, når de møder flere og flere mennesker gennem skole og hobbyer.
Deres andet lag på 10 personer skifter muligvis regelmæssigt, og de lægger meget større vægt på disse mennesker end da de var yngre.
Ung voksen alder er måske når vi har de største sociale kredse i vores liv (i det mindste i meningsfulde termer).
Old school eller college venner er sandsynligvis stadig en vigtig del af livet, mens kolleger slutter sig til festen, når du kommer ind i arbejdslivet.
Så begynder den langsomme proces med social beskæring.
Når din fritid krymper, svækkes visse eksisterende forbindelser, og disse mennesker bevæger sig muligvis fra et Dunbar Layer til et lavere.
Måske er du meget karrierefokuseret.
Måske sætter du dig ind i en engageret forhold og endda starte en familie.
hvordan man bliver bedre til livet
Du kan muligvis genopdage et bånd med dine forældre, der blev svækket i ungdomsårene og den tidlige voksenalder.
Du glider væk fra venner, folk flytter væk, livet sker.
Når du når dine mellemliggende år, kan antallet af mennesker i dine nedre Dunbar-lag ofte krympe.
Du har færre nære venner, færre gode venner og færre bekendte.
Og når du når din alderdom, er der en stærk chance for, at du ville have været væk fra mange venner gennem årene.
Og alligevel, på trods af at vores samlede antal venner er faldende, når vi bliver ældre, er ældre mennesker lykkeligere end deres yngre kolleger.
Som denne TED-tale forklarer:
Når vi bliver ældre [...] Vi investerer i mere følelsesmæssigt vigtige dele af livet, og livet bliver bedre, så vi er lykkeligere dag-til-dag.
Mens denne TED-tale ikke angiver det specifikt, er en konklusion, som du kunne drage, at når vi bliver ældre, investerer vi mere i de forhold, der betyder noget for os.
Når alt kommer til alt, hvad kunne være mere følelsesmæssigt vigtigt end de mennesker, vi elsker og holder af?
Dette bringer os tilbage til de kritiske top to af Dunbar's lag.
Disse grupper af mennesker, der er langt de vigtigste mennesker i vores liv, når vi er børn, vokser igen i betydning.
Læren for resten af os er, at vi skal være mere opmærksomme på det lille antal tætte forhold end det større antal mere afslappede forhold.
Det kontinuerlige skift i venner
Som vi allerede har antydet, vil de faktiske mennesker i hvert af dine venskabslag sandsynligvis skifte over tid.
Selv sammensætningen af din indre helligdom kan ændre sig, især når vi bliver ældre og mister de generationer, der kom foran os.
Og jo længere nede du går gennem lagene, jo mere ændring vil du sandsynligvis se.
Dette kommer tilbage til hvilke af livets stadier du befinder dig i, og hvad dine præcise omstændigheder er.
Måske bevæger du dig langt væk fra din nuværende vennebase. Dette svækker uundgåeligt nogle forbindelser, mens du tvinger dig til at oprette nye.
Disse nye venner starter måske i et lavere lag af følelsesmæssig nærhed og bevæger sig op, når de bliver vigtigere i dit liv.
Eller måske har du børn og skaber nye forbindelser med andre mødre og fædre.
På grund af den fælles bånd, du har over dine børn, og hvor lang tid du kan bruge sammen, kan disse mennesker hurtigt blive centrale figurer i dit liv.
Et nyt job betyder nye arbejdsvenner og ganske ofte et skift af dem fra din tidligere arbejdsgiver fra højere til lavere lag.
Så ser du, der er en løbende strøm af dine venskabsbehov.
Effekten af sociale medier
Den digitale verden har transformeret, hvordan vi endda begynder at definere en ven.
Fra Twitter til Facebook til Instagram og hvad der kommer, samler vi nu nye 'venner' eller 'tilhængere' i industriel skala.
Dette skaber to problemer med hensyn til, hvor mange venner vi synes, vi skal have:
1. Vi kan se, hvor mange venner andre mennesker har. Hvis vi har færre venner, kan det føle os upopulær.
2. Vi ser på, hvor mange venner vi har, og hvor mange af de mennesker, vi faktisk bruger nogen væsentlig tid sammen med, og vi er bekymrede for, at nogle mennesker accepterer vores venskab i den digitale verden, men ikke ønsker at være vores venner i den virkelige verden .
Sociale medier narrer vores sind til at tro, at vi er tættere på disse mennesker, end vi faktisk er.
Vi ser deres opdateringer og fotos, og disse giver os et vindue ind i deres liv.
Vi tror, vi kender dem.
Men det gør vi ikke. Ikke rigtig.
Mange af de mennesker, vi er forbundet med på sociale medier, er bare navne og ansigter for os.
De har naturligvis aldrig været meget mere end det. Men de har muligvis også engang besat et af de vigtigste af vores venskabslag.
Hvad vi skal huske er, at vi får langt størstedelen af vores følelsesmæssige velbefindende blandt den lille gruppe øverst i vores pyramide af venner.
Og at mange af vores virtuelle venner er så fjerne med hensyn til følelsesmæssig nærhed, at de slet ikke kan betragtes som venner.
Så vi må ikke lade vores fokus vandre for langt og tro, at disse mennesker kan give den slags menneskelig forbindelse, vi længes efter.
Vender tilbage til følelsesmæssig nærhed
I denne artikel har vi hævdet, at Dunbar's tal som gennemsnit har ringe værdi for individet.
Hvor vi er enige med Dunbar, er tanken om, at menneskerne i vores liv indtager forskellige lag af betydning.
Disse lag er alle baseret på følelsesmæssig nærhed: hvor forbundet vi føler os til nogen på et følelsesmæssigt niveau.
Og dette bringer os tilbage til vores oprindelige erklæring om, hvordan det rigtige antal venner er det nummer, du føler dig tilfreds med.
Du har brug for så mange venner, som det er nødvendigt for at opfylde dine følelsesmæssige behov.
For nogle betyder dette en lille håndfuld vigtige mennesker og en spredning af gode venner.
Andre finder måske ud af, at de har brug for langt flere venner for at dække deres forskellige følelsesmæssige behov.
En del af det vil komme ned på, hvor tæt du har på en given person.
john cena vs roman regerer
Hvis du og din partner virkelig er de bedste venner, kan du stole på dem, og de giver dig meget af den kærlighed, du føler, du har brug for, du kan skifte nogle andre mennesker ud af dine øverste lag til en lavere.
Derfor forsvinder nogle mennesker i et forhold. De får så mange af deres følelsesmæssige behov opfyldt af deres partner, at de bliver mindre afhængige af deres venner eller familie for at imødekomme de samme behov.
Men hvis du og din partner, selvom du elsker dem meget, ikke er så følelsesmæssigt tæt som du vil, kan du aktivt søge andre forbindelser for at imødekomme det behov.
Så bare for at køre punktet hjem en sidste gang ...
Ingen kan fortælle dig, hvor mange venner du har brug for.
Du skal ikke føle dig forpligtet til at få et præcist antal venner.
Du burde kun fokusere på at skabe det rigtige antal forbindelser på hvert af de forskellige niveauer af følelsesmæssig nærhed for at føle dig tilfreds og opfyldt.
Dine lag kan indeholde 2, 6, 15 og 20 personer.
Eller de kan indeholde 5, 12, 40 og 110 personer.
Begge har ret, heller ikke er forkert, de repræsenterer bare forskellige mennesker.
Find din unikke sammensætning af venskabslag - dette er hvor mange venner du har brug for.
Stop med at bekymre dig om at udfylde en bestemt kvote.
