Det er let at føle, at du er alene om at have et problematisk forhold til et søskende, når du ser dig omkring, hvad der synes at være størstedelen af mennesker, der spiller lykkelige familier.
Men det er slet ikke tilfældet.
Det er bare, at forestillingen om en perfekt familie, hvor forhold er hyggelige, harmoniske, kærlige og støttende, er et dominerende træk i vores kultur.
Det er en urealistisk stereotype forstærket af film, tv, reklame og blanke magasiner, og det er mest make-believe.
Hvis denne sukkerovertrukne vision ikke er din virkelighed på grund af søskendestrid, er det let at føle sig utilstrækkelig.
Og hvis du er fremmedgjort fra et eller flere af dine søskende, kan helligdage, familiebryllupper, begravelser og andre fælles festligheder eller begivenheder være fyldt med et kalejdoskop af vanskelige følelser.
Nej, søskendebindinger er ikke ubrydelige.
Vi lærer, at blod er tykkere end vand, og vores familiemæssige forhold binder os sammen fra vugge til grav.
I virkeligheden er det dog i løbet af de mange år, der deler de samme fire vægge i familiehjemmet, kører på højderne og holder ud i det lave uundgåelige at personligheder vil kollidere og der opstår rivalisering.
Spørgsmål som forældrenes favoritisme, ægte eller opfattet, er som en tinderbox, der brænder vrede og dårlig følelse mellem søskende.
Listen over andre faktorer, der spiller en rolle, er lang og indeholder nogle udfordrende problemer:
- Fysisk, følelsesmæssigt eller seksuelt misbrug.
- Konkurrence om opmærksomhed.
- Forskelle i meninger om romantiske forhold og politik.
- Forrådt.
- Fravær af følelsesmæssig støtte.
- Finansielle spørgsmål såsom ulige arv.
Listen fortsætter og fortsætter, hvor mange af udløserne er dybt rodfæstet i psyken og har betydelige konsekvenser.
Og når brødre eller svigerinde træder ind i rammen og skaber uenighed i en allerede urolig familiedynamik, åbner det et helt andet lag af potentiale for afstand mellem søskende: forstærkning af gamle smerter eller oprettelse af nye.
Statistikker over fremmedgørelse af familier.
Det viser sig, at der er flere medlemmer af den fremmede familieklub, end du måske havde forestillet dig.
En undersøgelse i USA rapporterede fremmedgørelsesgrader i nærmeste familier på omkring 17%.
En undersøgelse i Storbritannien antyder, at 20% af familierne har fremmedgørelse - det er en ud af fem!
Så antallet af mennesker derude, der deler din smerte, er betydelige.
Og alligevel er familiens fremmedgørelse på trods af dets udbredelse et tabubelagt emne - de, der er berørt af det, har en tendens til ikke at diskutere sagen i et bredere forum.
Det ser ud til, at de føler sig tvungne til at holde informationen privat, måske fordi deres virkelighed ikke passer med den (mytiske) 'ideelle familie' model.
Og i situationer, hvor de åbner sig, føler de sig udsatte og ikke-støttede, da stigmatiseringen knyttet til emnet ikke kan benægtes.
11 måder at håndtere et vanskeligt søskendeforhold på.
Her giver vi nogle råd om, hvordan du håndterer et problematisk forhold til dit søskende.
Jeg kan ikke tale med min mand om noget
Måske vil det være muligt at bygge broer. Måske ikke.
Uanset hvad du tager væk fra denne artikel, skal du altid huske, at det i sidste ende er din egen mentale sundhed og ømme hjerte, der står på spil. Du skal gøre, hvad der er bedst for dig.
Med det i tankerne er her nogle ting, du kan gøre.
1. Analyser, hvad der er galt, og hvordan det får dig til at føle.
Det er let nok at lade tingene køre og konstant undskylde for dit søskendes opførsel.
Men for din egen fornuft kommer der et tidspunkt, hvor du har brug for at identificere det præcise opførsel, der er giftig .
Desuden bør du overveje, hvordan denne adfærd påvirker dig og den større familie.
Toksiciteten kan præsentere sig på mange måder. Måske ignorerer din bror / søster konsekvent alt, hvad der kommer ud af din mund, udviser passiv-aggressiv opførsel, undlader at vise nogen empati eller ser ud til at svælge i enhver mulig mulighed for at lægge dig ned.
Efter at have identificeret den nøjagtige karakter af adfærden, skal du fokusere på, hvordan dette påvirker din generelle ro i sindet, dit humør, energiniveau og selvværd.
Dette er det første skridt mod at give dig selv mulighed for at håndtere situationen og forstå dit følelsesmæssige svar.
2. Stop med at forsøge at retfærdiggøre den negative adfærd.
Måske har du vendt det blinde øje til dit søskendes dårlige opførsel på trods af den smerte, det forårsager dig, bare for at bevare freden med resten af familien.
Men hvis den måde, de opfører sig på, er så giftig, at det ødelægger din egen følelse af velvære, er det vigtigt at sætte dig selv foran og i centrum for en forandring.
Hvis kommunikationskanalerne stadig er åbne, skal dit besværlige søskende vide, hvordan du har det. Det er vigtigt at udforske årsagerne til den åbne kløft.
3. Er fremmedgørelse den eneste mulighed?
En fremmedgørelse mellem søskende har følelsesmæssige konsekvenser, der går ud over dit umiddelbare forhold og indvirkning på den bredere familiedynamik. Forældre og andre søskende vil også føle det.
Store familiefester eller begivenheder er vanskelige at klare, når familiens stof er revet.
Så hvis du beslutter at forlade forholdet, skal det ske af de rigtige grunde og ikke bare en hurtig beslutning taget i øjeblikket.
På den anden side har du muligvis gjort alt for at udjævne det urolige vand, men i sidste ende har dit søskende måske valgt at fremmedgøre sig selv på trods af din indsats. Deres beslutning er selvfølgelig uden for din kontrol.
Nu skal du overveje, hvor meget du sætter pris på forholdet, om du er parat til at kæmpe for det, eller om tiden er inde til at lade det gå.
4. Bare en lull eller en permanent pause?
Ser du kløften mellem jer som løselig, givet en passende afkølingsperiode?
Eller løber skaden så dybt, at den eneste løsning er en permanent opdeling?
Det er værd at tage sig tid til at overveje udsigten til en fremtid, der ikke indeholder dit søskende. Hvordan får du det til at føle dig? Synes du det er en enorm lettelse, eller giver det dig tristhed?
Hvis din beslutning er at forsøge at fortsætte din brobygningsindsats, så åbn dig selv for at lytte til historien fra dit søskendes perspektiv.
Dette betyder, at du bliver nødt til at acceptere din del af skylden og undskylde.
hun spøgte mig og kom derefter tilbage
Ifølge forholdspsykolog Dr. Joshua Coleman , “Empati, empati, empati” er nøglen.
Han fortsætter med at forklare det 'Folk kommer ikke tilbage i familier, fordi du har skammet dem til, det er normalt fordi de føler sig mere forståede.'
Mens du måske finder det i dit hjerte at tilgive og glemme, kan dit søskende måske kæmpe for at gøre det samme. Det er noget, du bliver nødt til at finde ud af, så du kan komme videre.
Tværtimod, hvis din beslutning er at afslutte forholdet permanent, skal du acceptere, at årsagerne til vrede og fremmedgørelse for evigt forbliver ukendte.
I et kronisk, uopløseligt og ekstremt tilfælde kan gå væk være den eneste mulige fremgangsmåde af hensyn til din egen følelsesmæssige og mentale sundhed.
Føler dig aldrig skyldig for, at dit største ansvar er for dit eget velbefindende.
5. Forstå at du måske aldrig kender den bagvedliggende årsag til adfærden.
Det kan være muligt at spørge dit søskende direkte om grundene til, at de handler som de gør.
Eller måske ikke, især i en situation, hvor al kontakt er ophørt og kommunikationskanaler uigenkaldeligt lukket.
Selv i det tidligere tilfælde er der ringe garanti for tilfredshed for dig, da deres adfærd styres af den unikke måde, de har behandlet og reageret på deres livserfaringer noget, som de har ringe kontrol over.
Du tror måske, at du har delt et liv inden for de samme fire vægge i næsten tyve år, men den samme stimulus - hård forældrebehandling, for eksempel - kan resultere i et helt andet svar.
At lære at forstå, at giftig adfærd stammer fra ulykke eller dyb angst i et individ, uanset om du genkender dets grundlæggende årsag eller ej, vil hjælpe dig med at indse, at sårende handlinger er en afspejling af en persons indre tilstand.
Som et resultat kan deres virkning på dig være mindre skadelig.
6. Involver ikke andre pårørende.
At bede andre familiemedlemmer om at vælge en side er uretfærdigt og vil sandsynligvis kun uddybe kløften.
Hvis problemet kun er mellem dig og dit søskende, vil du involvere den større familie risikere at kompromittere dit forhold til dem alle.
7. Undgå at sprede sladder.
Skyldespillet er et, du aldrig kan vinde. Det vil ikke tjene dig noget, hvis du går ned 'han sagde / hun sagde' ruten.
Uanset om dit søskende gør deres niveau bedst for at underminere dit forhold til en større familie ved at sprede rygter og sladder, skal du være den bedre person. Lad dig ikke synke ned til deres adfærd.
Hvis du gengælder, vil du kun tilføje brændstof til ilden og give dem ammunition, der skal bruges mod dig.
8. Erkend, at det er en 2-vejs gade at rette et forhold.
Prøv som du måske kan reparere hegn mellem dig og dit fremmede søskende. Hvis viljen ikke er der fra deres side, kommer du sandsynligvis ikke langt.
Indtil de er villige til at ændre sig, forbliver dit forhold i sin ødelagte tilstand, men du bør ikke tage noget ansvar for det. Du har prøvet, men de var ude af stand til eller uvillige til at møde dig halvvejs. Det er ikke din skyld.
Hvis du tillader din egen mentale tilstand at blive trukket ned af deres stædige afvisning af at reparere hegn, er den eneste person, der bliver beskadiget dig selv. Lad det ikke ske.
9. Lad ikke tingene fejre.
Som nævnt tidligere diskuteres sjældent emnet for fremmedgørelse mellem søskende.
Det er dog værd at huske det gamle ordsprog 'Et problem delt, er et problem halveret.'
At aftappe disse stærke følelser vil skabe en voksende følelsesmæssig byrde i dig, så det er vigtigt at finde en måde at dele dine følelser med dem, du stoler på.
Det er ikke kun terapeutisk at tale gennem dine følelser med en betroet ven, det hjælper dig også med at få perspektiv på den overordnede situation, at identificere roden til din vrede og validere dine følelser.
Bare vær opmærksom på, at inddragelse af familiemedlemmer i sådanne diskussioner er uklogt af åbenlyse grunde
I mangel af et venligt lytteør kan det være den bedste løsning at tale med en terapeut.
10. Gå nært familiesamlinger taktfuldt.
Familiesamlinger, der markerer vigtige milepæle og fester, bliver aldrig lette, når søskendeforhold er anstrengt eller brudt.
Da disse lejligheder ofte er vanskelige at undgå uden at skade følelser, bliver du nødt til at stå stål for at være hjertelig over for dit søskende.
Vær den bedre person, og hæv dig over enhver fjendtlighed eller ethvert forsøg, de måtte gøre for at få dig til at raste.
Du kan muligvis undgå kontakt og derfor komme i konflikt, hvis du kan finde en måde at deltage i fejringen på en anden dag. Dette kan være en fantastisk måde at mindske stress på, ikke kun på dig, men også på den større familie.
For eksempel kan du fejre en familiefødselsdag en dag tidligt eller en dag for sent og lade dit søskende tage centrum på selve dagen.
Eller overvej at møde resten af familien juleaften for at undgå en potentiel juledags sammenstød.
Du kan mindske enhver følelse af at blive udeladt ved at skabe nye traditioner på disse specielle dage og derfor lave dine egne minder, men uden stress ved at dele lejligheden med dit fremmede søskende.
11. Sæt dit mål for at komme videre.
Uanset om du beslutter at gå alt ud for at bygge broen og genoprette dit ødelagte forhold eller vælge en permanent afbrydelse af bånd, skal du fokusere på fremtiden og ikke dvæle ved fortidens kval.
I sidstnævnte tilfælde skal du tegne en linje i sandet og acceptere virkeligheden for den person, dit søskende er blevet, uanset hvilket forhold du en gang har haft.
Selvom det kan give dig en smule smerte, vil løftning af den følelsesmæssige byrde give lindring som kompensation.
Lad ikke bitterhed krybe ind og gøre sit værste.
I stedet skal du koncentrere dine kræfter på venner og familie, der sætter pris på dig og ikke lader et nag vie dig ned.
Som nogen engang sagde: 'Mens du bærer et nag, danser de ud.' Ikke et godt perspektiv - lad det ikke ske!
Stadig ikke sikker på hvad du skal gøre ved det vanskelige forhold, du har med din bror eller søster? Vil du tale om, hvordan det får dig til at føle dig? Tal med en rådgiver i dag, der kan lede dig gennem tingene. Klik blot her for at oprette forbindelse til en.
Du vil måske også kunne lide:
