Sunde vs. Usund offer i et forhold: Hvordan man fortæller forskellen

Sunde forhold kræver både opofrelse og kompromis ved lejlighed.

Du ser måske frem til en nat alene, men gå op for at passe din partners barn, fordi der er en familieulykke.

På samme måde kan din partner muligvis være helt udmattet og ikke ønsker mere end at indhente deres yndlingsshow, men de bruger en times tid eller derpå til at hugge træ, så huset bliver varmt, når du kommer hjem.





At bringe positive ofre for hinanden er en fantastisk måde at styrke et forhold på.

Når det er sagt, når den ene partner bringer masser af ofre, og den anden ikke, skaber det en alvorlig ubalance.



Et eksempel på dette kan være din partner, der insisterer på, at du altid besøger deres familie i løbet af ferien, men nægter at besøge din igen. Eller de vil kun spise en type måltid og blive vrede eller ked af det, hvis du vil have noget andet.

Dette er selvfølgelig kun et par eksempler. Der er mange forskellige typer ofring og kompromis og en meget enkel måde at bestemme forskellen mellem hvad der er godt og hvad der er dårligt.

Hvordan kan du se forskellen mellem godt og dårligt offer?

I de enkleste termer? Efter hvordan du har det bagefter.



Lad os sige, at du har en hobby eller forfølgelse, som du brænder for, men du lægger den på hylden til din partners fordel. For eksempel har de måske en foretrukken diæt, der er ret dyr at vedligeholde, så du køber ikke materialer til din egen hobby, så de kan spise som de vil.

Du kan føle, at du er venlig og støtter deres velbefindende, men du lider på grund af dette offer. Desuden, hvis de ikke virkelig værdsætter det, du har givet op, eller hvis de ikke ofrer for dit velbefindende igen, kan du ende med at føle dig meget vrede.

Så når du har ofret, så spørg dig selv, hvad du synes om din beslutning. Mens små beklagelser hurtigt kan falme, hvis du fortryder ofret på en større måde, ved du, at det var et dårligt offer at bringe.

Hvis du overvejer at ofre for din partner - for eksempel at flytte til en anden by for deres nye job - forestil dig selv i den nye situation, og vær brutalt ærlig over for dig selv om, hvordan du vil have det.

Hvis du kan se det positive og indse, at negativerne kan overvindes, kan du føle dig i stand til og villig til at ofre. Hvis du ikke kan, skal du fortælle din partner og føre en seriøs samtale om, hvorvidt dette er et offer, du føler dig i stand til at bringe.

fyr skjuler sine følelser på arbejdet

Selvfølgelig, hvis du ikke er villig til at ofre, betyder det sandsynligvis, at din partner bliver nødt til at i stedet. Hvis du ikke ønsker at flytte til dem for at tage dette nye job, bliver de nødt til at afvise det.

Det er et offer, de bliver nødt til at bringe, og det er vigtigt, at du genkender denne kendsgerning. Børst det ikke af som en eller anden måde mindre end det offer, du ville have været nødt til at bringe, simpelthen fordi den nye situation endnu ikke var en realitet, men snarere en mulighed, mens du opgav din nuværende virkelighed for at gøre plads til denne endnu immaterielle virkelighed.

Hvad bringer et godt offer?

Hvis du tænker over det, bringer folk små offer for andre konstant. Men hvad gør dem til 'gode' ofre?

Når disse ofre anerkendes.

At ofre for sin partner kan hjælpe med at størkne og styrke et forhold, så længe disse ofre ses og anerkendes.

For eksempel kan en partner, der har problemer med tillid tidligt i forholdet, muligvis se deres elskers ofre for dem som bevis for, at de er oprigtige. At de kan stole på.

Som et resultat kan de føle sig mere sikre på at åbne op og lade den anden person komme mere ind. Og de vil uden tvivl ofre for den, de elsker igen.

Dette vil resultere i, at begge parter ser, hvad den anden giver op til deres fordel, og derefter sørger for, at disse handlinger anerkendes og gengældes.

Se hvordan dette hjul af at give går rundt?

Der er få ting, der er mere hjertevarmende og tilfredsstillende, end når en partner sætter sig ned og fortæller dig, hvor meget de værdsætter alt, hvad du gør for dem. At de ser dine ofre og vil sørge for, at du bliver beæret, respekteret og støttet igen.

Når du er glad for, at din partner er glad.

For eksempel kan vi bøje os for vores partners ønske om at se en film, som vi ikke har nogen interesse i, snarere end at insistere på den, vi ønskede, simpelthen fordi det vil gøre dem glade. Det samme gælder for at lade den anden vælge restauranten til en aften ude sammen.

Når et forhold er afbalanceret og sundt, vil begge partnere gøre denne slags ting for hinanden. Ofte med noget legende stønn og øjet, men de gør det alligevel.

De kan endda nyde at se, hvor glad den anden person er, når de kommer til at gøre, hvad de elsker, selvom det ikke er behageligt for dem.

Som et eksempel ved du, at din partner elsker dig, når de ledsager dig til en konvention for et emne, de ikke har nogen interesse i, bare for at være støttende.

Tilsvarende ved de, hvor meget du holder af, når du køber dem en gave, som du ikke kan stå ud og ikke nogensinde vil se igen, fordi de har nævnt det flere gange, og du har bogmærket de sider, de sendte dig om det.

Nøglen her er, at det offer, du bringer for din partner, ikke er noget, der påvirker dit velbefindende på nogen større måde. Hvis du sætter din partners lykke foran din OG du faktisk vil lide meget på grund af ofret, er det en helt anden sag.

Når det hjælper med at opretholde båndet mellem partnere.

At give op din egen tid til at tilbringe tid sammen er et godt eksempel på dette. Så længe dette er gensidigt og meget værdsat, kan det være en venlig, smuk type offer.

Vi har alle en million ting at gøre hver dag, og mange af os har svært ved at få meget tid til os selv, hvis nogen.

Lad os sige, at du og din partner begge arbejdede lange timer og arbejdede sammen for at få børnene i seng. Nu er det ret sent om aftenen, og du vil meget gerne svømme i et bad i en time, og de vil gerne arbejde på et kreativt projekt i fred. I stedet for beslutter I to at krølle op i sofaen og læse sammen i stilhed, benene overlapper hinanden.

Ingen af ​​jer gør nøjagtigt, hvad du måske har ønsket at gøre med aftenen, men du går på kompromis for at vise din kærlighed og påskønnelse til den anden. Dette er sundt og 'godt', fordi det er en fælles indsats. I brænder begge for den anden person, ligesom det skaber en harmonisk balance.

Hvad bringer et dårligt offer?

I modsætning hertil, ligesom der er positive, gensidige typer af ofre, der kan gavne forholdet, er der også negative, der kan gøre det eksponentielt surt.

Når dine ofre bliver forventninger.

Lad os sige, at du laver middag hver eneste aften i en måned og derefter ikke laver mad den sidste aften. En partner, der ikke sætter pris på dig, vil sandsynligvis nemt glemme de 29 eller 30 fantastiske måltider, du har lavet. I stedet fokuserer de på den ene gang, du 'svigter dem.'

De akklimatiserer sig til den slags opførsel fra dig, og som et resultat bliver de ubehagelige og ked af det, når det ikke sker.

I stedet for at se det som en handling af kærlighed og venlighed - og ja, et offer for din tid og energi - vil de bare se det som 'hvordan ting er.' Hvorfor vil de gengælde, når det er sagen du gøre?

Det kan ikke engang tænke dem at tilbyde at lave middag og give dig en aften. Og hvorfor skulle de? Dette er en rutine, som de er fortrolige med: det er nu en forventning, ikke noget at værdsætte.

For folk, hvis kærlighedssprog er handlinger af service At bringe ofre og gå ud over deres partner kan være den bedste måde, de kan vise deres kærlighed og hengivenhed på. Selvfølgelig har de brug for denne type handlinger for at blive gengældt, ellers vil de ende med at føle sig værdsat og brugt.

Når de skylder dig til at bringe et offer.

Ethvert offer, du bringer, bør være efter eget valg. Det skal være baseret på din overbevisning om, at offeret er det værd for de fordele, det giver dig, din partner eller dit forhold.

Men hvis din partner forsøger at skylde dig til at gøre noget, som du ikke rigtig vil gøre, er det ikke sejt.

De kan få dig til at føle dig dårlig, hvis du forsøger at nægte dem noget, de vil have. De klager måske over, at du holder dem tilbage eller gør dem ulykkelige.

De kan endda bringe ofre, som de har bragt for dig i et forsøg på at svinge dig.

Men hvis du er død mod det særlige offer, de beder dig om at bringe, skal du ikke føle dig presset til det bare på grund af noget, de måske tidligere har gjort for dig.

Når de prøver at få dig til at gå imod dine værdier.

Der er nogle ting, vi gør eller ikke gør, fordi de resonerer så stærkt med vores indre. Dette er vores værdier og moral og overbevisninger, der, selvom de måske ikke er sat i sten, er meget vigtige for os.

Hvis du overvejer at bringe et offer, der strider mod disse værdier, er det bestemt en dårlig at bringe.

Som med skyldture skal du ikke føle dig presset til at gøre noget bare fordi din partner vil have dig til det.

Hvis de har nogen respekt for dig, vil de forstå, at det er uacceptabelt at bede dig om at gå imod den tro, der er vigtig for dig.

Hvis de vedvarer, uanset hvordan du har det, skal du muligvis stille spørgsmålstegn ved forholdet og din partners forpligtelse over for det og dig.

Når du nægtes tid og plads til dig selv.

Alle har brug for tid til sig selv. Når du har lidt dyrebar tid alene, og din partner stiller urimelige krav til dig i løbet af den tid (især når de ved, at du bare vil dekomprimere og gøre dine egne ting), er det mange usunde sundheder.

Dette er især skørt, hvis de stiller disse krav til dig, men ville blive livlige, hvis du gjorde det samme mod dem.

Nogle partnere, der er meget usikre, kan ikke lide, at deres partnere har alene tid på grund af deres egen tillidsspørgsmål. De antager, at du taler med en anden, eller de tager dit ønske om ensomhed personligt: ​​hvordan vover du at være alene i stedet for at bruge kvalitetstid sammen med dem ?!

Når du bliver deres følelsesmæssige dumpingplads.

Det kan være meget frustrerende, når en partner konstant bruger dig som et lydkort til at arbejde igennem deres egne vanskelige følelser. Ting bliver endnu mere frustrerende og ubehagelige, når de kaster deres følelsesmæssige bagage ind i dit skød og derefter går væk.

De vil have det godt, fordi de bare har lettet masser af deres personlige problemer. I mellemtiden er du helt tynget af al deres drama og gør deres følelsesmæssige arbejde for dem. Du ofrer bogstaveligt talt dit følelsesmæssige velbefindende for deres skyld.

Dette er aldrig okay, især hvis og når du ikke bor sammen. Mange mennesker finder ud af, at de vil opgive noget af deres dyrebare nedetid for at lytte til alle deres partners trængsler, kun for at blive hængt op, så snart deres elsker er færdig med at komme ud.

I det væsentlige bruger den med alle frustrationerne at bruge deres partner som terapeut og derefter gå væk. Som at dumpe en enorm pose affald i skraldespanden og derefter børste deres hænder af. 'Glad for, at det er væk: en anden kan klare det nu.'

Hvis dette er noget, din partner gør mod dig regelmæssigt, skal du kalde dem på det.

Når motivationen for ofret er undgåelse af konflikt.

Mennesker, der konstant ofrer sig selv og deres behov for deres forhold, ender med at blive utroligt utilfredse.

De undertrykker konstant deres egne følelser for at opretholde harmoni og afsætter deres egne behov og ønsker til gavn for deres partner.

Denne motivation for harmoni over for uønskede ofre er langt fra sund. Hvis du ikke føler dig i stand til at indgå i nogen form for konflikt med din partner og så bøjer til deres vilje hver gang, vil du opgive så meget af det, du kan lide og nyde.

Da du ikke modtager den samme pleje, hengivenhed og gavning fra den anden person, ender dette i en frygtelig ubalanceret dynamik. Den ene person giver og giver, den anden tager og tager. Efter et stykke tid, hvis givningen ikke gengældes, vil den brønd løbe tør.

Faktisk løber det ikke bare tørt: det bliver fuld af støv, og resterne af forholdet vil rulle sammen som tumbleweeds.

Det er forståeligt, at folk nogle gange 'vælger deres kampe' og vælger klogt, om de vil give udtryk for deres behov og frustrationer. For eksempel om de skal klage, når deres partner ikke gør det, de bad dem om.

Men når du aldrig vælger nogen slag overhovedet, kommunikerer du til din partner, at de kan få det, de vil have hver gang, og gøre hvad de vil uden nogen pushback.

Dette fører os til en anden god måde at fortælle, om de typer ofre, du bringer i dit forhold, er 'gode' eller 'dårlige'. Bare spørg dig selv dette ene spørgsmål:

Ville din partner gøre det samme for dig?

Hvis svaret er ja, er denne form for offer sandsynligvis på den sundere side.

I modsætning hertil, hvis svaret på det er 'åh helvede nej,' så har du også dit svar.

Stadig ikke sikker på, om de ofre, du bringer i dit forhold, er sunde eller usunde? Chat online med en forholdsekspert fra Relationship Hero, der kan hjælpe dig med at finde ud af tingene. Ganske enkelt .

Du vil måske også kunne lide: