© Image License via DepositphotosForældre kom med en skarp åbenbaring for mig: små øjne ser altid på. Min datter absorberer min adfærd, reaktioner og holdninger som en lille svamp, hvilket ofte reflekterer dem tilbage, når jeg mindst forventer det.
Dette har tvunget mig til at undersøge vaner, jeg har båret i årtier, og stiller spørgsmålstegn ved hvilke jeg faktisk vil gå ned. Nogle mønstre, jeg har øvet siden barndommen, har formet mig på måder, der ikke altid har tjent mit velbefindende. Og det er ikke noget, jeg vil have til mine børn.
At ændre indgroet adfærd er ikke let, men at vide, at de måske bliver replikeret hos mine børn, giver stærk motivation. Ansvaret for at opdrage et selvsikkert og følelsesmæssigt sundt barn inspirerer mig til at tackle aspekter af mig selv, som jeg ellers kunne overse.
Dette er den adfærd, jeg arbejder på at ændre-ikke kun til hendes fordel, men også for mit eget velbefindende.
1. Brug af moralistisk sprog omkring mad og vægt.
Dette er noget, jeg er så lidenskabelig over, efter at have oplevet en spiseforstyrrelse Da jeg var yngre. Det moralistiske sprog, der engang dominerede mine tanker om at spise ikke længere, har et sted i vores hjem. Jeg vil have, at mine børn skal nyde mad og ikke blive kontrolleret af det.
Vi bruger ikke ord som 'gode' eller 'dårlige' til at beskrive madvalg i vores familiesamtaler. Mad har ikke moral, det er bare mad.
Naturligvis kommer ernæringsoplysninger faktisk op, når det er relevant, men vi vedhæfter ikke værdifulde vurderinger. Vi taler om motion og en varieret diæt med henblik på sunde kroppe og sind, ikke med henblik på vægtstyring.
Jeg er stoppet med at tale om min kropsform og størrelse, enten negativt eller positivt, og ikke kun tjener dette min datter, men det hjælper mig også. Jeg er blevet mindre knyttet til det. Det dominerer ikke længere mine tanker, som det engang gjorde.
Forskere og eksperter rådgiver At børn henter deres forældres holdning til mad og kropsbillede meget tidligt. Ved at neutralisere mit sprog omkring at spise og fjerne kommentarer om kropsbillede, håber jeg at befri min datter fra spørgsmål, der fortærede år af mit liv.
2. berater mig selv, når ting går galt.
Min tendens til All-eller-intet tænkning Har meget at svare på. Når du tænker på dette, findes der ingen mellemgrund mellem perfekt udførelse og fuldstændig katastrofe. Og det er en hård (nogle vil sige, næsten umulig) egenskab at rewire, når du er genetisk disponeret for det.
Men at se min seks år gamle datter rive smukke kunstværker, fordi en lille detalje ikke stemte overens med hendes (voksen-tegnet) referencebillede bringer det hele hjem. Hendes nød over ufuldkommenheder, som igen er sandsynligvis genetisk, viser mig, hvor vigtigt det er at modellere accept af mine egne fejl.
Jeg modellerer bevidst sunde svar, når ting går galt i disse dage. Når jeg spilder noget, renser jeg det faktisk i stedet for at berømme mig selv. Når jeg glemmer noget eller laver en fejl et arbejde, har jeg lært at fortælle min tankeproces, 'Jeg føler mig frustreret over, at dette ikke fandt ud af, hvordan jeg håbede,' eller 'Jeg har glemt at gøre XYZ -ting,' efterfulgt af 'Det er okay. At lave fejl er, hvordan vi lærer og forbedrer.'
Jeg påpeger også revisionsprocessen i eksempler i den virkelige verden. Vi læser og taler om berømte opfindere og deres flere forsøg før succes. Vi fejrer den læring, der sker gennem prøve og fejl.
Ingen af os vil sandsynligvis være i stand til at ændre vores sort-hvide tænkning fuldstændigt, og det er OK. Men at bryde cyklussen med at se fejl, da fejl giver min datter (og mig) tilladelse til at eksistere i den rodede, ufuldkomne mellemgrund, hvor reel vækst sker.
3. siger ja, når jeg vil (eller har brug for) at sige nej.
Jeg tilbragte år automatisk med at prioritere andres præferencer frem for mine egne, hvilket skabte en dyb vane med mennesker-behagelige. Men at se min datter tøve, før hun udtrykte hendes præferencer var et vågne opkald. Hendes bekymring for at skuffe andre i en så ung alder afspejlede min egen opførsel på bekymrende måder.
Efterhånden har jeg lært at angive mine behov og præferencer direkte. Jeg har lærte at sige “nej” Som en komplet sætning uden overforklaring eller undskyldning. Uenig på ikke længere udløser automatisk at give efter.
Når jeg laver planer, tjekker jeg ind med mig selv, før jeg er enig. Min datter ser mig respektfuldt afvise invitationer, der ikke passer til vores behov eller energiniveau. Dette er afgørende for mig, fordi min datter finder sociale situationer overvældende og ofte er opbrugt bagefter. Hun har brug for at vide, at bare fordi hun er tilgængelig, betyder det ikke, at hun må sige ja.
hvordan man lever et frit liv
Disse ændringer tager løbende opmærksomhed. Folk-behagelige vaner forsvinder ikke natten over. Men at se min datter vokse mere selvsikker i at udtrykke sig holder mig motiveret.
Beskeden er klar gennem konsekvent modellering: dit autentiske behov betyder noget, selv når de adskiller sig fra andres forventninger.
4. Brug af sprog og adfærd, der tilskynder til kønsfordeling.
Køns konditionering fungerer så subtilt, at bemærke, at det kræver konstant årvågenhed. Sætninger som 'Be Ladylike' eller mærkningsaktiviteter som 'for drenge' eller 'for piger' glider ind i samtaler på trods af vores bedste intentioner.
Mange kønsbestemte forventninger overføres uden eksplicitte ord. Roser optræden hos piger, mens de understreger præstation hos drenge. Reagerer forskelligt på de samme følelser baseret på køn. Selv tone og kropssprog kan sende kønsbaserede meddelelser. Og lad mig ikke engang komme i gang med “ God pige ”Retorik.
Ændring af dette betyder at undersøge de subtile signaler. Når min datter klatrer på træer eller bliver mudrede, reagerer jeg på samme måde som jeg gør for min søn. Jeg validerer hendes interesser lige, uanset om de involverer monsterbiler eller dukker (og de involverer ofte monsterbiler!).
Medier i vores hjem afspejler forskellige muligheder snarere end snævre kønsroller. Hvis jeg ser mine børn se på noget, der tilskynder til kønsfordeling, slukker jeg det eller forklarer det til dem. Min datter ser nu på mig og ruller øjnene, når hun ser endnu en kvindelig karakter klædt i lyserød, mens drengen er klædt i blåt.
De bøger, vi læser, har karakterer med forskellige interesser, optrædener og familiestrukturer. Vores legetøj krydskategorier i stedet for at holde sig til stive kønslinjer. Og det må fungere - min søn valgte for nylig en lyserød frokostkasse, mens min datter skyder lyserøde 'prinsesse' tøj. Og det er mere end OK.
At skabe plads fri for vilkårlige kønsgrænser tager løbende opmærksomhed og tilpasning, især i et samfund fuld af disse meddelelser.
5. Undgå nye udfordringer af frygt.
Komfortzoner føles sikker, men begræns væksten. Dette er noget, jeg ved at være sandt, men kæmper med massivt. Vi har en familiehistorie med ADHD , Autisme og Audhd (hvor autisme og ADHD -kombination). Dette betyder, at rutine og undgåelse af forandring forståeligt nok er foretrukne, men de kommer ofte med en side, der hjælper med at ønske nyhed, der også søger. Dette kan skabe en vanskelig balance.
Jeg higer efter nyhed, men havde i årevis en tendens til at undgå aktiviteter med usikre resultater eller risiko for forlegenhed og holde sig til den velkendte i stedet for at risikere fiasko. Jeg oplever social angst, hvilket også bidrager til dette.
Min datters diagnose af selektiv mutisme bragte dette dog i skarpt fokus. Som Cleveland Clinic fortæller os , Selektiv mutisme er en angstlidelse, hvor en person ikke er i stand til at tale i visse sociale situationer. Mennesker med selektiv mutisme vælger ikke at tale, de er fysisk ude af stand til at tale i visse situationer på grund af frysesponsen, der sker i kroppen. At støtte hende gennem dette krævede ikke kun professionel hjælp, men forældremodellering af modig opførsel.
Vi udvidede meget gradvist vores komfortzoner sammen. Aktiviteter, der gjorde mig ængstelig, blev chancer for at vise sund risikotagning. Men vi taler også ærligt om følelser. Jeg anerkender nervøsitet, men fortsætter med at komme videre. Mod er ikke fraværet af frygt; Det handler trods det.
Hendes selektive mutisme reagerer godt på denne tilgang. At se mig prøve, kæmpe og fortsætte med at normaliserer det ubehag, der følger med vækst. Fremskridt sker dog i hendes tempo - intet pres, bare stabil opmuntring og validering.
Meddelelsen gentager sig selv: nye oplevelser kan føles utilpas, men dette ubehag er midlertidigt og det værd for den vækst og glæde, de bringer.
6. At tro, at min værdi er baseret på min produktivitet og forsømmer mit helbred som et resultat.
Jeg voksede op med en stærk arbejdsetik. Som et resultat troede jeg, at det at forsømme mine egne behov var en dyd - et tegn på dedikation til arbejde og familie. Et tegn på et værdifuldt, produktivt og værdigt medlem af samfundet. Dette perspektiv skiftede dramatisk under min behandling af Kronisk smerte Når egenpleje blev nødvendig, ikke valgfri.
Min datter så mig skubbe gennem udmattelse og ignorere fysisk ubehag som normal voksenadfærd. Hun absorberede den uudtalte meddelelse om, at det er sidst at pleje dig selv, hvis overhovedet.
Nu, jeg Integrer regelmæssig egenpleje . Planlagte hvileperioder vises på vores familiekalender. Fysioterapiøvelser har prioritet frem for husholdningsopgaver, når det er nødvendigt. At læse en bog, lave et puslespil eller blot ligge og ikke gøre noget i 10 minutter er alle acceptable måder at bruge min tid på.
Nogle gange siger jeg det højt: ”Jeg er nødt til at strække mig nu, fordi det at tage sig af min krop betyder noget.” Eller 'tager jeg bare 10 minutter at gøre dette puslespil, bare for mig.'
Det hjælper hende med at forstå, hvorfor selvplejetællinger.
Beskeden bliver klar gennem konsekvent handling: Det er ikke egoistisk at opretholde dit helbred - det er vigtigt for varig velvære.
7. Brug alt for meget tid på mine telefon/sociale medier.
Telefonbrug er sandsynligvis den mest åbenlyse adfærd, som børnene kopierer. På trods af at have bekymret sig om min datters skærmtid, modsatte mine egne telefonvaner ofte de grænser, jeg forsøgte at sætte.
Jeg fandt, at jeg kontrollerede og dosom-rulling i familietid, og jeg var konstant tilgængelig for underretninger. Jeg har nævnt ADHD's historie i min familie, og jeg er tilbøjelig til impulsiv, dopaminsøgende adfærd. Skærmtid lever bestemt ind i dette for mig. Men Forskning viser Børn føler sig mindre vigtige, når de konkurrerer med enheder om opmærksomhed.
den mest elektrificerende mand i al underholdning
Jeg begyndte at skabe sundere grænser med telefonfri tider og rum. Jeg fjernede mine apps på sociale medier fra min telefon, så jeg bliver ikke så fristet til at 'bare have en hurtig rulle.' Jeg prøver at forlade min telefon i et andet rum så meget som muligt, fordi jeg ved, om den er der, vil jeg kæmpe for at modstå impulsen for at hente den.
Fordelene går dog ud over modellering. At være fuldt ud til stede forbedrer forbindelsen og samtaler flyder mere naturligt uden digitale distraktioner.
Først følte det at afbryde forbindelsen utilpas, hvilket viste, hvor vanedannende konstant forbindelse kan være. Men mit øgede engagement under fuldt nuværende interaktion holder mig motiveret, og jeg er begyndt at bemærke mange personlige Fordele ved at grøfte sociale medier også.
Håndtering af teknologi føles som en af de største udfordringer, som moderne forældre står overfor med at indstille eksempler, og det er noget, der helt ærligt skræmmer mig, når jeg tænker på, hvordan vi vil klare det, når vores børn er gamle nok til deres egne telefoner. Derfor er modellering af det nu, når de er yngre, så vigtigt for mig.
8. Ikke at gå ind for mig selv.
At tale op til mine behov, især på arbejde eller i medicinske omgivelser, følte sig engang næsten umulig. Jeg lod spørgsmål gå uopfordret på lægerkontorer. Jeg efterlod personlige grænser ustatede.
Kontrasten mellem hvor hårdt jeg går ind for min datter, og hvor lidt jeg stod op for mig selv blev klar. Den utilsigtede lektion var: andres behov fortjener forsvar, men din gør det ikke.
Jeg begyndte at tage små skridt mod selvforvaltning. Jeg beder om afklaring fra sundhedsudbydere i stedet for at acceptere forvirring. Jeg satte grænser med storfamilie. Jeg sørger for, at mine bidrag bliver anerkendt.
Disse øjeblikke viser min datter en anden måde at handle på - respektive men faste. Selvom det er ubehageligt i starten, bygger hver interaktion min tillid til at udtrykke legitime behov.
Jeg ser resultaterne i, hvordan hun kommunikerer. Hun siger sine præferencer tydeligt. Hun stiller spørgsmål, når hun er usikker. Hun forventer respekt, fordi hun har været vidne til det modelleret konsekvent.
At lære børn at gå ind for at starte med at vise dem, hvordan, selv når det føles hårdt.
Sidste tanker ...
Undersøgelse af min adfærd gennem linsen af det, jeg vil have, at min datter skal arve, har givet anledning til ændringer, som jeg måske har udsat for evigt. At forpligte sig til at bryde uhjælpsomme cyklusser giver mig motivation, der går ud over typisk selvforbedring. Fremskridt er dog ikke en lige linje. Gamle vaner har en tendens til at krybe tilbage, når stress eller træthed rammer. Stadig, selv ufuldkommen modellering lærer en vigtig livsevne: at bemærke, hvornår noget ikke fungerer og foretager justeringer.
Disse skift hjælper ikke kun min datter (og søn); De har også øget min egen velbefindende. At give slip på perfektionisme, stå mere op for mig selv og opbygge sundere forhold til teknologi og egenpleje har gjort en reel forskel i mit liv. Den bedste lektion, som børnene kan få fra forældre, handler måske ikke om altid at få det rigtigt, men om at være villig til at vokse og ændre sig. Når vi står over for vores mønstre og prøver at forbedre dem, viser vi, at væksten ikke stopper, hvilket er en stærk besked til den næste generation.
