© Image License via DepositphotosDe fleste af os har stødt på den person, der virker patologisk ude af stand til at indrømme, at de har forkert . De dominerer samtaler, vrider fakta og efterlader alle følelser og uhørt. Den ubehagelige sandhed? Nogle gange kan denne person være dig. Jeg tilstår, det har bestemt været mig.
At være rigtigt føles godt, selvfølgelig gør det det. Det validerer vores intelligens og verdenssyn. Men når behovet for korrekthed tilsidesætter alt andet, skader det forhold og gør behagelige interaktioner til unødvendige slagmarker.
Hvis du har bemærket, at folk synes mindre ivrige efter at engagere dig i det seneste, eller samtaler ofte ender i spænding, kan det være tid til at undersøge, om din forfølgelse af retfærdighed er krydset til problematisk territorium. Disse 8 adfærd er især irriterende.
1. Korrigering af andre midt i sætningen.
Ja, du har gjort det igen. Mid-sætning af afbrydelser kan virke nyttige i dit sind-du sætter trods alt bare rekorden. Men for den person, der taler, føles få ting mere afvisende end at få deres tankeproces afsporet, fordi du opdagede en unøjagtighed. Når alt kommer til alt, de fleste mennesker Kan ikke lide at blive rettet .
Derudover betyder det at fikse på en mindre detalje, at 'behov' på korrigering ofte betyder, at du har gået helt glip af deres hovedpunkt. Selvom det måske ikke er din intention, signalerer dine afbrydelsessignaler, at præcision betyder mere for dig end deres perspektiv - at det er teknisk ret trumf, der skaber forbindelse.
Næste gang denne korrektion klør for at undslippe dine læber, skal du pause. Spørg dig selv: betyder det virkelig noget? Vil nogen drage fordel af denne afbrydelse? Normalt er svaret nej.
2. forvandler afslappede samtaler til debatter.
Jeg har et familiemedlem, der ser ud til at ankomme til hver fødselsdagsmiddag bevæbnet for intellektuel kamp i form af ”sund debat”. Selv de mest godartede diskussioner bliver på en eller anden måde opvarmede argumenter. Psykologi i dag fortæller os Forskellen er, at med førstnævnte udveksler folk respektfuldt information, mens den ene side i sidstnævnte forsøger at tilbagevise den anden. Det vil sige, de prøver at bevise, at den anden person er forkert, så de kan have ret.
bag meme ansigt afsløre
Men folk, der konstant 'debatterer' på denne måde, går glip af noget grundlæggende: de fleste samtaler er ikke brændstof til etablering af overlegenhed. De er broer mellem mennesker, der søger forbindelse, forståelse og nogle gange bare en behagelig udveksling for at lysne dagen. Og selvom kontroversielle emner kommer op, kan de være diskuterede civilt uden at det bliver til et argument.
Afslappede sammenkomster bør ikke kræve debatforberedelse. Ikke alle erklæringer har brug for udfordrende, og heller ikke enhver mening Kræv dit modargument . Undertiden lytter uden at formulere et svar går meget længere, end du måske er klar over.
3. Brug af Google som et våben i sociale omgivelser
OK, jeg indrømmer, at jeg har gjort dette ved mere end én lejlighed. Autisme , ADHD og Audhd Kør i min familie, og jeg finder, at min impulsivitet og engagement i nøjagtighed og detaljer kan få det bedre af mig. Jeg har været kendt for at trække min telefon ud midt i konverteringen og annoncere: 'Lad mig bare tjekke dette ...'
Og ja, faktakontrol har sin plads i meningsfulde debatter om følgeskab. Men konstant at nå frem til din telefon under afslappede samtaler omdanner venlige udvekslinger til det helt modsatte. De annoncerer din mistillid til andres viden og forlader den pågældende person, der føles skammet og flov.
Sociale sammenkomster visner under denne form for kontrol. Historiefortælling mister sin charme, når den bliver underlagt øjeblikkelig verifikation, og samtaler bliver stylet. Mindre unøjagtigheder i ubetydelige historier skader ingen, mens dine afbrydelser skader alles glæde. Jeg har lært dette på den hårde måde.
4. gør argumenter personlige, når logik mislykkes.
Hvis du altid har brug for at have ret , det er sandsynligt, at du på et tidspunkt har bukket under for karaktermord, når din ræsonnement er gået ud af vinduet. I stedet for at indrømme, drejer du dig om at angribe deres intelligens, erfaring eller motiver.
I dem, der er tvangsdrevet til at have ret, udløser logisk svigt panik. Når fakta ikke længere understøtter din holdning, bliver fristelsen til at undergrave modstanderen snarere end deres argument næsten uimodståelig. ”Nå, du har altid været let påvirket af medierne,” eller ”Det er, hvad nogen med din begrænsede oplevelse ville tro” glider ud, før du er klar over, at samtalen er blevet vendt ind på personligt territorium.
Selvom det måske ikke er din hensigt at fornærme, glemmer folk sjældent, hvordan du fik dem til at føle sig under uoverensstemmelser. Den øjeblikkelige tilfredshed ved at lande et personligt slag bleges sammenlignet med den varige skade, det forårsager dit forhold og omdømme. Ingen respekterer nogen, der kæmper beskidt, når de taber på fortjeneste.
5. At bringe gamle argumenter op, som du 'vandt' for mange år siden.
Finder du nogensinde dig selv at trække tidligere sejre ud, polere dem med sætninger som 'Husk, når du insisterede på, at ...' eller 'Ligesom den gang, hvor jeg havde ret i ...' Når du gør dette, tjener det som en ikke-så-subtil påmindelse om din intellektuelle overlegenhed og deres fallibility, selvom du ikke bevidst er opmærksom på, at det er grunden til, at du gør det.
hvorfor vil jeg hellere være alene
Men Konstant at bringe fortiden op Tjener kun til at skabe løbende magtbalance og fjendskab i forhold. Argumenter, der skete i fortiden, skulle blive der. skal forblive begravet. Forhold trives med tilgivelse og fremadrettet bevægelse, ikke katalogisering af tidligere korrekthed og scorekeeping.
Modenhed betyder at give andre mulighed for at udvikle sig ud over deres tidligere misforståelser uden konstante påmindelser. Alle fortjener chancen for at blive bedømt efter deres nuværende forståelse snarere end for evigt forbundet med forældede positioner, de for længe har forladt.
6. Det udmattende behov for at have det sidste ord.
Hvis dit behov for altid at have ret går i vejen, er det sandsynligt, at samtaler med dig aldrig naturligt konkluderer - de slutter endelig, når andre overgiver sig fra ren udmattelse.
Møder løber længe. Telefonopkald strækker sig ud over deres naturlige konklusion. Familiediskussioner fortsætter, indtil alle andre har mentalt tjekket ud. Den almindelige faktor? Din nådeløse forfølgelse af samtalens endelige erklæring. I henhold til Harley Therapy , dette er en klassisk opførsel af en person, der altid har brug for at have ret.
Men sandheden er, at det at have det sidste ord giver en illusorisk sejr. Du tror, du har vundet argumentet, men i virkeligheden har du lige overgået alle andres vilje til at engagere sig. De har simpelthen anerkendt futiliteten ved at fortsætte med en, der ikke kan lade et emne hvile.
Hvis du ikke er klar over, at du gør dette, skal du lægge mærke til, hvor ofte du føler dig tvunget til at tilføje 'bare en ting mere', efter at diskussioner synes at være færdige. Vær opmærksom på subtile signaler som andre, der samler deres ejendele, ændrer emnet eller fysisk skaber afstand. Disse signaler indikerer, at de er klar til at gå videre, selvom du ikke er det.
7. Nitpicking af mindre detaljer for at ugyldige andres hele punkt.
Hvis en mangelfuld detalje fanger din opmærksomhed midt i et ellers overbevisende argument, har du et problem. Endnu værre er, hvis du slår på denne eneste ufuldkommenhed og bringer den også til deres opmærksomhed.
'Din befolkningsstatistik er fra 2018, ikke 2020' bliver grund til at afvise tankevækkende punkter om demografiske tendenser. Du tror måske, at du hjælper, men sådan nitpicking Opretter en samtale blindgyde snarere end at fremme nogens forståelse.
bedste af super juniorerne
Bemærk, hvor ofte du griber ind på ubetydelige fejl. Spørg dig selv, om du virkelig er forvirret af disse fejl eller blot søger efter undskyldninger for at få dig selv til at føle sig overlegen. Hvis det er sidstnævnte, kan du være sikker på, at andre mennesker er klar over dette og finder det ekstremt irriterende.
Sidste tanker ...
Selvbevidsthed Markerer det kritiske første skridt i retning af at bryde den altid højre cyklus. Jeg taler dette fra personlig erfaring. Bemærk, når forsvarsevnen stiger inden for dig under samtaler. Vær opmærksom på andres kropssprog og engagementniveauer, når du taler. Disse subtile signaler afslører ofte virkningen af din samtale stil længe før nogen verbalt udtrykker frustration.
At være forpligtet til sandheden er prisværdig, men husk, at det at være ret i fakta betyder langt mindre end at have ret i, hvordan man behandler mennesker. De klogeste personer spørger sig ofte ikke 'har jeg ret?' Men snarere 'er denne korrektion nødvendig?' Og 'Hvordan vil dette påvirke vores forhold?' Ægte forbindelse kræver lejlighedsvis overgivelse af behovet for at demonstrere overlegenhed.
