Et voksen barn, der ikke respekterer deres forældre i deres hjem, er en stressende, vanskelig situation.
Det er svært for en forælder at håndtere denne form for respektløshed, fordi de ofte ikke føler sig bemyndigede til at lave regler, som de ville gøre med et yngre barn eller håndhæve grænser, som de ville gøre med en respektløs voksen, som de ikke var relateret til.
Det voksne barn er voksen, sandsynligvis med deres egne belastninger og ansvar, og de håndterer muligvis ikke livets stress på en sund måde.
Det er stadig ingen grund til at acceptere eller aktivere respektløs opførsel.Alle har brug for at lære at håndtere deres egne stress og følelser.
I situationer som disse er det let at blive sur efter alle de ofre, tid og energi, der gik i opdragelsen af barnet.
Det voksne barn, der opfører sig utaknemmeligt eller respektløst, kan føle sig som et slag i ansigtet, men vrede forværrer normalt situationen, fordi det styrker, at det voksne barn har ret til at tænke som det gør eller handle som det gør.
Hvordan man håndterer et respektløst voksen barn afhænger virkelig af, hvor manglende respekt kommer fra. Det er den vinkel, som vi ville starte fra.
1. Prøv at give empati med dit voksne barn for at se, hvor deres fjendtlighed kommer fra.
Først og fremmest vil dette være en klæbrig aktivitet, fordi det kræver stor selvbevidsthed og vilje til at være ærlig over for sig selv.
Ingen forældre er perfekte, og nogle begår mere alvorlige fejl end andre.
Og nogle begår alvorlige fejl, der muliggjorde misbrug eller negative omstændigheder, der forårsagede en langvarig effekt på deres barns sind og opfattelse af dem.
Nogle gange er det bedste, vi kan gøre, ikke så godt, og det tager tid og en samlet indsats at komme overens med den kendsgerning.
Det voksne barn forsøger muligvis at finde ud af deres problemer og komme overens med det liv, de har haft indtil det tidspunkt.
Nogle gange beslutter de måske at bebrejde forældrene for disse problemer, om de er ansvarlige eller ej.
De forsøger måske også at finde deres fødder som voksen og give mening om en ofte meningsløs verden.
Nyhederne er skræmmende, sociale medier fremhæver alt, hvad vi ikke har, og minder os om den lykke, som vi synes, vi skulle have, og folk kan ikke være så store.
Stresset og presset til at udføre på arbejdspladsen og i skolen kan få enhver til at slå ud, især hos dem omkring dem.
Ikke alle er i stand til at håndtere den stress godt. Et voksen barn har muligvis endnu ikke erfaring eller følelsesmæssig intelligens til at håndtere deres egen belastning godt.
hvordan vælger jeg mellem to fyre
De kan også kæmpe med psykiske problemer, der er stigende overalt. Psykisk sygdom er almindelig og kan have en drastisk effekt på, hvordan en person interagerer med verden og deres kære.
Prøv at sætte dig selv i dit voksnes barns sko et øjeblik.
Kan du se, hvad de har at gøre med? Hvis der er noget, der er let at identificere, så er det måske du kan arbejde med dit voksne barn på.
2. Foretag en samtale med dit voksne barn om den respektløse opførsel.
Samtalen kan være let nok til at starte:
Jeg vil tale med dig om din respektløse opførsel over for mig. Hvad er der med dig? Hvorfor handler du sådan?
Åbning af denne samtale giver dig mulighed for at høre, hvad der sker med dit voksne barn.
De kan videregive oplysninger eller understrege, at du ikke vidste om det, der kan påvirke deres adfærd.
Dette skal også hjælpe dig med bedre empati med deres situation eller stress.
Det er vigtigt at bevare roen og være åben, når man stiller denne type spørgsmål.
Det voksne barn kan have hård kritik af dig, eller de handler måske som en del af deres ønske om at bøje deres egne vinger og føre deres liv.
Det kan være svært, især når du ved, at du gør alt, hvad du kan, for at dit barn skal få et godt og lykkeligt liv.
På den anden side reagerer de muligvis ikke godt på en sådan undersøgelse, i hvilket tilfælde du bliver nødt til at fastsætte og håndhæve nogle grænser, det samme som du ville gøre med enhver anden respektløs person.
For at lette navigationen i denne proces kalder vi disse trin 3A og 3B.
Du kan også lide (artiklen fortsætter nedenfor):
- Sådan lærer du folk, hvordan man behandler dig
- Hvordan man bliver mere selvsikker i 5 enkle trin
- Hvis du har kontrollerende forældre, må du ALDRIG tolerere disse 3 ting fra dem
- Forskydningens psykologi og 7 eksempler på den virkelige verden i aktion
- 4 typer følelsesmæssige afpresningsmanipulatorer bruger mod dig
3A. Det voksne barn er villig til at tale om, hvad der foregår, og ønsker at finde et kompromis.
I bedste fald, kommunikationslinjerne åbnes, og du kan løse problemet med dit barn.
De var måske ikke klar over, at de handlede så negativt, eller var ikke klar over, hvor meget deres opførsel påvirkede dig.
Det sker. Ingen er perfekte.
De beslutter muligvis at ændre deres adfærd helt, eller I skal muligvis finde et kompromis, der ærer jer begge.
Tag dig tid til nøje at overveje eventuelle kompromiser, du vil indgå for at sikre, at de stadig respekterer dine personlige grænser og følelser.
Det er okay at give lidt grund, bare sørg for at du ikke er den eneste, der giver det.
Det er rimeligt for dig at forvente forbedret adfærd og følge, hvad husets regler måtte være.
3B. Det voksne barn er ikke villig til at tale om, hvad der foregår, og nægter at gå på kompromis.
Hvis det voksne barn ikke er villig til at tale og finde et kompromis, bliver du nødt til at fastsætte nogle regler og håndhæve dine grænser for at beskytte dig selv.
De synes måske ikke, hvad de laver er så slemt, måske vil de finde deres egen måde som voksen eller måske har andre problemer, som de ikke forstår eller ikke er villige til at tale om.
Uanset årsagen har du lov til at lave regler og have grænser for dig selv, selvom det betyder, at dit voksne barn vælger ikke at leve under dit tag, regler og grænser.
'Men jeg kan ikke gøre det mod mit barn!'
Få forældre ønsker at blive opfattet som slemme eller venlige over for deres eget barn. Virkeligheden er, at grænser er vigtige og nødvendige for, at folk kan vokse.
At sætte og håndhæve grænser er en stærk katalysator for sund vækst. Det lærer det voksne barn, at de ikke bare kan gøre, hvad de vil, få, hvad de vil, når de vil.
Venlig behøver ikke at betyde dejlig. Venlighed kommer ikke altid med et smil.
Nogle gange er det et fast afslag på at bøje sig til noget, som du føler er forkert, så andre kan se, at der er en bedre måde at gøre ting på, hvilket letter deres egen vækst.
4. Følg de regler, grænser og kompromiser, du har nået.
Den sværeste del af processen er den langsigtede opfølgning.
Reglerne brydes, grænser testes og kompromiser kan blive overtrådt.
Når det sker, skal du være villig og i stand til at håndhæve konsekvenserne af dit voksnes barns valg.
I sidste ende er det deres valg, hvordan de vælger at handle og reagere.
Vær klar med dit barn om konsekvenserne af deres respektløse opførsel og håndhæv dem.
Folk behandler dig generelt, hvordan du tillader dem at behandle dig. Hvis de ved, at de kan gå over dig, vil de. Hvis de ved, at de ikke kan slippe af med at gøre det, vil de generelt være mere respektfulde.
Du dikterer i det væsentlige, hvad du er villig til at udholde ved ikke at give eller håndhæve konsekvenser. Det skal være en del af din playbook.
5. Du og dit voksne barn har muligvis ikke kompatible personligheder eller livsstil.
Nogle mennesker blander bare ikke godt, og nogle gange kan disse mennesker være beslægtede.
Du kan elske nogen, men ikke nødvendigvis lide, hvem de er som person.
Eller du kan godt lide personen, men deres personlighed og den måde, de opfører sig på, er lidt meget.
Du og dit voksne barn er muligvis ikke kompatible med at blive i hinandens personlige rum i længere tid.
De to har muligvis bare brug for en pause fra hinanden for at hjælpe med at rense luften, skabe plads og give alle en mulighed for at trække vejret.
Der er intet galt med at tage en pause fra hinanden. Forholdet kan forbedres dramatisk med noget tid og rum mellem de modstridende mennesker.
6. En familierådgiver kan være den bedste løsning.
Processen, der er beskrevet i denne artikel, kan fungere for mennesker, der oplever generelle problemer med deres voksne barn.
Nogle gange er disse problemer langt dybere, end vi måske er klar over.
Det voksne barn kan have ting i gang med dem, som de ikke nødvendigvis vil dele med deres forældre.
Deres vrede eller manglende respekt kan have rødder i problemer, som du ikke er i stand til meningsfuldt at tackle, såsom psykisk sygdom eller traume.
Tøv ikke med at konsultere en certificeret mental sundhedsperson om problemet.
De kan også tjene som en integreret følelsesmæssig støtte, når du arbejder igennem de vanskeligheder, du står over for med dit barn.
Det er en vanskelig vej at forsøge at navigere alene. Professionel hjælp kan gøre processen meget klarere, hvis ikke lettere.
