Hvorfor sårer vi dem, vi elsker?
Det er svært at tro, det er sådan en almindelig ting, når vi kun vil elske og blive elsket.
Problemet er, at livet ikke altid er så simpelt eller pænt.
Folk er ofte fejlbehæftede væsner, der reagerer ud fra impulsive følelser, når det er bedre at være tilbageholdt.
Ikke at vi altid har et valg i sagen. Nogle gange bliver en situation bare så overvældende, at vi ikke kan lade være med at handle fra et sted med primære følelser.
Vi kan føle os såret, bange eller vrede og affyre disse følelser på de mennesker, vi elsker, fordi det er dem, vi er tættest på. Det er dem, som vi svigter med vores vagt med, så de har tendens til at få hovedparten af disse ufiltrerede følelser og reaktioner.
Det kan være sundt eller usundt. Hvad vi ønsker at gøre er at sigte mod at have sund konflikt og følelser med vores kære. For at gøre det skal vi se på nogle grunde til, hvorfor vi sårer vores kære, og hvad vi kan gøre ved det.
1. Du forbinder muligvis konflikt med kærlighed.
Mennesker, der vokser op i et hjem, der er fyldt med konflikt eller misbrug, kan komme til at forbinde konflikter som et udtryk for kærlighed.
For nogle mennesker er handlingen med at argumentere eller kæmpe med deres elskede en demonstration af, at de brænder for personen til at passe nok til at komme i konflikt med dem.
Konflikt er sund i ethvert forhold, fordi mennesker er rodede væsner. De forbliver ikke pænt i den respektive boks, som andre måske prøver at sætte dem i.
Konflikt er en måde, hvorpå folk kan demonstrere, hvor deres grænser er, og hvordan de håndhæves. Det betyder også, at ens vrede og frustration udtrykkes snarere end undertrykkes og ignoreres.
Undertrykkelse af vrede og frustration fører til vrede , som til sidst skader forholdet.
En person, der forbinder kærlighed med konflikt, kan ubevidst begynde at kæmpe, hvis tingene er 'for gode' i længere tid, bare for at se den energi og lidenskab.
under taker vs hulk hogan
Denne type problemer skal muligvis løses med professionel terapi. Overlevende overgreb kan have et forvrænget syn på, hvad der udgør et kærligt forhold på grund af deres oplevelser.
At lære disse gamle vaner ud og erstatte dem med nye er en lang proces med nøje opmærksomhed på ens følelser, forstå hvorfor vi føler, hvad vi gør, og derefter vælge forskellige handlinger.
2. Du kan selv sabotere dine forhold.
Hvorfor saboterer en person sine egne forhold? Ønsker ikke alle at føle sig elsket og glad?
Nå ja, men det er normalt ikke problemet, når det kommer til selvsabotage. Selvsaboterende adfærd er typisk resultatet af ens forhold til sig selv.
Hvis du ikke har lyst til, at du fortjener at blive elsket eller glad, kan du have svært ved at acceptere, at nogen kan føle sig så positivt om dig som du gør ved dem.
Så du kan finde ud af, at du tester grænserne og stikker og beder om din elskede for at skubbe dem tættere på deres grænser.
Måske leder du efter beroligelse? At bevise for dig selv, at de kan blive sur på dig, men stadig vende tilbage og elske dig?
Eller måske føler du virkelig, at du ikke fortjener at blive elsket? Så du gør hvad du kan for at prøve at bryde deres intime forbindelse med dig, så du i dit eget sind kan bekræfte, at du ikke fortjener.
Ingen af disse adfærd er sunde. Den første er manipulerende og falder inden for området med følelsesmæssigt misbrug. Det andet er unødvendigt og kan nedbryde et forhold forbi din evne til at reparere det.
Selvsaboterende opførsel af enhver art kommer ned til dit forhold til dig selv. Føler du, at du er værdifuld? Værd at elske? Eller kæmper du med selvværd og selvværd?
Den måde, du løser dette problem på, er ved at løse dine problemer med din selvtillid og selvværd, hvilket sandsynligvis vil kræve en terapeut. Du bliver også nødt til at erstatte dine gamle usunde vaner med nye, sunde.
hvordan man starter et kærlighedsbrev til en pige
3. Du kan være for komfortabel med dine kære.
Hvad betyder det at være for komfortabel med dine kære? Når en person møder nye mennesker for første gang, fremsætter de generelt en poleret version af sig selv.
De præsenterer de positive aspekter, som de mener gør dem sympatiske eller omgængelige, og bagatelliserer de negative aspekter, der kunne forhindre socialisering.
Alle har grænser og grænser, en maske, de bærer, når de interagerer med mennesker, de ikke kender eller ikke er tæt på. Folk ønsker generelt ikke, at de mere udfordrende aspekter af sig selv let skal ses af verden. Det kan tage form af at undgå argumenter eller kvæle ens ægte følelser om en situation.
Men når du kommer tæt på nogen, falder flere af disse grænser væk. Når du bliver fortrolig med en person, kan du finde ud af, at det er lettere at udtrykke dig selv eller lade disse negative facetter af dig selv ses.
Problemet er, at du kan være tæt på nogen, du har grundlæggende forskellige meninger med. Men hvis du ikke kan håndtere disse meninger og følelser på en sund måde, kan de blive brændstof til unødvendige argumenter og konflikter.
Når du udvikler intimitet og slapper af dine grænser, kan du komme til at tale mere frit og uden overvejelse. Derfor kan du fornærme eller skade din elskede.
Løsningen er at sikre, at du har en god forståelse af dine forskelle og hvordan du kommunikerer om dem.
Hvis der er et hot-knap-spørgsmål, du er uenig i, skal du arbejde for ikke at bukke under for vrede og bare smide de ord, der kommer til dig på din elskede, fordi de sandsynligvis ikke bliver gode. At udvikle din opmærksomhed er en glimrende måde at finpudse denne færdighed på.
4. Du leder muligvis efter kontrol eller gengældelse.
Interpersonel dynamik kan være kompliceret, især når tidligere oplevelser eller psykisk sygdom bidrager.
Nogle gange kan en person starte konflikter med deres kære som et middel til at få kontrol i forholdet eller gengælde for tidligere skade.
Ideen er, at 'Du kan ikke skade mig, hvis jeg først sårede dig.'
Denne type adfærd kan blive drevet af et behov for at have ret, genvinde kontrollen over kaotiske følelser, en mangel på selvværd eller føle, at du er ude af kontrol over situationen.
Eller det kan være, at den anden person skadede dig, så du føler behov for at såre dem tilbage til selv skalaen.
Problemet med denne tilgang er, at den hurtigt kan falde ned i voldelig adfærd, der ikke er okay.
Din elskede gør dig ondt, så du gør dem ondt tilbage, så de gør ondt i ryggen, så du gør ondt dem tilbage og igen og igen og igen, indtil situationen bliver til et uidentificerbart rod af vrede og smerte.
Løsningen på denne type problemer kommer ned på grænser og træffer bedre valg.
Nogle gange gør folk ufølsomme eller dumme ting, der skader de mennesker, de er tæt på. Det er uundgåeligt.
Det der betyder noget er hvorfor de gjorde det. Var de målrettet ondsindede og voldelige? Eller gjorde de bare noget dumt og kortsynet? Bliver de i øjeblikket overvældet af deres egne problemer? Har de brug for din hjælp? Har de brug for professionel hjælp?
møde nogen for første gang
Forhold er ikke en konkurrence fra dig mod den anden person. Der bør ikke være behov for at afveje vægten eller søge gengældelse, når der opstår skade. Hvis du føler dette behov, skal du spørge dig selv: 'Hvorfor?'
Hvorfor føler du behov for at afbalancere skalaerne? Er det nødvendigt? Er det venligt? Har du brug for fastere grænser for en person, der måske har svært ved eller arbejder gennem sine egne problemer?
5. Du har muligvis urealistiske forventninger til din elskede.
Det er alt for let at falde i fælden med at sætte urealistiske forventninger på de mennesker, vi elsker og værdsætter.
Når alt kommer til alt, må vi tro, at de er noget specielt at elske og værdsætte dem på den måde, vi gør. Så giver det ikke mening, at vi forventer, at de holder en høj standard eller opfylder det, vi synes er deres bedste?
Desværre arbejder folk ikke på den måde. Folk er rodet, usikre, ikke altid selvsikre skabninger, der tager dårlige beslutninger og fejl. Nogle mennesker mere end andre.
Du kan komme til at kaste vrede eller ondt over din elskede, hvis du ikke føler, at de lever op til de forventninger, du har til dem.
Medierne feeder os jævnligt historier om de perfekte forhold og fortællingsbøger, der lykkes på trods af oddsene.
Og marketing fortæller os, at vores perfekte partner er derude og venter på os! Venter på at få et malerisk, eventyrlystent liv, hvor dine problemer vil være i dit bakspejl, og der kun er gode tider i vente! Du vil være glad, hvis du bare finder denne perfekte person, din anden halvdel, din bedre halvdel, fordi kærlighed vil gøre dig til en hel person!
Okay. Hvad sker der, hvis din 'bedre halvdel' faktisk ikke er bedre? Hvad hvis din perfekte person ikke er så perfekt? Du er ikke en halv person eller en ufuldstændig person, du er en hel, mangelfuld person på samme måde som enhver anden hel, fejlbehæftet person, du måske elsker eller holder af.
Sunde, lykkelige forhold er baseret på rimelige forventninger. Sørg for, at dine konflikter ikke er baseret på urimelige forventninger til, hvad du synes, dine familiemedlemmer, venner eller partner skal være.
6. Du kan muligvis skade den, du elsker, fordi de ofte findes.
Du vil såre de mennesker, du bruger mest tid rundt, for hvordan kunne du ikke?
Hvis du tilbringer størstedelen af din tid sammen med din partner, vil de opleve både de positive og negative følelser, du har.
Dette er ikke noget, du kan undgå. Konflikt sker uundgåeligt. Du kan muligvis have en frygtelig dag på arbejde, ikke være i et godt mentalt rum og uretfærdigt snappe på din elskede, fordi du bare ikke har hovedet lige endnu.
Derfor er konfliktløsning og følelsesmæssig intelligens så vigtig. Du er nødt til at være i stand til at observere din egen følelsesmæssige tilstand og komme dig til et punkt, hvor du ikke uretfærdigt slår ud over din elskede.
På den anden side, når det sker, skal du være i stand til at udjævne tingene og have fredelige forhold til de mennesker, du er tæt på.
Du får ikke det rigtigt hele tiden, og det er okay. Du er et ufuldkommen menneske som alle andre. Det vigtigste er, at du hele tiden prøver at finde måder til at udjævne konflikterne i dine relationer, så de kan blive lykkeligere og sundere.
Stadig ikke sikker på, hvad du skal gøre ved din behandling af dem, du elsker? Chat online med en forholdsekspert fra Relationship Hero, der kan hjælpe dig med at finde ud af tingene. Ganske enkelt .
Du vil måske også kunne lide:
- At argumentere sundt i et forhold? (+ Hvor ofte kæmper par?)
- Sådan kæmper du retfærdigt i et forhold: 10 regler for par, der skal følges
- Sådan fyldes op efter en kamp og holder op med at argumentere i dit forhold
- Hvordan man undskylder oprigtigt og korrekt og mener det
- 9 smertefulde grunde til, at kærligheden gør så ondt
- 13 Ingen bullsh * t måder at gøre dit forhold stærkere
- Sådan stopper du med at gentage giftige forholdsmønstre
