Hvor langt ville du være gået, da dine børn var små for at forhindre dem i at skade?
Til jordens ender, ikke?
Dette indbyggede forældreinstinkt til at pleje, beskytte og hjælpe dem er hårdt forbundet med vores psyke med god grund.
Problemet er, at når vi bliver så fokuserede på vores rolle at beskytte og hjælpe vores børn til at få succes i livet, kan det være svært at give slip.
I en alder af helikopterforældre, når hvert aspekt af et barns liv, fra småbørn til teenagere, er mikrostyret til n-grad, er det sværere end nogensinde før at klippe ledningen og lade dem blive virkelig uafhængige, når de træder over tærskel ind i voksenalderen.
Og alligevel kan du ikke stoppe uret. Pludselig graduerer de fra college, starter karriere og endda bliver gift.
At acceptere, at de er blevet voksne efter alle disse år med at beskytte dem, sørge for dem, mikroadministrere deres kalender og optimere deres muligheder, kan være en hård justering at foretage.
Det er ikke som om, at de en dag er dit ansvar, og den næste dag vasker du hænderne på dem og lader dem stå stille på egne ben.
I stedet er det en gradvis proces med at give slip, mens der stadig er et sikkerhedsnet, når det er nødvendigt.
Men det er alt for let for denne fortsatte hjælp til faktisk at blive en hindring og forhindre dem i at blive virkelig uafhængige voksne.
Det til trods for at det er givet med den bedst mulige, kærlige hensigt.
Dette er vendepunktet til at muliggøre.
Så hvad er mulig, og hvordan adskiller det sig fra at hjælpe?
Hvorfor er det skadeligt?
Hvordan stopper du?
Læs videre for at finde svarene ...
Hvad er forskellen mellem at hjælpe og aktivere?
Aktivering er at løse problemer for andre på en måde, der forstyrrer deres udvikling af voksnes ansvar.
Hvis f.eks. Dit voksne barn køber et stort nyt tv, der giver ham kort til at betale huslejen, bør konsekvensen være tabet af lejligheden.
Men en aktiverer svømmer ind og betaler huslejen, fjerner konsekvensen, og der læres ingen værdifuld lektion.
Grænsen mellem at hjælpe og aktivere kan virke som et gråt område, men der er nogle klare tegn at passe på, der indikerer, at du aktiverer dit voksne barn:
- De snubler fra krise til krise, og de henvender sig til dig hver gang for at få hjælp.
- De bor stadig hjemme, eller du dækker deres leveomkostninger andre steder.
- Du føler dig overvældet af det fortsatte behov for at hjælpe dit voksne barn.
- Du befinder dig i at ofre for at sørge for dem.
- Du er konstant bekymret for at gøre noget, der vil skade eller forstyrre dem.
Hver forælder ønsker kun det bedste for deres børn, uanset om de er i børnehave, college eller har fløjet reden.
At udjævne vejen for dem er det mest naturlige instinkt. Men når de først er voksne, er det svært at acceptere, at de nu skal tage deres egne beslutninger og livsvalg.
hvilken kanal er nxt på
Når de støder på de uundgåelige ujævnheder på vejen, sparker det gamle instinkt ind, og du hopper ned med løsningen.
I virkeligheden skal de dog overlades til deres egne enheder, ellers vokser de ikke ind i ansvarlige, uafhængige individer.
I virkeligheden har de ikke brug for aktivering, de har brug for bemyndigelse i stedet.
Hvis du kan foretage et par ændringer, for det meste ved at lære dem vitale livsfærdigheder, kan du sætte dem på en bedre vej til uafhængighed.
Dette frigør dig fra den byrde, du aktuelt bærer, og får dem til at føle sig meget bedre med sig selv.
Hvorfor er aktivering skadelig?
Tanken om at lade afkom, som vi har næret så ømt, træde ud i den virkelige verden med alle dens farer og faldgruber, kan være vanskelig at acceptere.
Som et resultat falder mange alt for beskyttende forældre i fælden ved fortsat at tage sig af opgaver som tøjvask, betaling af regninger, rengøring osv.
Livet derhjemme bliver den sikre, nemme, for ikke at nævne den billige mulighed, og det voksne barn er mindre og mindre tilbøjeligt til at starte i den kolde, barske virkelighed ved selvstændigt liv.
Sådanne beskyttede personer efterlades uden de nødvendige livsfærdigheder til at håndtere verden omkring dem, når de til sidst forlader den hyggelige rede, det være sig 18 eller i 30'erne.
De er ikke i stand til at budgettere eller klare den daglige husholdningsledelse, fordi de aldrig har lært disse vigtige færdigheder.
Nogle forældre synes at have det lettere end at coache deres afkom. De glemmer, at en af deres vigtigste forældreroller er som lærer, ikke mulig.
Dette kan skyldes, at vi alle kan lide at føle os nødvendige. Men i sidste ende handler dette ikke om forældrenes behov, det handler om barnets fremtid og give dem færdighederne til at trives uden forældrenes hjælp.
Lad os indse det, hvis du er villig til at fortsætte med at tilbyde hjælp, vil dine voksne børn sandsynligvis ikke afvise det og måske endda føle sig berettiget til det.
Dette er ikke kun skadeligt for barnet, der er ofte en negativ indvirkning på sådanne forældre.
Ja, en nylig undersøgelse rapporterede om dårligere livstilfredshed blandt forældre, der opfattede deres voksne børn som brug for for meget støtte.
At se tilbage på listen ovenfor vil minde dig om grundene til, at dette kan være.
Du kan også lide (artiklen fortsætter nedenfor):
- Sådan håndteres et respektløst voksen barn: 7 Ingen tip til vrøvl!
- Hvordan man kan være mere selvsikker i 5 enkle trin
- Kodependens vs omhu: skelner mellem det skadelige og det hjælpsomme
Hjælper dig selv med at stoppe.
Den gryende erkendelse af, at du aktiverer nogen, er ikke let at acceptere.
Det er udfordrende at nulstille dit automatiske svar og endnu mere, når du virkelig tror på, at du hjælper.
At forstå, at dine velmenende handlinger faktisk har den modsatte effekt på dit voksne barn og at ændre din egen adfærd er ikke let at gøre.
Du vil finde støtte fra din familie og venner uvurderlig, men det kan også være en fordel at lytteøret til en neutral person, såsom en terapeut.
Sådan korrigeres aktiveringsadfærd.
Før vi prøver at rette op på dette adfærdsmønster, er det vigtigt at forstå, hvad det er.
Når vanen med konstant at give dit barn øjeblikkelig tilfredsstillelse er så indgraveret, er det let at miste dets langsigtede effekter af syne.
Brug et øjeblik på at overveje resultaterne af, at du ikke lærer dit barn at lave mad, vaske eller køre bil. De ville være helt fortabt uden dig og har svært ved at fungere.
At ønske at føle sig nødvendigt og nyttigt er en naturlig menneskelig følelse. Men du skal forstå, at dette ikke handler om dig, det handler om dit barns fremtidige evne til at trives uden at være afhængig af dig.
Du vil trods alt ikke altid være der.
Det vil helt sikkert være vanskeligt i starten, men det er bestemt muligt.
jeg føler, at jeg er et dårligt menneske
Den adfærd, du har tilladt og implicit godkendt så længe, ændres dog ikke uden anstrengelse.
For dit barns skyld er det vigtigt at holde sig til dine mål og opmuntre ham / hende til at blive fuldstændig uafhængig.
Selvom de ikke kan se det på det tidspunkt, vil de til sidst sætte pris på den frihed, dette giver dem, og boostet til deres egen selvtillid.
For at starte bolden rullende kan det være nyttigt at afholde et familiemøde. Du kan diskutere spørgsmål som:
- Hvad du har lært om aktivering.
- Hvordan du gerne vil tilskynde dit voksne barns uafhængighed.
- Hvert familiemedlems ansvar og roller i hjemmet.
- Hvorfor du føler, at familiedynamikken skal revurderes.
Tilskyndelse af dit voksne barn til at være uafhængig og selvhjulpen.
Når et barn virkelig kommer ind i voksenverdenen, er det klart, at de skal stræbe efter at blive selvforsynende.
Mens en kærlig forælder næppe vil kaste dem ud på gaden for at klare sig selv, har barnet brug for at have planer på plads med økonomisk og praktisk uafhængighed som mål.
Uundgåeligt kan der opstå kriser, der bringer dem hjem: et forholdssammenbrud, beskæftigelsesproblemer eller dårligt helbred f.eks.
Det er fint, så længe der er en spilplan for barnet at genstarte og blive uafhængig igen.
At være konfronterende er ikke den bedste måde at opmuntre dit barn til at være mere uafhængig. Hvad de har brug for fra dig er støtte og forståelse.
Vær fast, vær rolig, og prøv ikke at være alt for kontrollerende, når du fastslår dine forventninger.
Disse har kun dit barns bedste hjerte og vil motivere dem til at omfavne uafhængighed:
en. Giv ikke penge uden forskel. Alle penge, du giver, skal afbalanceres mod barnets egen indsats for at blive uafhængig.
to. Hvis de stadig bor derhjemme, skal du aftale en grænse for, hvor længe dette kan fortsætte.
3. Tilskynd dem til at bidrage til deres værelse og bord, mens de stadig er hjemme.
Fire. Tilbyd at hjælpe med at leje en lejlighed i de første par måneder, hvis du har råd til at gøre dette med et aftalt gradvist fald, indtil de selv kan dække det.
5. Tilskynd dem til at komme med deres egne løsninger i stedet for at hoppe ind med dine egne ideer.
6. Husk at du ikke bliver populær, når du ikke vælter og giver det, der er bedt om. Vær forberedt på afvisning i den viden, at de kommer rundt før eller senere (og måske endda tak for det).
7. Beskyt dig selv ved at udvikle et svar på en uventet anmodning om hjælp.
Giv ikke et øjeblikkeligt svar, og hold tilbage i en dag eller deromkring. Køb dig selv denne tænketid ved at sige 'Jeg bliver nødt til at diskutere det med din far / mor' eller 'Vi bliver nødt til at tænke over det.'
På den måde præsenterer du en samlet front og vil ikke blive kastet op i at give efter for anmodningen uden behørig overvejelse.
8. Glem aldrig, at du altid kan sige 'Jeg har skiftet mening' om et løfte, der tidligere blev givet.
Hjælp dit voksne barn gennem forandringen.
Dit barn kan modstå i starten, og det bliver ikke let for dig.
Du bliver nødt til at være stærk i den viden, at dit perspektiv som forælder er at tage den lange opfattelse.
Opsætning af æblevognen nu er et nødvendigt middel til et mål. Men at høre deres kvalte spørgsmål som: 'Hvorfor er du så ond mod mig?' og 'elsker du mig ikke mere?' kan være meget smertefuldt.
Når de ser den støtte, de er vant til at blive taget væk, er det kun naturligt, at de vil kæmpe.
Du bliver nødt til at være medfølende, forståelse og meget stærk - stærk nok til at stå op imod deres argumenter og hævder, at de ikke længere elsker dig.
Tvungen forandring er altid ubehageligt, og det er en udfordring at bryde en adfærdscyklus.
Faktum er dog, at folk kun vil ændre sig, når de er i en ubehagelig position, og de ikke har andet valg end at overholde dem.
Hvis du finder ud af, at du har svært ved at klare dit barns sårede og vrede reaktion - og hvilken omsorgsfuld forælder ville ikke? - dette kan også være hvor en uddannet terapeut kan hjælpe.
At få dem til at deltage i en terapisession kan være en god måde at få dem til at se cyklussen for aktivering af opførsel, og hvordan det ikke vil gøre dem til nogen fordel i det lange løb.
Eller at arrangere dem for at få deres egen terapi kan hjælpe med at få dem gennem overgangen.
Fordelene ved at bryde aktiveringscyklussen.
Når du har forhindret dig i at aktivere dit voksne barn, vil du ikke kun føle en vægt af ansvar løftet fra dine skuldre, du vil også føle dig meget stolt af dem.
Alle dine bestræbelser vil vise sig at være værd, når du ser dit barn træffe de livsvalg og beslutninger, du selv vil tage.
Du vil blive overrasket over at se, hvad de kan med den rigtige vejledning.
At gøre ændringen fra at sætte dem i stand til at styrke dem vil give dem friheden til at være sig selv.
Er der en mere dyrebar gave?
