Konflikter mellem en forælder og deres voksne barn kan være foruroligende for begge parter.
Faktisk kan det siges, at konflikt i dette forhold er mere sårende end i nogen anden type forhold.
Men hvad gør det så irriterende?
Hvad er de psykologiske faktorer, der gør forældre-barn-spændinger så svære at håndtere?
hvad er david dobrik nettoværdi
Lad os se.
1. Vi forventer, at forældre-barn kærlighed er ubetinget.
Påvirker: både forælder og barn.
Når store skænderier finder sted, kan barnet føle mangel på kærlighed fra deres forælder og omvendt. Og vi går ud fra, at vores forældre og vores børn vil elske os betingelsesløst.
Vi har altid haft deres kærlighed, vi har altid følt os elsket af dem, men nu er der sket noget stort, som får os til at sætte spørgsmålstegn ved den kærlighed.
Hvorfor elsker de os ikke? Er vi ikke elskelige?
Selvfølgelig betyder en uenighed – selv en større – ikke, at vores forælder eller barn ikke elsker os, men det kan helt sikkert føles sådan, når følelserne løber højt, og dit sind opfatter tingene i et negativt lys.
2. Vi forventer, at forholdet er altid til stede.
Påvirker: både forælder og barn.
Romantiske forhold ender med alarmerende regelmæssighed, selv dem der har varet år eller årtier.
Vi er blevet vant til tanken om, at omkring halvdelen af alle ægteskaber ender i skilsmisse (selvom det ikke længere er tilfældet).
Men vores forældre og børn bør, håber vi, forblive i vores liv, indtil døden tager dem eller os.
Og alligevel, når det ordsprogede møg rammer fanen, kan det føles som om, at forholdet kan være så godt som dødt.
En følelse af tab kan skylle over os, og vi kan bogstaveligt talt gå igennem sorgprocessen for et forhold, vi troede ville vare 'for evigt'.
tegn på, at en kollega er i dig
Selvom det samme kan siges om romantiske forhold og endda venskaber, er det helt anderledes, fordi...
3. Vi kan ikke erstatte en forælder eller et barn.
Påvirker: både forælder og barn.
Vi kan finde nye elskere. Vi kan få nye venner. Men vi kan ikke bare beslutte os for at finde en ny forælder eller et nyt barn, hvis det forhold, vi har til vores, går i stykker.
Selvom det er sandt, at vi måske har en anden forælder (forudsat at de stadig er en figur i vores liv), eller vi kan have andre børn, er disse forhold ikke en lignende erstatning for den, der er i fare.
Det forhold er unikt. Den har lag på lag af følelser og historie.
Og så, når der opstår konflikter, kan den angst, vi føler, være overvældende.
Hvad hvis vi aldrig ser eller taler til dem igen? Hvad hvis forholdet nedgraderes til intet andet end bekendtskaber, der finder ud af at bytte hygge, når de tvinges ind i samme rum af omstændighederne?
Hvordan vil vi klare os, når det bånd, vi har delt så længe, er brudt?
4. Vi føler os alene og ensomme uden vores forælder eller barn i vores liv.
Påvirker: både forælder og barn.
Stabiliteten i et forældre-barn-forhold kan få os til at føle, at vi aldrig er alene. Selvom vi ikke ser dem så tit, ved vi, at vi kunne regne med dem, hvis vi havde brug for dem.
Så når der er et stort udbrud i det forhold, kan vi føle os alene i denne verden, fordi den pålidelighed er væk.
Det er lige meget, om vi har en partner eller mange venner – eller endda en anden forælder eller andre børn – fraværet af et engang vigtigt forhold kan ramme os hårdt og få os til at føle os ensomme.
Det skyldes, at ingen af vores andre forhold kan fylde hullet efter et fjernt eller fraværende forældre-barn-forhold.
5. Vores følelse af tillid, sikkerhed og selvværd kan blive beskadiget.
Påvirker: primært barnet, men også forælderen i mindre grad.
Vores formative år betinger os på så mange måder. Vi bliver de voksne, vi er i høj grad takket være den barndom, vi oplever.
Når vores barndomsforhold til vores forældre stort set er sunde, fremmer de en følelse af tryghed, fordi vi ved, at vi kan stole på dem. Vi stoler også på vores forældre og lærer at stole på andre i forlængelse heraf.
Disse forhold får os også til at føle os mere positive omkring os selv. Vi kan lide, hvem vi er, fordi vi ser, at vores forældre kan lide os, fordi vi også er.
Det bør derfor ikke komme som nogen overraskelse, at hvis disse enormt indflydelsesrige forhold pludselig bliver fjernet på grund af konflikt (selv midlertidigt), kan vi begynde at opleve problemer omkring tillid, sikkerhed og selvværd (blandt andet).
Skal vi stole på andre, hvis vi ikke engang kan stole på vores forældre? Skal vi stole på andre, hvis vi ikke føler os i stand til at stole på vores forældre? Hvorfor ville andre kunne lide os, og hvorfor skulle vi kunne lide os selv, hvis det ser ud til, at vores forældre ikke engang kan lide os?
Selvfølgelig kan en forælder tænke og føle nogle af de samme ting, men sandsynligvis i mindre grad.
6. Der er ofte afsmitning på vores andre familiære forhold.
Påvirker: både forælder og barn.
Familieforhold er unikt komplekse. Og konflikter mellem to medlemmer af en familie vil uundgåeligt også føre til udfordringer blandt andre familiemedlemmer.
Ganske ofte føler dem i midten, at de skal forblive neutrale, mens de på andre tidspunkter kan vælge side.
I sandhed er det et no-win-scenarie for dem. Hvis de forsøger at holde sig ude af konflikten, kan de blive beskyldt for at 'ikke stille op' for en eller begge parter. Hvis de tager parti, vil det skade det parti, hvis side de ikke har valgt.
hvordan man bryder med nogen
Forholdet mellem et barn og den 'anden' forælder vil være anstrengt. Forholdet mellem forældre vil sandsynligvis også lide. Og hvis der er andre børn/søskende, bliver deres forhold til den stridende forældre-barn-duo heller ikke sparet.
Det er derfor, forældre-barn-konflikter kan forårsage så meget kaos og såre så meget.
7. Vi føler os ofte i stand til at sige mere sårende og grusomme ting til familien.
Påvirker: både forælder og barn.
Det er ofte sådan, at jo tættere vi er på nogen, jo mere sandsynligt er det, at vi siger ting, der sårer deres følelser.
Dels fordi vi slækker på vores grænser omkring vores kære, og vi taler med mindre omhu og hensyn som resultat. At være sløv med vores tanker og følelser bliver normaliseret.
Vi forventer, at vores kære tager det, accepterer os, som vi er, og elsker os, uanset hvor sårende vi kan være.
Og så, med mulig undtagelse af langvarige romantiske partnere, føles det mere 'okay' at behandle vores familiemedlemmer respektløst, end det gør at behandle andre mennesker på samme måde.
Og jo mere personligt et angreb er, jo mere vil det gøre ondt, ikke?
Typisk kender vores familiemedlemmer os utroligt godt. De kender vores usikkerhed, og de ved, hvad de skal sige for at ramme os, hvor det gør ondt.
Konflikter mellem en forælder og et voksent barn kan derfor komme til os, som få andre konflikter kan.
8. Vi kan udvikle tvivl om vores evne til at være forældre.
Påvirker: både forælder og barn.
hvordan man skriver sjove fakta om dig selv
Vi vil gerne føle os som gode forældre. Eller at vi bliver gode forældre, hvis vi ikke allerede er det.
Men når vi oplever et stort sammenstød enten med vores forælder eller vores voksne barn, kan det fylde vores hoveder med negative tanker og opfattelser om vores evne til at blive forældre.
Forælderen synes måske, at de gjorde et dårligt stykke arbejde med at opdrage deres barn, eller de kan kritisere sig selv for ikke at håndtere den situation, der forårsagede konflikten, bedre.
Det voksne barn ser måske på det anstrengte forhold, de har til deres forælder, og spekulerer på, om de er dømt til at have et lignende problemfyldt forhold til deres børn eller fremtidige børn.
Både forælderens og barnets selvværd, selvværd og selvtillid vil uundgåeligt få et slag, når der opstår tumultariske konflikter.
9. Forældre-barn dynamik er mere flydende end noget andet forhold.
Påvirker: både forælder og barn.
Intet forhold er ligetil, men det mellem en forælder og et barn ændrer sig mere end nogen anden.
Det starter med, at barnet er fuldstændig afhængig af forælderen. Så vokser barnet mere selvstændigt og søger at trække sig væk fra deres forælder og sprede deres vinger. Barnet bliver voksen, og afhængigheden ophører ofte helt. Og efterhånden er det forælderen, der kan blive afhængig af barnet på nogle måder.
Aspekter af forholdet inklusive kontrol, autoritet, disciplin og selvsikkerhed ændrer sig igen og igen gennem livet.
Der er et naturligt push-pull mellem forældre og barn, som måske aldrig ophører.
På mange måder gør denne flydende dynamik forholdet stærkere, efterhånden som begge parter vokser, udvikler sig og tilpasser sig skiftende omstændigheder. Men de kan også gøre forholdet mere udfordrende.
hvordan lærer jeg at stole på igen
Når der opstår konflikter, kan de naturlige bølger i forældre-barn-forholdet svinge for vidt og give store problemer. Følelser kan komme ud af hånden, forventninger kan blive uindfriede, og der kan foretages handlinger, der skader det kernebånd, der eksisterer.
Sidste tanker om forældre-barn-konflikt.
Hvis du har oplevet større konflikter med din forælder eller dit barn, ved du, hvor meget det kan gøre ondt.
Hvis der er sket et fuldstændigt sammenbrud i forholdet, kan du overveje at booke et par sessioner (eller flere) hos en terapeut. Ikke en familieterapeut, men en individuel terapeut, der kan hjælpe dig med at undersøge den følelsesmæssige skade forårsaget af det sammenbrud og hjælpe din helingsproces.
Undervurder ikke den indvirkning, en alvorlig forældre-barn-konflikt kan have, og vigtigheden af at håndtere det personlige efterspil i stedet for at undertrykke det.
Du kan måske også lide:
- 10 tegn på giftige forældre (+ 6 trin til at håndtere dem)
- 'Jeg kan ikke lide mit voksne barn' - 6 ting du kan gøre
- Hvis du har kontrollerende forældre, må du ALDRIG tolerere disse 3 ting fra dem
- Sådan håndterer du et respektløst voksent barn: 7 gode råd!
- Sådan tilgiver du dine forældre for den skade, de har forårsaget: 8 effektive tips
- Sådan stopper du med at aktivere dit voksne barn og plejer deres uafhængighed
- 8 Psykologiske kræfter, der driver forældrenes vrede over deres voksne børn
