Offentliggørelse: denne side indeholder affilierede links til udvalgte partnere. Vi modtager en kommission, hvis du vælger at foretage et køb efter at have klikket på dem.
Vægge i forskellige størrelser og former tjener deres formål. Nogle er designet til at holde ting (eller mennesker) sikre i dem, mens andre er beregnet til at holde indgribere ude.
De fleste tjener begge formål, og det gælder også de vægge, vi sætter op for at beskytte os selv.
Følelsesvægge fungerer på samme måde, som fysiske, og kan i nogle tilfælde endda føles håndgribelige. Husk, at følelser er energiske, og vi udsender alle forskellige typer energi på en regelmæssig basis.
Det er grunden til, at nogle steder har en mærkbar 'vibe', eller hvorfor du måske føler dig tøvende med at henvende dig til nogen. Det kan føles, som om der er et energifelt omkring dem, der skubber dig væk.
Hvis du har følelsesmæssige mure oppe - uanset om det er hele tiden eller blot i vanskelige situationer - så udsender du et lignende felt. Du lægger måske ikke engang mærke til det, men det vil være håndgribeligt for andre omkring dig. Du har sandsynligvis været nødt til at sætte disse vægge op for at beskytte dig selv mod andres mishandling af dig, og de kan endda dukke op af sig selv, snarere end gennem bevidst indsats.
Lad os tage et kig på nogle af de tegn, der er forbundet med forskellige typer følelsesmæssige vægge. Du kan kun udvise nogle få af disse tegn, eller du kan have oplevet dem alle på et tidspunkt.
Tal med en akkrediteret og erfaren terapeut for at hjælpe dig med at sænke de følelsesmæssige mure, du har bygget omkring dig selv. Du vil måske prøve tale med en via BetterHelp.com for kvalitetspleje, når det er bedst.
13 tegn på følelsesmæssige vægge
1. Du undgår at skabe nye bånd eller uddybe eksisterende.
Ganske enkelt undgår du overhovedet at tillade nogen at komme ind i dit liv, eller også sørger du for at holde afstand til dem. Måske er du mere tryg ved at have tilfældige bekendtskaber frem for nære venner, fordi du kan holde dig til lethjertet 'small talk' og ikke behøver at dele flere personlige oplysninger.
Hvis og når nogen forsøger at komme tættere på dig, vil du enten komme med undskyldninger for, hvorfor I ikke kan komme sammen eller helt undgå at interagere med dem. Du kan endda med vilje skubbe dem væk, hvis de omgår din ydre omkreds og forsøger at skabe et stærkere bånd til dig.
For eksempel, hvis du dater en afslappet, og de ikke tager det hint om at trække sig tilbage med at ønske mere følelsesmæssig intimitet og forbindelse, kan du måske sige noget ondt til dem for at få dem til at skabe afstand.
Eller hvis du virkelig ønsker at afbryde forbindelsen, kan du gøre noget mere ekstremt som at sove med en nær ven af dem. De vil sandsynligvis forlade dit liv med det samme, og dermed spare dig for at skulle åbne op og være sårbar over for dem.
2. Du vil hellere være alene end at risikere sårbarhed ved at bekymre dig.
Dette sker ofte, når nogen har mistet andre tæt på dem og oplevet ødelæggende smerte som følge heraf. Måske døde din partner, barn eller elskede dyrekammerat, og du har aldrig været i stand til at komme over den sorg. Som et resultat kan du have nægtet at få endnu et barn, få et andet kæledyr eller endda have nogen form for romantisk involvering.
Hvis du gør det, så holder du dig tilbage fra at 'fange følelser' for dem.
Du er måske stadig venlig, men du tillader dig ikke at føle meget af noget. På denne måde kommer du ikke til skade, når de uundgåeligt forlader eller dør også.
3. Du har ikke (eller kan) ikke have en forbindelse til dem, du gerne vil holde af.
Hvis du har en partner og/eller børn, kan de se dig som kold, afsides og fjern i stedet for varm og nærende. Du kan bekymre dig om dem på din egen måde (selvom du prøvede at lade være i et stykke tid), men du aner ikke, hvordan du viser dem nogen form for følelsesmæssig forbindelse eller hengivenhed.
Måske prøver du at vise dem, at du holder af, ved at købe gaver til dem eller sende dem på interessante ferier, men alt, hvad de ønsker, er noget ømhed og hengivenhed fra dig. Da du ikke er tryg ved det, eller endda ved, hvordan du gør det, skaber du yderligere afstand for at opretholde dine egne komfortniveauer.
Som et resultat vil dem, du faktisk gerne vil være tæt på, måske ikke have noget med dig at gøre. De føler, at du ikke elsker dem og antager, at du er ligeglad, fordi du ikke (kan) vise dem kærlighed på den måde, de foretrækker.
4. Du er tilbøjelig til at blive adskilt.
Du har måske lært hvordan man er følelsesløs og udviklet evnen til mentalt at 'træde væk' fra situationer, som du finder ubehagelige. Som sådan har du kapaciteten til at bevæge dig væk fra følelser, som du ikke ønsker at føle, så du enten kan reagere på en rolig måde eller simpelthen ikke vise, at noget generer dig.
Måske når du føler, at nogen lægger sig verbalt ind i dig, tænker du på en sang, så du kan blokere, hvad end det er, de siger. Eller du føler måske, at du er koblet fra din krop; som om dit sind har slynget sig et sted, der er mere fredeligt og mindre potentielt skadeligt end det, der udspiller sig i realtid.
Yderligere tegn på adskillelse kan omfatte hukommelseshuller, såsom at miste tid eller ikke være i stand til at huske, hvad der blev sagt til dig. I tilfælde, hvor du har fået ubehagelig feedback eller vejledning - såsom at blive kritiseret på arbejdet eller råbt af en forælder eller partner - kan du slet ikke huske noget, de sagde.
5. Deflection er dit mellemnavn.
Når der opstår vanskelige situationer, er du i stand til at skifte retning for at undgå at være utilpas. Måske vender du beskyldningerne tilbage mod anklageren eller imødegår ethvert spørgsmål med et andet, så de (umiddelbart set som din modstander) ikke vinder noget terræn, hvad angår dig.
Du er en legende i at skifte emne, når som helst du har brug for det, og har opdaget, at det at overraske nogen med en smagfuld sladder eller at chokere dem med noget foruroligende er en fantastisk måde at flytte deres opmærksomhed fra dig (og hvad de prøver at få) fra dig) til et helt andet sted.
Når først deres fokus er brudt, kan du omdirigere energien til noget helt andet. Oftere end ikke vil den oprindelige samtale blive droppet og ikke taget op igen. Hvis det er det, vil du dog bare blive ved med at afbøje eller gøre følgende:
6. Du forlader enhver situation, når følelserne begynder at intensivere.
Du er ganske enkelt ekspert i at forsvinde, når tingene bliver for intense. Måske afviser du andre menneskers følelsesmæssige nød som 'dramatisk' og undskylder dig selv, indtil de kan kontrollere sig selv. Eller du siger: 'Jeg kan ikke håndtere det her lige nu,' og forlader området i en overskuelig fremtid.
Du er sandsynligvis utilpas, når andre begynder at tale om deres følelser, uanset om de handler om dig eller nogen anden. På samme måde tolererer du ikke diskussioner om emner, der trigger dig, især hvis de berører traumer, som du har oplevet eller været vidne til tidligere.
Udover at have følelsesmæssige vægge skaber du dybest set fysisk afstand til det, du ikke vil føle.
Det er sandsynligt, at du altid har en flugtplan i tankerne, uanset hvor du er. Du har husket udgangene og ved præcis, hvor lang tid det vil tage dig at få fat i dine ting og gå ud med et øjebliks varsel.
7. Du undgår øjenkontakt i intime eller intense situationer.
Du har det fint med situationer, der er tilfældige eller arbejdsrelaterede, men begynder du at mærke for meget, undgår du øjenkontakt. Du ved, at det er sværere for dig at forblive stoisk, hvis du ser ind i en anden persons øjne, da den form for forbindelse intensiverer empatien. Som sådan undgår du for enhver pris.
For eksempel, hvis du har en intens diskussion med nogen, råber de måske til dig, at du skal se på dem, når de taler til dig, fordi du i stedet kigger på din telefon eller gulvet. På samme måde kan du kun have sex med din(e) partner(e) i mørke eller i stillinger, hvor du kan undgå deres direkte blik.
8. Du kan have svært ved at mærke ting (eller identificere de følelser, du oplever).
Hvis du har haft forskellige typer følelsesmæssige mure oppe i et stykke tid, så er det sandsynligt, at du har mistet kontakten til mange af dine følelser - især de mere subtile. Selvfølgelig kan du stadig føle intens sorg eller fortvivlelse eller vrede til tider, men små bølger af glæde, glæde, angst og så videre er ikke stærke nok til at registrere.
Den bedste måde at beskrive dette på er som at prøve at føle lette berøringsfornemmelser gennem flere lag dyner og dyner. Du ville stadig føle en smule pres eller påvirkning, hvis der var et hårdt slag, men et kærtegn ville ikke engang registreres. Der skal meget til, for at du kan mærke meget af noget.
Ydermere mærker man af og til noget, men du ved ikke hvad det er du føler . Dette kan vise sig som en form for ubehag eller ubehag, men årsagen kan være alt fra sårede følelser til sult; du er bare ikke sikker.
9. Ingen har nogensinde set dig ked af det.
Du holder alle dine følelser så tæt pakket inden for dine vægge, at ingen du kender nogensinde har set dig i en tilstand af sårbarhed. De har aldrig set dig miste besindelsen, og de har heller ikke set dig græde. Hvis du har ladet en eller to af dem forblive i nærheden af dig under vanskelige omstændigheder - såsom tabet af en elsket - så har du hele tiden været fuldstændig stoisk foran dem.
Sikker på, du har måske grædt lidt, når du var alene, men der er ingen måde, du ville vise, hvad du opfatter som svaghed eller tab af kontrol foran nogen anden. Som et resultat kan nogle mennesker have stemplet dig som en 'robot' eller antydet, at du på en eller anden måde er mindre end menneskelig, fordi du ikke viser følelser, som de gør. Til gengæld har du måske antydet, at de er barnlige, fordi de ikke kan kontrollere sig selv.
10. Du taler ikke om din fortid.
For dig er det fortid for længst forbi og er ikke på bordet til diskussion. Faktisk har du måske gjort det helt klart for dem omkring dig, at dine tidligere oplevelser er forbudt område, og der kan være hårde straffe for selv at prøve at bringe dem op.
For eksempel kan du slå grusomt ud, hvis nogen forsøger at spørge dig om dit familieliv under opvæksten eller ar, du har på din krop. Alternativt kan du aflede og ændre emnet eller endda fjerne dig selv helt (som tidligere nævnt).
I sidste ende ved de færreste noget om din fortid. Du har muligvis afbrudt kontakten med dem, der plejede at kendte dig. Måske har du endda skiftet navn og flyttet til et andet land for at starte forfra. Du har bogstaveligt talt gjort alt, hvad du kan for at træde fri fra livserfaringer, der har beskadiget dig, og du vil bestemt ikke trække nogen af dem op igen.
Som sådan har dine venner, og endda din partner, aldrig engang hørt om din familie, endsige mødt dem, og du holder alle aspekter af dit liv opdelt.
11. Du har et automatisk 'luk ned'-system.
Dette er lidt som den adskillelse, vi nævnte tidligere, men det er ikke bevidst. I stedet for bevidst at træde mentalt til side fra de uønskede følelser, du oplever, bliver noget inde i dig simpelthen 'slukket', når en intens følelse opstår.
Det er lidt som om man lægger et tætsluttende låg på en gryde, der truer med at koge over, samtidig med at man slukker for varmen. Indholdet vil stadig sive en smule, men ingen ved rigtigt, hvad der foregår inde i den gryde.
Desuden, eftersom du ikke har nogen bevidst kontrol over denne 'nedlukning', sker det sandsynligvis, når der opleves en intens følelse. Dette kan forhindre dig i at føle store, lyse følelser som begejstring, opstemthed og endda kærlighed, simpelthen fordi dit system ser enhver stærk følelse som en potentiel trussel og dermed lukker dem alle ned for at beskytte dig for en sikkerheds skyld.
12. Du bevarer kontrollen med alle nødvendige midler.
Måske har du en stram tidsplan, som du overholder religiøst. Du har måske strenge kostregler - selv en spiseforstyrrelse - for hvis andre aspekter af dit liv er uden for din kontrol, har du absolut suverænitet over, hvad der kommer ind i din mund.
når en fyr ikke bryder øjenkontakt
Måske dominerer og kontrollerer du med andre omkring dig og arbejder i områder, hvor du har en myndighedsposition, som en kontorchef eller sikkerhedsvagt. Din regel er lov, og du har strenge grænser (og konsekvenser for at bryde dem).
13. Du tror måske, at dine vægge er til for at beskytte andre mod DIG.
Denne er vanskelig, fordi den er så mangefacetteret. Nogle mennesker ved godt, at de er i stand til at gøre grusomhed eller andre former for skade, hvis de mister kontrollen over deres følelser. Som et resultat holder de ofte deres følelser i et tilsyneladende uigennemtrængeligt hvælving. For dem er dette den bedste mulighed, fordi de føler, at de beskytter andre mod deres volatilitet.
Problemet med dette er, at der kan opbygges tryk bag disse vægge, snarere som en vanddæmning, der har brug for en overløbstud. Har du nogensinde bemærket, at badekar har afløb under vandhanerne? Disse findes for at forhindre, at vandstanden stiger højt nok til at løbe ud over siderne.
Om at nedbryde dine følelsesmæssige mure
Følelsesvægge kan opstå natten over efter et traume eller tab, eller de kan opbygges langsomt på grund af mange års ophobning af smerte, misbrug eller omsorgssvigt. De kan tjene deres formål på nogle måder, nemlig at holde dig sikker fra potentiel skade, men de kan også holde dig tilbage fra at opleve nogle virkelig fantastiske ting.
Det er bagsiden af vægge: de tilbyder sikkerhed og beskyttelse, men de kan også blive fængsler. Du kan vil have at føle mere og tillade andre tættere på dig, men du ved ikke hvordan du skal på dette tidspunkt. Disse vægge er blevet sådan et fast inventar, at du ikke aner, hvordan du overhovedet skal skalere dem, endsige begynde at bryde dem ned.
I situationer som denne er en af de bedste ting, du kan gøre, at få terapi. Det er næsten umuligt nedbryde følelsesmæssige mure dig selv, fordi du sandsynligvis ikke ved, hvordan eller hvornår disse vægge virkelig er bygget op til at begynde med.
Som sådan har du brug for en nedrivningsspecialist, der kan hjælpe dig med at arbejde igennem dem. Måske hugger du dem lidt efter lidt eller slår dig igennem dem med væddere og ødelæggende kugler. Det hele afhænger af, hvorfor du sætter de vægge op til at begynde med, og hvor længe de har stået fast.
Den gode nyhed er, at disse vægge kan nedbrydes med tiden. Du skal bare være tålmodig med dig selv og arbejde med en terapeut, som du føler dig tryg ved og kan stole på. Dette kan involvere at shoppe lidt rundt for at finde en, der 'får' dig, men det er okay. Der er bogstaveligt talt millioner af terapeuter og rådgivere derude, så du er sikker på at finde den, der passer til dig.
Et godt sted at få professionel hjælp er hjemmesiden BetterHelp.com – her vil du være i stand til at komme i kontakt med en terapeut via telefon, video eller onlinebesked.
Som en, der engang havde vægge op, der gjorde Bastillen til skamme, kan jeg fortælle dig, at det er absolut muligt at nedbryde dem. Det bliver ikke nemt, og du bliver nødt til at se (og håndtere) en masse grimme ting, som du sandsynligvis har undgået indtil nu. Når det er sagt, er det besværet værd at kunne opleve en hel række af følelser og lade vidunderlige mennesker komme ind i dit liv.
Alt for mange mennesker forsøger at rode igennem og gøre deres bedste for at sænke deres vægge, men de kommer aldrig rigtig nogen vegne. Hvis det overhovedet er muligt under dine omstændigheder, er terapi 100 % den bedste vej frem.
Her er det link igen hvis du gerne vil vide mere om tjenesten BetterHelp.com give og processen med at komme i gang.
Du vil måske også syntes om:
- Sådan er du følelsesmæssigt tilgængelig (+ hvorfor du ikke er i øjeblikket)
- 17 effektive måder at lade din vagt på i et forhold
