Dating som voksne kan være en helt anden situation end dating i ens teenagere eller tidlige tyverne.
På det tidspunkt nogen er i trediverne, firserne eller derover, har de fået en hel del livserfaring. Noget af den livserfaring kan omfatte et barn fra et tidligere forhold.
Hvis du dater (eller endda gift med) en mand, der har et barn fra et tidligere partnerskab, går du ind i et forhold med to (eller endda flere) mennesker snarere end blot en.
Sikker på, i mange nye forholdsscenarier er der udvidede familiemedlemmer at kæmpe med. Vi har alle hørt historier om mennesker, der kolliderer med deres svigerforældre eller har at gøre med deres partners halvgale søskende.
skal jeg konfrontere den anden kvinde
Det er dog meget forskelligt fra en partners afkom. Når vi har en vanskelig forholdsdynamik med vores partners forældre eller søskende, er der spændinger mellem voksne med lige peership, der kan løses og løses i overensstemmelse hermed.
Med et barn er den lille person blevet bragt til verden af din partner. Som et resultat er din kæreste (eller måske mand på dette tidspunkt) ikke kun ansvarlig for deres generelle velbefindende, de har betydelige ansvar for så vidt angår pleje og vejledning af deres barn.
De sætter deres barn foran mig!
Altså ja. Selvfølgelig er de det. Det er helt naturligt for en forælder at sætte et barn foran deres nye partner, for det er det, de skal gøre.
Hvis du er i et forhold med nogen, forhåbentlig er I begge kompetente voksne, der kan tage sig af jer selv. I er i dette partnerskab, fordi I elsker hinanden, I går latterligt godt sammen, og I vil opbygge et liv sammen.
Deres barn er en integreret del af dette liv, men forhåbentlig indser du, at barnets behov altid vil komme foran dit ... mens de i det mindste forbliver et barn eller en ung voksen.
Fordi de burde.
Hvis du har problemer i dette forhold, fordi du føler, at barnet får mere opmærksomhed, end du er, skal du overveje dine forventninger et øjeblik. Dette kan være særligt vanskeligt, hvis du ikke har dine egne børn.
Når du er forælder, er dit liv ikke helt dit eget. Du kan ikke blive knyttet til ideen om, at i aften bliver en uafbrudt date-nat, fordi du ikke har nogen idé om, hvordan tingene vil spille ud i løbet af de næste par timer.
I stedet for at have mulighed for at tale i timevis over din yndlingsmiddag, skal du muligvis hente barnet fra en sovende, fordi de kaster op. Eller tag dem med til hospitalet, fordi de har brækket armen, der glider ned ad trappen i en sovepose.
I to voksne har hidtil været igennem en hel masse ting, men I har ikke gennemgået det hele, har du? Du har haft forældre og / eller andre plejere, der plejede dine behov, indtil du var i stand til at være ret autonom. Nå, nu er det din og din partners tur til at tage sig af deres barn.
Hvordan kan jeg klare alt dette?
Hvis din partners barn stadig er ret ung, er de næsten helt afhængige af deres forældre i flere år endnu.
Forhåbentlig kan du forsøge at få et godt forhold med dem tidligt, så de ser dig som en person, de kan henvende sig til for hjælp og støtte, snarere end en rival om deres forældres opmærksomhed og hengivenhed.
Dette er naturligvis et ret usikkert landskab at forhandle om. Mange mennesker tøver med at introducere de mennesker, de er sammen med, for deres børn, indtil de ved, at tingene er alvorlige. Dette kan tage alt fra flere måneder til et par år.
De fleste forældre gør dette af et par årsager. Primært ønsker de at sikre sig, at den person, de er sammen med, faktisk er legitim, hvilket tager tid.
Folk har tendens til at være på deres bedste opførsel i mindst de første tre til seks måneder af et forhold. Som et resultat er det ikke usædvanligt at være sammen med nogen i mindst et halvt år, før de bliver introduceret til børn.
Den anden grund er, at forældrene måske ikke vil introducere deres barn til en ny potentiel stedforælder, før de er helt sikre på, at deres nye partner vil være med på billedet i lang tid.
Det kan virkelig ødelægge et barn, hvis de skaber et solidt bånd med deres forældres kæreste / kæreste, kun for at få den person skruet ud af deres liv via et samliv.
Dette sidste scenario er ødelæggende for alle involverede, fordi børnene bliver nødt til at opleve tab flere gange. Deres forældre splittede hinanden (eller en blev enke), så forsvandt pludselig en, som de tillod sig at elske og stole på ... Du kan forestille dig de problemer med at opgive dem som et resultat af alt dette.
Det gør dog ikke tingene lettere for dig, gør det? Det er især svært, fordi børn vokser og modnes så hurtigt. I løbet af den tid, der går mellem det, at du møder deres forælder, og faktisk bliver introduceret til barnet, er de måske vokset et par centimeter, lært at tale, sprunget over en karakter osv. Ting bevæger sig virkelig hurtigt i børnehastighed, ikke?
Ud fra det, jeg har hentet fra folk, der har datet enlige forældre, har det tendens til at være lettere, hvis barnet enten er under fem år eller i midten til slutningen af teenagere.
Meget små børn tilpasser sig ofte let nye situationer (og mennesker), mens ældre teenagere har nok selvbevidsthed og personlig autonomi til ikke at føle sig truet af en anden persons tilstedeværelse.
Det er mellemfasen - lad os sige mellem seks og seksten år - som kan være den sværeste at forhandle.
Børn kræver ekstraordinær tid og opmærksomhed. Hvis din kæreste eller mand har et barn, bliver du nødt til at acceptere denne kendsgerning snarere end senere og lære at tilpasse sig i overensstemmelse hermed.
Men hvad med mine ønsker og behov?
At have lige balance i ethvert romantisk forhold er vigtigt. Når alt kommer til alt er dette den person, du har valgt at have et langsigtet partnerskab med, så I skal være i stand til at arbejde sammen.
Hvis det kun var jer to, ville du være i stand til at forhandle om denne form for lige udveksling ganske let. Men som vi berørte tidligere, er der mere end to i dette forhold, og alle skal tages i betragtning.
Føler du, at dine ønsker og behov ignoreres til fordel for din partners barn?
Forsømmes du, mens barnet får al din partners tid, penge og opmærksomhed? Føler du dig udeladt?
Eller bliver du mishandlet af deres barn, og din partner gør ikke noget ved det?
Hvad er det nøjagtigt, du er ked af det?
Hvordan har du det med at din kæreste eller mand sætter deres barn foran dig?
Er det et spørgsmål om tidsforpligtelser som de ovennævnte afbrudte middagsplaner? Hvis det er tilfældet, er det op til dig at akklimatisere dig til ideen om, at sådanne ting altid kan forekomme. Barnets behov har faktisk forrang over dine.
Hvis det i stedet er et scenarie, hvor barnet bevidst forstyrrer din tid sammen af jalousi eller usikkerhed, så er det noget, du bliver nødt til at tale med din partner om.
er fysisk tiltrækning vigtig i et forhold
Afsæt et par timer, så du kan tale om ting uden at blive afbrudt. Vælg en aften, når barnet er hos deres anden forælder eller bedsteforældres sted, eller hvis de har aften- eller weekendundervisning.
Gå hen til din partner med bekymring, men gør det på en måde, der ikke er beskyldende eller trængende. At komme lige ud og sige noget som “din datter er jaloux på mig og prøver at blande sig i vores tid sammen” vil få humør til at blusse op. Han springer straks til forsvar, fordi det ser ud til, at du prøver at forårsage friktion.
På samme måde vil det være lige så skadeligt at komme over som usikker og klynkende. 'Du vælger altid tid med din søn over tid med mig!' vil lukke din mand / kæreste ned, da han vil føle, at der er et andet trængende barn, der griber efter sin tid, snarere end at hans partner forstår hele situationen.
Tal i stedet roligt og rationelt, og prøv at undgå at være tårevående eller for følelsesladet. Spørg hans mening om situationen, og citer de faktiske hændelser.
For eksempel:
”Jeg har bemærket, at (barns navn) ofte kiler sig mellem os, når vi krammer. Tror du, at hun føler sig usikker på, hvor hun står i vores forhold? Hvis ja, hvordan kan vi løse dette sammen, så hun føler sig elsket og set? ”
Vis din partner, at du er interesseret i at arbejde sammen for at få denne blandede familieenhed til at fungere harmonisk snarere end at forstå, hvad du mener er din andel af en begrænset mængde energi og opmærksomhed.
Bliv et United Team
I det forrige eksempel viste du bekymring for din partners barn og en vilje til at arbejde sammen for at få tingene til at fungere godt.
Den slags en samlet teamindsats skal arbejde begge veje.
jeg føler mig taget for givet af min kæreste
Du kan komme i en situation, hvor barnet lyver for deres forælder om dig i et forsøg på at skabe problemer. Eller hvis de er i aldersgruppen 11-16, har de måske lyst til at prøve at erstatte deres mor og vil handle i overensstemmelse hermed.
I en situation som denne kan du opleve, at de er respektløse eller voldelige over for dig. Din partner kan føle, at de sidder fast, idet de ikke ønsker at fremmedgøre deres barn ved at irettesætte eller straffe dem, men de vil heller ikke have, at du bliver respekteret eller mishandlet.
Dette er en vanskelig situation for jer allesammen , og det er vigtigt at huske det. Du går ikke ind i et traditionelt scenario, hvor du møder en person og dyrker en ny familie med dem: det er dig, der går ind i deres etablerede familieenhed.
Det gør du alle er nødt til at tilpasse sig, men som en af de voksne her skal du være mere smidig og forståelig end barnet.
Prøv at gå ind i dette forhold med kærlighed og et åbent hjerte. I stedet for at have ideer og forventninger til, hvordan ting skal gå ud, skal du lære at reagere på situationer, når de udfolder sig.
Bed om din partners hjælp med hensyn til at lære deres barn at kende på barnets vilkår og tilpasse sig den barns komfort og kommunikationsmetoder.
Hvis du kan vise dem begge, at du er på deres hold fra første dag, selv gennem vanskeligheder, vil du snart konstatere, at du kan forhandle stort set alt sammen.
Og det er det, familien er beregnet til, ikke?
Er du stadig ikke sikker på, hvad du skal gøre ved en kæreste eller mand, der sætter sit barn foran dig? Chat online med en forholdsekspert fra Relationship Hero, der kan hjælpe dig med at finde ud af tingene. Ganske enkelt .
Du vil måske også kunne lide:
