7 grunde til, at dine voksne børn ikke ønsker dit velmenende råd

Du kan være en naturligt hjælpsom person, der er ivrig efter at tilbyde råd til andre, hvis du tror, ​​du kan have en positiv indflydelse i deres liv. Men det betyder ikke, at dine vurderinger er nøjagtige, eller at dit råd er relevant for den aktuelle situation. Dette gælder især, når det kommer til dine voksne børn. Selvom dit råd kan være velmenende, og du ærligt tror, ​​at du er hjælpsom ved at tilbyde det, er der mange grunde til, at dine børn måske ikke vil have det.

1. den verden, de lever i nu, er helt anderledes fra den, du voksede op i.

En af mine partners venner kæmper med arbejdsløshed lige nu, i slutningen af ​​40'erne, hvilket er utroligt vanskeligt på adskillige niveauer. Denne kvindes velmenende far fortalte hende, at hun skulle følge i sin mors fodspor og nå ud til det lokale universitet: ”De leder altid efter piger til Skrivning af pool , ved du - bare dukker op der med en CV og spørg dem om et job. ” Da hun fortalte ham, at det ikke var en mulighed, spottede han på hende og ringede selv på universitetet for at vise hende, hvor latterligt hun var.

Det var unødvendigt at sige, at han var chokeret (og irriteret) for at opdage, at de ikke havde haft en skrivepool siden 1992, hvilket således gjorde hans råd fuldstændig ubrugelig.

Tilsvarende har du sandsynligvis bemærket, at alt er blevet markant dyrere i de senere år. De gennemsnitlige omkostninger for et hus med to soveværelser i en større nordamerikansk by var omkring $ 220.000 i 2002. Nu koster det samme hus over en million dollars. Hvis du giver dine voksne råd om børn liv baseret på forældet personlig oplevelse, skal du være opmærksom på, at dit råd er omtrent lige så nyttigt som en træstegepande.

2. De bad ikke om dit råd.

Medmindre dine børn specifikt Bed om dit input og råd om noget, skal du ikke tilbyde noget. De kan komme til dig med problemer, som de oplever, enten i deres forhold eller med livet generelt, fordi de leder efter støtte og komfort - ikke råd. De er nødt til at lufte om deres frustrationer med nogen, de kan stole på, og at tilbyde råd, når det ikke bliver bedt om, kan skade din dynamik.

Der er mange Årsager til, at forældre tilbyder uopfordret råd , men Ifølge Psych Central , forældre, der gør det, ender ofte med at gøre mere skade end gavn. Lad os for eksempel sige, at dine barn åbner dig om deres partner, og du fornærmer den person og foreslår, at de splittede sig. Hvis de ikke gør det, vil dit barn tilbringe resten af ​​livet opmærksom på, at du ikke kan tåle deres partner. Tilsvarende, hvis du foreslår noget til dit barn, som de allerede har kendt om i årevis, vil de føle sig nedløst til og kan antage, at du synes, de er inkompetente. Til sidst stopper de med at åbne op for dig eller værre, Dine voksne børn kan muligvis afskære dig .

3. du foreslår ting, der du værdi, ikke hvad der er rigtigt for dem.

Så meget som du måske ønsker at leve vicariously gennem dine børn og få dem til at lykkes i områder tror du Er ideelle til dem, det betyder ikke, at disse ting er rigtige for de personer, du har bragt til verden. Som Kahlil Gibran udtrykte så veltalende i sit digt På børn : ”Du kan give dem din kærlighed, men ikke dine tanker, for de har deres egen tanker. ”

Selvfølgelig synes du måske, at dit barn ville være fantastisk ved en bestemt forfølgelse, men det betyder ikke, at de har nogen interesse i at gøre det. Måske føler du endda, at de er nødt til at retfærdiggøre deres holdning til din tilfredshed, før du vil modtage det. Og hvis de ikke har en rimelig nok forklaring (efter din mening) om, hvorfor de er uinteresseret, skal de følge råd fra deres ældste.

Psykologi i dag rådgiver forældre At lytte til deres voksne børn og derefter spørge, hvordan de bedst kan støtte dem med deres mål og personlige udfordringer. For eksempel ville det voksne barn, der prøver at finde ud af, hvordan man forvandler deres livs lidenskab til en karriere, komme mere fordel af, at du hjælper dem med at ansøge om skoler eller til tilskud, end at lytte til dig forelæser dem i timevis om, hvordan de skal tilslutte sig militæret, som enhver anden generation i familien gjorde.

4. du kender ikke alle de nuancerede grunde til, at dit råd ikke fungerer for dem.

Bare fordi noget fungerede godt for dig, betyder det ikke, at det er ideelt til dit afkom. Dit voksne barn har måske et helt smorgasbord af personlige kampe, som du aldrig har været nødt til at kæmpe med. De to deler måske DNA og har mange aspekter til fælles, men det er her lighederne ender.

At fortælle dit barn med hypermobilitet eller gigt forårsaget af tidligere skader, at de skulle tage jogging eller ashtanga yoga for at komme i form, vil ikke være nyttige på noget niveau. Det samme gælder for at anbefale fødevarer, når du ikke kender alle deres følsomheder/allergi eller computerprogrammer, der ikke fungerer med deres operativsystem.

5. De føler, at du invaderer deres privatliv.

Denne er især relevant, hvis det emne, du tilbyder råd om, er absolut ingen af ​​din bekymring. For eksempel at tage dit voksne barn til side og nævne, at du har bemærket, at de ikke har haft en baby endnu på trods af at være gift i et par år og derefter tilbyde råd om de bedste måder at gå videre med.

christina på kysten gift

Dette er upassende på utallige niveauer og er en massiv invasion af personligt privatliv. Det vil også sandsynligvis lave Dit voksne barn begynder at undgå dig . Du ved ikke, om de har forsøgt at blive gravid, hvis de har at gøre med fertilitetsproblemer, hvis de har lidt graviditetstab osv. Desuden er det at spørge dine børn om deres reproduktive vaner i det væsentlige, der er nysgerrig ind i deres sexliv, hvilket aldrig er okay.

6. Det, du rådgiver, er forkert.

Så velmenende, som du tror, ​​du er, kan du tilbyde rådgivning, der ikke bare er forkert og uhjælpsomt-det kan være skadeligt og dybt foruroligende for dem. For eksempel at fortælle dit neurodivergent voksne barn til “ Bare handle som om du ikke er autistisk ”For at udføre“ godt ”i et jobsamtale vil ikke vinde dig nogen forældrepunkter, og det vil gøre meget skade på deres mentale helbred.

Det samme gælder for råd, der går imod det, de ved, er rigtigt, som at rådgive dem om ikke at bo sammen med deres partnere, før de gifter sig, til at 'bare ignorere' mennesker, der mobber eller mishandler dem i stedet for at stå op for sig selv, eller for at fortsætte med at skubbe sig selv gennem sygdom eller skade i stedet for at tage nok tid til at hvile og helbrede ordentligt.

7. De vil blive respekteret som autonome voksne.

Når du tænker på de beslutninger, du tager på daglig basis, er du sikker på, at du har lavet dem selv i stedet for at få dine handlinger dikteret til dig af en anden, korrekt? Dine børn er nu voksne og ønsker også at opleve den frihed. At respektere deres frihed og autonomi er nøglen, hvis du vil Oprethold stærke bånd med dit voksne barn . De har tilbragt de sidste par årtier at få at vide, hvad de skal gøre af alle de voksne i deres liv, og nu er det tid for dem at leve livet på deres egne vilkår, selvom det inkluderer at tage nogle forkerte vendinger her og der.

Hver af os har begået fejl i fortiden, men disse fejltagelser har været enormt gavnlige læringsmuligheder. Selvom du virkelig har dit voksne barns bedste interesser i hjertet, og du vil skåne dem de vanskeligheder og smerter, du måske har oplevet, forsøger at fortælle dem, hvad de skal gøre (til deres eget bedste!), Kommer på tværs af som kontrol og dominerende. Desuden kan du prøve at overbevise dem om at fortsætte med at fejle på siden af ​​sikkerhed og forsigtighed, når de vil have eventyr og risikotagende oplevelse.

De kan altid være dine børn, men de er ikke børn længere. Stop med at behandle dem som sådan.

Sidste tanker ...

Hvis du finder dig selv ved at tilbyde dine børn råd om noget, skal du tage et øjeblik - som en kort gåtur eller en kaffepause - for at undersøge intentionerne bag dine handlinger. Tilbyder du dette råd, fordi det får dig til at føle dig nødvendig af dine børn? Eller fordi du tror, ​​du ved, hvad der er bedst for dem, på trods af at de er voksne, dygtige voksne i deres egen ret? Dette er en fantastisk mulighed for introspektion såvel som chancen for at dyrke et sundere, mere respektfuldt forhold mellem dig og dine voksne børn.