Mange mennesker fik ikke nok følelsesmæssig støtte, da de var børn, og den oplevelse kan komme til udtryk på flere måder. Her er 20 tydelige tegn på, at du ikke fik nok støtte i dine formative år.
1. Du har tillidsproblemer.
Når de mennesker, der skal pleje dig og beskytte dig, ender med at såre dig i stedet, ender tilliden med at gå tabt for altid. Hvis du oplevede denne type ting i barndommen, er du sandsynligvis tøvende med at stole på andre mennesker igen, hvis de også ender med at forråde dig.
2. Du kæmper for at danne og vedligeholde relationer.
Hvis din familiedynamik drejede sig om at være overvågen og tilpasse sig din families humør, så du ikke kom til skade, ved du måske ikke, hvordan du dyrker (eller opretholder) normale, sunde forhold. Du har jo ingen referenceramme, da al din formative konditionering om nære relationer var så giftig.
3. Du er følelsesmæssigt fjern og frygter intimitet.
Mange mennesker, der ikke fik ordentlig følelsesmæssig støtte i barndommen, lærte, at det at vise følelser gjorde dem til sårbare mål. Som et resultat er mange følelsesmæssigt fjerne eller utilgængelige, når de når voksenalderen, og de tillader ikke venner eller romantiske partnere at komme for tæt på dem som et middel til selvopretholdelse.
4. Du har svært ved følelsesmæssig regulering.
Oplever du, at dine følelser automatisk lukker ned, når du begynder at mærke noget for dybt? Eller kæmper du konstant med en følelsesmæssig rutsjebane, som overvælder dig med jævne mellemrum? Følelsesmæssig dysregulering er et almindeligt træk hos dem, hvis behov blev forsømt og ikke støttet i barndommen og ungdommen.
mand forlader til en anden kvinde vil det vare
5. Du har lavt selvværd og mangler selvmedfølelse.
Folk, der er opdraget med konstant kritik, har en tendens til at have lavere selvværd end dem, hvis forældre opmuntrede og beroligede dem. Som sådan er du sandsynligvis langt hårdere ved dig selv, end du burde være, og føler ofte, at du ikke fortjener anerkendelse eller medfølelse for dine opfattede (sandsynligvis imaginære) fejl eller mangler.
6. Du frygter at blive forladt.
Mennesker, der ikke fik følelsesmæssig støtte som børn, har ofte en intens frygt for at blive forladt og tabt, især hvis de blev efterladt alene i mørket i stedet for at blive holdt og trøstet. Du kan stadig føle, at dine nærmeste vil forlade dig, når du har mest brug for dem.
7. Du kæmper for at identificere og udtrykke dine følelser.
Det er svært at identificere følelser, når du ikke har haft meget erfaring med dem, og sværere at udtrykke dem, når du ikke er blevet lært at gøre det. Hvis dine forældre eller omsorgspersoner lige har bedt dig om at være stille i stedet for at tilbyde følelsesmæssig instruktion, ved du måske ikke, hvordan du skal behandle dem.
8. Du gør dine egne følelser ugyldige, når de opstår.
Hvis du havde forældre, der afviste dine følelser, da du var barn, gør du sandsynligvis det samme mod dig selv nu. Når og hvis du føler dig ked af det eller trist over noget, vil din indre kritiker træde frem og fortælle dig, at du er latterlig, overfølsom eller simpelthen overreagerer.
9. Du er perfektionist.
Folk, der blev følelsesmæssigt støttet som børn, ved, at fejl er uundgåelige og kan være værdifulde læringsoplevelser. I modsætning hertil lærte folk, der blev straffet for fejl og fejltrin, at den eneste måde, de kunne undgå ydmygelse eller skade på, var at være perfekte til alt, hvilket førte til perfektionisme i voksenlivet.
10. Du er en folk-behager.
Du har måske lært, at den eneste måde, hvorpå du ville få positiv opmærksomhed (inklusive simpel venlighed eller hengivenhed), var at gøre dem omkring dig glade på alle nødvendige måder. Du kan stadig være en folk-behager og sætte dine egne behov til side for at vinde andres godkendelse.
11. Du er voldsomt uafhængig.
De, der voksede op uden følelsesmæssig støtte, lærte tidligt, at de var de eneste mennesker, der ville få deres behov opfyldt. Som sådan har du sikkert lært at tage vare på dig selv i en meget tidlig alder og ikke tillade dig selv at stole på andre, medmindre det er absolut nødvendigt.
12. Du har problemer med at sætte (og håndhæve) grænser.
Hvis du prøvede at sætte grænser i din ungdom kun for at få dem ignoreret og overskredet, har du måske lært, at det overhovedet ikke nytter noget at prøve at sætte nogen. Som sådan forsøger du måske ikke engang at forhindre andre i at mishandle dig, fordi du regner med, at de vil gøre det alligevel.
hvor gammel er bedemanden
13. Du er overfølsom over for afvisning.
Dine formative år lærte dig, at hver gang du forsøgte at række ud efter beroligelse eller godkendelse, ville du simpelthen blive afvist. Dette gjorde dig overfølsom over for afvisning i voksenalderen, så du forsøger at undgå det for enhver pris. Når det sker, sårer det dig langt mere, end det burde.
14. Du undskylder for meget.
Hvis du er opdraget af folk, der overreagerede og mishandlede dig, hver gang du lavede en uskyldig fejl, har du måske vænnet dig til at overbeklage. At tude, tage ansvar for forseelser, der ikke var din skyld, og konstant at sige 'undskyld' er klassiske tegn på selvopholdelsesdrift inspireret af tidligere misbrug og omsorgssvigt.
15. Du beder ikke om (eller tager imod) hjælp, når du har brug for det.
Din mangel på følelsesmæssig støtte i din ungdom lærte dig, at du var den eneste person, du nogensinde kunne regne med. Som et resultat lærte du at gøre alting selv, og nu nægter du at føle dig sårbar eller inkompetent ved at bede om eller tage imod hjælp – selv når du virkelig har brug for det.
ting at gøre i huset, når du keder dig
16. Du søger altid godkendelse.
Hvis du konstant blev kritiseret og fordømt som barn, snarere end følelsesmæssigt støttet, bliver du sandsynligvis ved med at søge den godkendelse, du aldrig fik i din ungdom. Du gætter dig selv konstant og har brug for andre menneskers validering for at få dig til at føle, at du har et virkeligt værd som menneske.
17. Du trashtalker dig selv.
Du har sandsynligvis en meget kritisk indre stemme, der lyder meget som den forælder, der fornærmede dig mest, da du voksede op. Denne negative fortæller opfordrer dig til at lægge dig selv ned og kritisere dig selv, når du laver en fejl eller ikke opnår fuldstændig perfektion.
18. Du engagerer dig i selvdestruktiv adfærd og selvsabotage.
Hvis du er opdraget uden tilstrækkelig følelsesmæssig støtte, har du sandsynligvis aldrig lært ordentlige mestringsmekanismer for vanskelige følelser eller udfordrende omstændigheder. Som sådan kan du hengive dig til skadelig adfærd som stofmisbrug eller selvsabotere dine egne bestræbelser, så du aldrig risikerer at fejle efter en vellykket præstation.
19. Du føler, at der mangler noget i dit liv.
Mennesker, der er opdraget uden følelsesmæssig støtte, ender ofte med at mangle grundlæggende byggesten i deres personlige udvikling. Som sådan kan du føle, at noget 'mangler', fordi dit følelsesmæssige 'hjem' blev bygget på skiftende sand snarere end stabilitet eller tryghed. Denne interne kløft kan være svær at udfylde uden professionel hjælp.
20. Du foretrækker at være alene.
Mennesker, der blev svigtet eller forsømt af deres omsorgspersoner som børn, føler sig ofte mere komfortable i ensomhed som voksne. Du kan ikke blive skuffet over folk omkring dig, hvis der ikke er andre omkring dig. I sidste ende føler du dig tryggest og mest komfortabel, når du er alene eller sammen med dine dyrekammerater.
