Har du været ulykkelig i dit forhold i nogen tid, men føler du ikke kan tage afsted?
Hvis du svarede ja, er du ikke alene. Det er langt mere almindeligt, end du måske tror.
Her diskuterer vi 11 grunde til, at du måske føler dig ude af stand til at forlade dit ulykkelige forhold, samt løsninger til hver:
1. Lavt selvværd.
Hvis du har lavt selvværd, har du måske overbevist dig selv om, at du ikke kan forlade dit ulykkelige forhold.
Du føler måske, at denne partner er den bedste, du kan få, så du må hellere blive ved eller risikere at være alene for evigt.
Alternativt tror du måske, at du ikke er klog eller dygtig nok til at passe på dig selv og har brug for at blive hos din partner for at overleve.
Afhængigt af hvilken type forhold du har, kan din partner have bidraget til dit lave selvværd. Måske har de antydet, at du ikke er særlig klog, eller at du er så uattraktiv, at du er heldig at være sammen med dem.
Dette er slet ikke sandheden.
Du er en herlig legemliggørelse af universet, præcis som du er, og har utallige træk og evner, som bør fejres.
Skriv lister over alle de ting, du ved, du gør godt, de hobbyer, du elsker, og hvad du sætter pris på ved dig selv. Bed dine venner om at fortælle dig, hvad de også beundrer og elsker ved dig.
Når du først indser, at du er langt mere fantastisk, end du er blevet forledt til at tro, vil du have mere tillid til din evne til at komme videre.
2. Traumebinding.
Hvis din partner gentagne gange har såret dig – følelsesmæssigt, psykologisk eller fysisk – men også til tider har udvist hengivenhed og venlighed, har du måske at gøre med et traumebånd.
samoa joe vs shinsuke nakamura
Denne type forhold er en, hvor du konstant bliver misbrugt og beskadiget af din partner, hvilket gør dig dybt ulykkelig og ivrig efter at afslutte forholdet.
Så gør din partner dog noget ekstremt sødt, kærligt eller generøst. Dette får dig til at føle, at der vil ske en virkelig forandring, eller at din partner er virkelig kærlig og venlig inderst inde.
Når cyklussen gentager sig selv, tolererer du mishandlingen, fordi de sjældnere handlinger af kærlig venlighed på en eller anden måde er misbruget 'værd'.
Det er som en situation, hvor nogen sparker deres hund 29 dage ud af 30, men så giver hunden kram og godbidder på den 30. dag.
Hunden vil huske hengivenheden og den velsmagende snack og vil acceptere de daglige tæsk i håbet om, at den til sidst vil blive givet den snert af venlighed.
Mange mennesker, der oplevede familiært misbrug som børn, ender i traume-bundne forhold som voksne, fordi de ikke har nogen eksempler på sunde partnerskaber at trække på: misbrug er velkendt og 'normalt' for dem.
Forhold til narcissister er ofte også traumebånd. Narc'en vil 'kærlighedsbombe' deres partnere mellem misbrug og manipulation for at holde dem hooked.
Som du måske forestiller dig, kan det være utroligt svært at bryde fri fra et traumebånd uden hjælp.
Så hvis dette føles bekendt, og du ønsker at gå, før tingene bliver værre, så søg venligst professionel hjælp.
En terapeut kan hjælpe dig med at bestemme, hvad dine næste skridt skal være, og kan endda fungere som en bro mellem dig og retshåndhævelsen, hvis der skal indføres et tilhold for at beskytte dig.
3. Frygt for at være alene.
Folk, der flyttede fra deres forældres hjem til deres partner eller ægtefælles hjem og aldrig boede alene, kan være bange for udsigten til at bo alene.
Det er især skræmmende for meget sociale udadvendte, der har brug for selskab hele tiden. Eller for dem, der bliver nervøse, når de er alene, eller som er mere trygge ved at være passive og lade andre lægge planer for dem.
Hvis du aldrig har haft mulighed for at stå på egne ben som selvstændig voksen, kan du være alvorligt bange for at gøre det.
Der er meget individuelt ansvar involveret i at gå solo ud i den store verden, og det kan føles overvældende for mange mennesker.
Hvis dette lyder bekendt, er en god mulighed her at flytte ind i et fælles opholdsrum med en anden person - uanset om det er en nær ven eller et par husfæller.
Det er en mellemvej, hvor du stadig er ansvarlig for mange aspekter af dit eget liv, men pligter som madlavning og rengøring er fælles, og du vil ikke bo helt alene.
Ydermere, hvis du føler dig nervøs for at håndtere uvante situationer, kan du tale med dem omkring dig og få deres råd og støtte. Du behøver ikke stå over for noget alene!
4. Du ville føle dig skyldig for at tage afsted.
Dette sker ofte i situationer, hvor en persons partner enten har ofret meget for at være sammen med dem eller har lidt en sygdom eller skade, der gør, at den anden føler sig forpligtet til at blive hos dem.
Du har måske hørt om mennesker, der har forladt deres partner, som var blevet diagnosticeret med kræft eller en degenerativ sygdom. Det er sandsynligt, at du tænkte frygteligt om dem.
Men virkeligheden er, at de sandsynligvis havde planlagt (håbet endda) at tage af sted i årevis, og deres afgang faldt simpelthen frygteligt sammen med deres partners diagnose.
Hvis du er i en situation som denne, kan du føle, at du aldrig ville tilgive dig selv for at tage afsted. Alternativt kan du være bange for at blive skammet af dine sociale og familiemæssige kredse for at være så grusom.
Frygten for at blive skammet er en stor motivator for mange mennesker, og de vælger ofte at forblive i elendige omstændigheder for at undgå at få det dårligt eller blive udstødt af deres sociale støttesystem.
Desværre, jo længere du bliver i denne situation, jo mere vred bliver du, og jo mere giftigt bliver dit forhold.
Vær ærlig over for din partner såvel som dine sociale cirkler om, hvad der foregår, og vær bestemt omkring dit behov for støtte frem for skam.
Hvis du ikke får den støtte, du fortjener, skal du muligvis gå 'lav kontakt' med dem, der ser ned på dine valg.
Hvor svært det end er, bør skyld aldrig være en grund til at blive i en giftig eller ulykkelig situation.
5. Du mener, at du er ansvarlig for din partners velbefindende.
Din ægtefælle eller partner er måske ikke fysisk syg, men de kan have forskelle i udøvende funktion eller lignende, der gør det svært for dem at tage vare på sig selv ordentligt.
Som sådan kan du bekymre dig om, at hvis du ikke er til stede for at overvåge og passe dem, vil de ende i en dårlig situation.
For eksempel, hvis din partner er autist eller har ADHD (eller begge dele), kan de kæmpe med nogle daglige forpligtelser uden påmindelser eller hjælp uden deres egen skyld.
På samme måde kan de let blive distraheret, hvilket kan sætte dem i fare for potentiel personlig skade.
Hvis din partner har sat køkkenet i brand ved mere end én lejlighed, fordi de gik væk fra noget, der lavede mad på komfuret, er det grund til bekymring. Som sådan kan du føle, at hvis du forlader dem, og de bliver såret (eller værre), ville det være din skyld.
Her er sagen: du er ikke din partners vogter.
I har måske lavet en gensidig aftale om at hjælpe dem med ting, de har svært ved, mens I er sammen, men det betyder ikke, at I skal blive og fortsætte med at gøre det længe efter, at kærligheden er væk.
At skulle være forældre til sin partner er en væsentlig medvirkende årsag til forholdsudbrændthed og eventuelt sammenbrud.
Det gør også din partner en alvorlig bjørnetjeneste at antage, at de ikke vil være i stand til at komme med strategier eller søge alternativ støtte til at klare sig uden dig.
Desuden kan der være nogle tilfælde, hvor en partner er mere kapabel, end de indrømmer, men de bruger våbeninkompetence til at sikre, at en anden tager ansvaret fra deres skuldre.
Ved at forlade forholdet redder du ikke kun dig selv fra udtømning og potentielle nervøse sammenbrud - du tillader dem at være proaktive med teknikker, der vil hjælpe dem med at blive mere uafhængige og selvforsynende.
6. Du elsker stadig din partner.
Dette lyder kontraintuitivt, men det er meget almindeligt at være ulykkelig i et forhold med en, du stadig elsker.
Mennesker er ikke robotter, vi kan ikke bare slukke for vores følelser. Så det er naturligt at holde fast i positive følelser, selv når et forhold volder dig smerte.
Det kan føles som om en væsentlig del af dig ville mangle, hvis du afsluttede dette partnerskab.
Men du er nødt til at spørge dig selv, om dette forhold kan løses af kærlighed, eller om det er brudt, så det ikke kan repareres.
Hvis du har at gøre med en situation som denne, skal du vide, at bare fordi status for et forhold ændrer sig, betyder det ikke, at det skal slutte helt. Når alt kommer til alt, kan din partner føle det samme.
Der er ingen 'rigtig' måde at have et forhold på, og et livslangt platonisk venskab kan være langt stærkere og sundere end et romantisk partnerskab, hvor begge parter er triste og uopfyldte.
Vi kan elske andre dybt uden at skulle være i et intimt forhold til dem.
Mange mennesker oplever, at de er meget gladere som venner og fortsætter med at have stærke, livslange forhold sammen, der er langt sundere, end deres partnerskab nogensinde kunne have været.
Nogle berømte eksempler på dette er Freddie Mercury og Mary Austin, eller Demi Moore og Bruce Willis.
7. En misforstået følelse af loyalitet.
Mange mennesker føler, at siden de har forpligtet sig til nogen, er de forpligtet til at blive hos dem 'til døden skiller os ad', selvom de er utroligt ulykkelige.
For nogle er det et spørgsmål om personlig integritet: De afgav et løfte, og de skal holde til det, ellers vil de aldrig være i stand til at respektere sig selv igen.
Med andre vil de måske ikke svigte deres familie ved at afslutte deres ægteskab, især hvis de giftede sig med denne person for at gøre deres forældre glade eller stolte i stedet for oprigtigt at ville være sammen med dem.
Hvis du er i denne situation, kan du føle en masse skyld og skam over at ville forlade, selvom du er desperat ulykkelig.
Dette kan blive forværret af familiemedlemmer eller dit samfund, især hvis du er en del af en kultur, der rynker på næsen af skilsmisse.
Hvis du er opdraget med religiøse overbevisninger, der har et negativt stigma omkring skilsmisse, kan du være mere bange for den skam og dømmekraft, der er forbundet med det, end du er for at komme videre alene.
Tingene bliver endnu sværere, hvis grunden til at ville forlade er, at du er tiltrukket af samme køn, trans, ikke-binær eller endda aseksuel/aromantisk, men din kultur eller religion dæmoniserer alt andet end heteronormative partnerskaber.
Hvor skræmmende det end kan virke, er det afgørende at vælge at leve et liv, der er tro mod dig, af hensyn til din langsigtede lykke og tilfredsstillelse.
Dem, der virkelig elsker og respekterer dig, vil stå ved dine valg, og dem, der ikke gør, er sjældent værd at beholde i dit liv.
Søg støtte fra dem, der har oplevet lignende omstændigheder. Og hav beredskabsplaner på plads, hvis dit sociale støttenetværk beslutter at opgive dig på grund af deres egne skævheder og programmering.
8. Fejlslutningen 'sunk cost'.
Du har sikkert set folk blive ofre for dette adskillige gange, og dermed genkende det i dig selv.
For eksempel kender du måske nogen, der har brugt tusindvis af dollars på at studere til en karriere, de nu ikke har nogen interesse i, så de suser fremad, elendigt, fordi de ikke vil føle, at de har 'spildt' deres investering.
mr beast youtube nettoværdi
På samme måde kan nogen have lagt et væld af penge i en virksomhed, der ikke vil gå nogen steder. De vil ikke acceptere det tab, så de bliver ved med det på grund af det, de har lagt i det indtil videre.
Hvis du har brugt flere år i dit nuværende forhold, kan du føle, at det ville være skadeligt at forlade det på dette tidspunkt udelukkende på grund af din følelsesmæssige og økonomiske investering indtil videre.
Dette kan især være tilfældet, hvis du er ældre eller føler, at dine udsigter er begrænsede, det vil sige, at du måske ikke er i stand til at tiltrække en anden partner eller har meget at tilbyde, hvis du går fra hinanden med din ægtefælle osv.
Som et resultat føler du dig 'forpligtet' for livet uden at undslippe.
Uanset hvor meget tid, energi, kræfter eller penge du har lagt i dette forhold, er alt det fortid. Det, der betyder noget herfra, er de fordele og glæder, du uden tvivl vil opleve ved at tørre tavlen ren og starte forfra.
Du er ikke glad, hvor du er, og din partner er sandsynligvis ikke glad for at føle, at du kun er der af forpligtelse, så hvorfor fortsætte?
Tænk på det på denne måde: Lad os sige, at du brugte 25 år på at renovere et hus, kun for at se det ødelagt af et vulkanudbrud. Efter alt det, du har investeret, er det projekt, du elskede, nu en bunke aske og størknet magma.
Vil du insistere på at bo i den bunke murbrokker på grund af alt, hvad du har lagt i den før? Eller vil du reducere dine tab og komme videre?
Hvis dit forhold har nået murbrokkerfasen, er det tid til at komme videre. Der er intet tilbage til dig der.
9. Din partner manipulerer dig til at blive.
Selvom denne adfærd ofte sker med narcissister og andre kendte manipulatorer, kan det ske i stort set alle forholdsscenarier.
Mange mennesker vil gøre eller sige næsten hvad som helst for at få deres vilje, og det inkluderer tiggeri, bønfald, kærlighedsbombe, lyve eller endda afpresning af deres partner for at forhindre dem i at tage af sted.
De kan endda skade sig selv eller gøre sig selv alvorligt syge af skyldfølelse og manipulere deres partner til at blive ved.
Så, når deres partner resignerer for at blive, vil de gå tilbage til at opretholde status quo, indtil næste gang de forsøger at afslutte partnerskabet. Og så videre.
Hvis dette er en situation, du har at gøre med, er det vigtigt at finde ud af, hvorfor denne manipulation har virket på dig indtil videre.
Har du lavt selvværd? Er du en folk-behager, der ikke kan holde ud at såre nogen eller svigte dem?
Du bliver nødt til at gøre dig selv skudsikker over for din partners manipulationstaktik for at forlade denne situation, og den eneste måde at gøre det på er at finde dine svage punkter, så du kan ruste dem.
Du har muligvis brug for professionel hjælp til at lære teknikker til at gøre dette, især hvis du har forsøgt at tage afsted flere gange kun for at gentage denne usunde cyklus.
Som en sidebemærkning, hvis den type manipulation, der anvendes, involverer afpresning eller anden potentiel skade, bedes du tale med en advokat og/eller retshåndhævelse.
Hvis din partner for eksempel truer med at dele nøgenbilleder af dig, hvis du tør forlade dem, er det afpresning, og det er strafbart mange steder.
Find ud af, hvordan lovene er i dit område, og tag derefter de nødvendige handlinger for at beskytte dig selv.
10. Du tror ikke på, at et andet forhold ville være anderledes.
Hvis du er i et ulykkeligt forhold, der ligner det, dine forældre havde, eller som dine venner har, tror du måske virkelig, at det er sådan alle partnerskaber er.
Som sådan har du måske valgt at blive i dit ulykkelige forhold, fordi i det mindste 'djævelen du kender' er velkendt og mere behagelig end det store ukendte - især når det kommer til andre partnere.
Alternativt kan du have tjekket de singler, der i øjeblikket svømmer rundt i datingpoolen, og er forfærdet over de muligheder, der tilbydes.
Hvis du er den type person, der trives med at være i et forhold, kan det at forblive i en ulykkelig 'sikker ting' være at foretrække frem for at risikere et andet partnerskab, der ender med at blive nøjagtig det samme.
Men det behøver ikke være sådan.
Hvis du er opmærksom på dine gentagne adfærdsmønstre og de typer mennesker, du normalt er tiltrukket af, kan du gøre en bevidst indsats for at dreje i en helt anden retning.
Terapi kan hjælpe med at identificere disse mønstre og strategier for også at undgå dem.
Desuden er der masser af andre måder at møde fantastiske nye mennesker på end de få apps, du har hørt skrækhistorier om!
måder at spille hårdt på
11. Du tvivler på din dømmekraft.
Du føler måske en generel følelse af ulykke over alt i dit liv og føler, at det at afslutte dit nuværende forhold kan forbedre den følelse, men du er ikke sikker.
Dybest set ved du, at du er elendig, men kan ikke præcisere hvorfor.
Alternativt kan du føle, at du ikke kan stole på din dømmekraft om dit partnerskab, fordi dine følelser omkring det varierer så meget fra den ene dag til den anden.
Hvis du føler dig i konflikt og du ved ikke, hvad du skal gøre ved dit forhold , er det en god idé at bestille tid hos en terapeut. Overvej dem uddannede guider, der kan hjælpe dig med at føre dig ud fra det mørke, underjordiske hulenetværk, du i øjeblikket er fortabt i.
De vil stille dig adskillige spørgsmål om dit partnerskab for at hjælpe dig med at afgøre, om et brud er det rigtige valg for dig, eller om andre aspekter af dit liv gør dig ulykkelig, men bliver projiceret på dit partnerskab.
Du kan opleve, at du ville være tilfreds med din partner, hvis der blev foretaget visse ændringer eller nye grænser blev etableret. Eller du kan opdage, at du virkelig ikke er glad eller tilfreds og har brug for at komme videre herfra.
Folk er altid tilgængelige for at hjælpe dig med at finde vej ud af mørket.
Du er ikke alene om dette, og der er ingen skam i at læne dig op ad social eller professionel støtte, når det kommer til at finde ud af, hvordan du har det med dit partnerskab.
——
Livet er for kort til at tilbringe det i en konstant tilstand af elendighed.
Hvis du har været i et ulykkeligt forhold i nogen tid og ønsker at opleve lys og glæde i stedet, har du nu nogle faste ideer om de skridt, du kan tage for at få denne positive forandring til at ske.
Hvad venter du på?
