© Image License via DepositphotosVi ved alle, at forhold trives med forbindelse, gensidig respekt og sunde kommunikationsmønstre. Alligevel engagerer mange af os ubevidst adfærd, der langsomt udhuler grundlaget for vores partnerskaber. Disse subtile vaner kan virke ufarlige isoleret, men deres kumulative effekt kan væsentligt påvirke vores og vores partners forholds tilfredshed.
Men der er gode nyheder. At blive opmærksom på disse vaner er det første skridt mod positiv forandring. Ved at identificere og tackle disse almindelige negative mønstre kan du transformere din forholdsdynamik, uddybe din forbindelse og dyrke det opfyldende partnerskab, du ønsker. Her er 10 negative vaner at kigge efter.
1. Kontroller konstant din telefon under samtaler med din partner.
Desværre er telefonkontrol næsten blevet refleksiv for mange af os. Jeg ved, at jeg er skyldig i dette; Det sker, før jeg endda er klar over, at jeg har gjort det. De små dopamin -hits, vi får fra meddelelser, skaber magtfulde distraktioner, der trækker os væk fra de nuværende øjeblikke med vores partnere. Men dette Telefonafhængighed kan ødelægge forhold .
Din opmærksomhed er en af de mest værdifulde gaver, du kan tilbyde i et forhold. Når du gentagne gange kigger på din skærm under samtaler, selvom bare et øjeblik, fortæller du i det væsentlige din partner, at uanset hvad der måtte ske på din enhed har forrang over dem.
Eksperter fortæller os At partnere, der oplever denne 'phubbing' (telefonnubbing), rapporterer ofte at føle sig usynlige, uvæsentlige og frakoblede. Over tid kan disse mikroresponser akkumuleres, hvilket skaber en følelsesmæssig afstand, der er vanskelig at bygge bro over.
Prøv at implementere telefonfrie zoner eller tidspunkter i dit hjem. Placer din enhed i et andet rum under måltider eller samtaler. Beskederne vil vente, men muligheden for fuldt ud at få forbindelse til din partner vil ikke.
2. opdrage tidligere argumenter som ammunition i nye uoverensstemmelser.
Vi har alle været der. Det er så fristende at opdrag et tidligere argument At en-up din partner under en uenighed, men uddæmpning af gamle konflikter gør en aktuel-dages beslutning næsten umulig. Gamle sår åbnes igen, forsvaret øges, og pludselig kæmper du for flere slag samtidigt i stedet for bare den, du startede med.
Forholdseksperter kalder dette “ Køkkenet synker ” - Hvor alt inklusive” køkkenvasken ”bliver kastet i et argument. Denne tilgang forhindrer imidlertid ægte fremskridt, fordi det forvandler specifikke spørgsmål til angreb på en persons karakter.
Hvis du bemærker trangen til at opdrage tidligere situationer, skal du pause og spørge dig selv: 'Hvad er jeg virkelig ked af det lige nu?' At blive mere selvbevidst kan hjælpe med at dirigere dine samtaler mod opløsning snarere end gengældelse.
3. at lade harme opbygge i stedet for at tackle problemer med det samme.
Mange mennesker undgår vanskelige samtaler af frygt - frygt for konflikt, afvisning eller forværre tingene. Ironisk nok skaber denne undgåelsesstrategi netop det, du håber at forhindre.
Små irritationer, venstre uadresseret, kan omdannes til væsentlige harme De separate partnere, der engang var dybt forbundet.
Din partner er ikke en tankelæser, som vi vil diskutere om et minut. Den interne dialog, du har om tilbagevendende problemer, forbliver usynlig, indtil den er udtrykt. I mellemtiden bliver du mere og mere følelsesmæssigt trukket tilbage og bitter over for din partner.
Hvis du vil have et mere tilfredsstillende forhold, skal du begynde at øve rettidigt, men blidt udtryk for dine følelser. Brug af 'Jeg' -klæringer, der beskriver din oplevelse uden beskyldning, snarere end 'dig' -udtalelser, der straks får din partners sikkerhedskopi, er et godt sted at starte.
4. forventer, at din partner skal læse dit sind i stedet for klart at fortælle dem, hvad du har brug for.
Vidunderligt selvom det ville være, at det at tro, at din partner skulle være i stand til at forudse dit behov (eller endda nogen af dine behov) Urealistisk forventning om forhold . De er et separat væsen med en separat hjerne, en anden måde at behandle ting på og forskellige livserfaringer på. Uanset hvor længe du har været sammen, eller hvor godt de kender dig, kan du ikke forvente, at din partner skal fornemme, hvad du har brug for, fordi de ikke er dig.
Ja, at udtrykke dine ønsker og behov kan være vanskelige. Det føles ofte risikabelt, fordi afvisning af en klar anmodning gør ondt mere end afvisning af et ikke-statligt tip eller passiv-aggressiv suk. Men partnere, der mestrer direkte kommunikation, oplever langt større forholdstilfredshed. Udsagn som 'Jeg har brug for noget alene tid denne aften' eller 'Jeg vil sætte pris på hjælp til middagsforberedelser' eliminere gætteriet og undgå den skuffelse, der kommer, når nogen forståeligt nok undlader at læse dit sind.
5. Prioritering af at være 'rigtigt' frem for at forstå hinandens perspektiver.
For mange mennesker driver ego -beskyttelse et hårdt behov for at forsvare deres holdning. Deres Ønske om at have ret overtager over, og derfor begynder de mentalt at indsamle beviser, konstruere lufttætte argumenter og afvise modstridende oplysninger. Hele tiden går empati og forståelse ud af vinduet.
hvordan ved jeg, at jeg kan lide ham
At vinde bliver den vigtigste ting, men sandheden er, når en af jer taber, begge taber, fordi din forbindelse langsomt bryder sammen med hver 'sejr.'
Hvis du vil have et sjovere forhold, kan du prøve at vedtage en læringssindet under uoverensstemmelser. Brug af en sætning som 'Hjælp mig med at forstå, hvordan du ser dette' signaliserer en vilje til at prioritere opretholdelse af forbindelse frem for korrekthed.
6. Afskaffer din partners følelser som overreaktioner eller ubetydelige.
Selvom dette kan være et tegn på manipulation og Gaslys i forhold , det er ofte ikke gjort med ondsindet hensigt. Men uanset hvad, at afvise din partners følelser gør dybe skader i et forhold. Når du bruger sætninger som 'du er for følsom' eller 'det er ikke så stort,' ugyldiggør du deres perspektiv og isolerer dem. Du siger i det væsentlige dem, 'Du tager fejl for at føle dette. Der er noget galt med dig.'
Men hvem skal du beslutte, hvad der er eller ikke er en stor ting for nogen anden? Alles følelsesmæssige reaktioner stammer fra deres personlige historie, værdier og naturlige hjerne -ledninger, som fortjener respekt. Det, der synes mindre for dig, kan have en betydelig indflydelse på din partners liv, og omvendt.
Du behøver ikke forstå, hvor de kommer fra. Du er bare nødt til at stole på, at dette er vigtigt for dem og tilbyde din tro og støtte i overensstemmelse hermed.
7. At tage din partner til givet ved at forsømme at lægge mærke til og udtrykke taknemmelighed for hverdagens venlighed og indsats.
Det er en trist kendsgerning, at de fleste af os Tag vores partnere for givet , og vice versa. Over tid forventes vi de mange ting, de gør for os, såsom at bringe os vores morgenkaffe eller lave vores middag i stedet for at værdsætte dem. Vi tror, at disse ting bare er en del af at være i et forhold, og måske er de det. Men faktum er, at din partner ikke gør det have at gøre disse ting, og de gør det ikke have At være i et forhold med dig heller.
Og når de føler sig konsekvent uset for deres bidrag, vil de sandsynligvis gradvist trække deres indsats tilbage og skabe en nedadgående spiral af nedsat investering og øget utilfredshed.
Forskning viser At bemærkning og anerkendelse af din partners positive handlinger har væsentlig indflydelse på forholdet tilfredshed. Disse øjeblikke af anerkendelse validerer deres indsats, mens de styrker denne opførsel, der styrker din forbindelse.
Næste gang du føler dig utilfredse over for din partner, skal du tænke på en slags ting, de har gjort i dag, uanset hvor lille, og tak dem for det. Du vil bemærke dine følelser af fjendskab over for dem skifter, og du vil sandsynligvis få mere venlighed tilbage igen.
8. Sammenligning af dit forhold til andre på sociale medier.
Vi skal alle vide det nu, at sociale medier præsenterer omhyggeligt kuraterede forhold fremhæver snarere end realiteter. Alligevel falder mange mennesker gentagne gange for disse redigerede versioner, der lader deres forhold føles utilstrækkelig til sammenligning.
Når du Sammenlign konstant Dit virkelige forhold til en andens omhyggeligt udvalgte indlæg, ikke kun sammenligner du ikke som for lignende, men det flytter din opmærksomhed væk fra værdsættelse af det, du har, mod opfattede mangler.
Par, der er tilfredse med hinanden, ved, at selv tilsyneladende perfekte forhold står over for udfordringer - de poster simpelthen ikke om dem.
9. Resultat på, hvem der gjorde det, der varer i husholdningsansvar.
Det kan være fristende at holde score, især hvis du er den partner, der gør mere. Men dette løser sjældent det underliggende problem og forårsager i stedet undgåelig harme og konflikt. Hvis du virkelig gør mere, så spørg dig selv, hvorfor du tillader denne ubalance at fortsætte. Du er ikke en passiv deltager i dit forhold. I de fleste tilfælde kan du vælge ikke at acceptere denne opførsel. Snarere end scorekeeping, kan du løse spørgsmålet om ulighed Og tag skridt for at foretage en ændring.
Du kan udvikle systemer, der distribuerer ansvar baseret på præferencer, styrker og tilgængelighed. Har regelmæssige samtaler om arbejdsbelastningsfordelingen for at forhindre opbygning af harme. Og husk, at forskellige opgaver kræver forskellige typer indsats - fysisk, mental og følelsesmæssig arbejdskraft tæller alle som værdifulde bidrag.
Hvis din partner ikke er villig til at arbejde sammen med dig om dette, skal du overveje, om dette er et forhold, du nogensinde kan være tilfreds med.
10. Giv den tavse behandling efter uoverensstemmelser.
Du er måske ikke klar over dette, men at give Stille behandling er en form for følelsesmæssigt misbrug . Når du med vilje nægter at engagere dig efter en konflikt som et middel til at skade din partner, kan det forårsage mere skade end den oprindelige uenighed.
For at være klar taler vi ikke om tidspunkter, hvor vores følelser overvælder vores nervesystem, og vi mister bogstaveligt talt adgang til de hjernens funktioner, der er nødvendige til produktiv samtale. I løbet af disse øjeblikke af “ følelsesmæssig oversvømmelse ”, Tjener midlertidige pauser faktisk forhold bedre end at forfølge en uenighed, der kun vil ende dårligt.
I disse øjeblikke er det vigtigt at genkende dine personlige tegn på følelsesmæssig oversvømmelse, såsom et racerhjerte, tunnelsyn og vanskeligheder med at tænke tydeligt. Når disse vises, skal du anmode om en bestemt timeout -periode: 'Jeg har brug for 30 minutter til at slappe af, før vi fortsætter denne samtale.' Denne tilgang hæder dine fysiologiske behov, mens du opretholder forbindelse.
Når du er beroliget, er det vigtigt at vende tilbage til samtalen i stedet for at fortsætte stilheden, ellers har du krydset linjen til at bruge din tilbagetrækning som et våben snarere end en lovgivningsmæssig strategi.
Sidste tanker ...
Ændring af negative forholdsvaner kræver opmærksomhed, intention og konsekvent indsats fra begge partnere. De ovenfor beskrevne mønstre udviklede sig ikke natten over, og de forvandler heller ikke straks. Det, der betyder noget, er engagement i vækst, både individuelt og som et par.
hvornår kommer de samlede divaer tilbage
Fokus på fremskridt snarere end perfektion. Bemærk, når gamle mønstre dukker op, adresser dem medfølende og omdirigerer din energi mod sundere interaktioner. Del denne rejse med din partner, og diskuter hvilke vaner, der mest påvirker din specifikke forholdsdynamik.
Som en generel regel udvikler forholdstilfredshed sig gennem mange små positive ændringer snarere end dramatiske transformationer. Med tålmodighed og vedholdenhed kan du oprette det tilsluttede, opfyldende partnerskab, som du begge fortjener.
