© Image License via DepositphotosForskellen mellem en tæt familieobligation og enmeshment er svær at se, om du ikke er bekendt med, hvad enmeshment er. Nøglen ligger normalt i grænser. Grænser er sunde og nødvendige i ethvert forhold, inklusive familie. Imidlertid kan ingen personlige grænser eller mangel på respekt for hinandens grænser pege på i stedet.
Enmeshment sker, når familiemedlemmer er for involveret i hinandens liv til det punkt, hvor der ikke er personlige grænser. Resultatet er følelsesmæssig afhængighed og kontrol, da familiemedlemmerne prøver at tage for meget fra hinanden.
Her er 8 tegn på, at din nære familieobligation faktisk kan være en skadelig besvær:
1. Det forventes, at du prioriterer familie frem for alt andet.
Voksne har mange ansvarsområder, hvilket kan betyde, at de ikke kan (og bør ikke) altid falde alt til deres families behov. Nogle gange kan du bare ikke gøre det, og det er okay. De fleste fornuftige mennesker vil forstå, at du ikke kan gøre hver familiesamling, og du kan heller ikke afbryde dit eget liv for mindre familieproblemer. Men det er generelt ikke sandt i en indbundet familie.
Selvfølgelig er det rimeligt, at din familie kan blive irriteret eller have nogle mindre negative følelser, hvis du mangler noget vigtigt. Imidlertid udløser svindel normalt meget mere alvorlige følelser og konsekvenser. Almindelige våben følelser er vrede og skyldture. Ifølge Psych Central , skyldtrippet taktik som den tavse behandling eller minder dig om alle de ting, de har gjort for dig, er klassiske måder, som familiemedlemmer kan forsøge at tvinge dig til at overholde. De kan også pålægge følger, såsom ikke at invitere dig til fremtidige funktioner eller udstråle dig med en mangel på familiekontakt.
hvilken type leukæmi har romerske regeringer
2. Du har ikke lov til at have individuelle grænser.
Der er ingen privatliv. Familiemedlemmer kan føle sig berettiget til at kende enhver detalje om, hvad der foregår i dit liv, selvom det ikke er deres forretning. Alle har dog ret til et vist niveau af privatlivets fred. Det er trods alt dit liv at gøre med, hvad du vil. Naturligvis ser besatte familiemedlemmer det ikke på den måde. De ønsker ikke, at du skal have den fri vilje og individualitet, for da kan du bryde væk.
Ekspert i familieopførsel, Sharon Martin bekræfter Disse individuelle grænser truer en indblandet familie. Familie, der mangler respekt for dine grænser, kan gøre ting som at gå gennem din telefon, gå gennem din mail, læse personlige materialer som tidsskrifter eller efterspørgsel efter dit hjem. Hvis de har en nøgle til dit hus, kan de snuppe rundt om dine ejendele uden tilladelse, når du er ude på arbejde.
3. du er kodependen eller kodependence er tvunget til dig.
Hvad er codependency? Det er en tilstand af følelsesmæssig afhængighed, hvor den ene eller begge mennesker ikke følelsesmæssigt kan fungere uden den anden. Du ser ofte codependence i voldelige forhold eller dem med afhængighed. Kodafhængighed er også almindelig i enmeshed familiedynamik som en måde at holde hinanden fanget i den dynamik. Uafhængighed afskrækkes og ses som forkert.
Det kan manifestere sig som en person, der viser hjælpeløshed, så deres familiemedlem falder alt for at hjælpe dem. De kan Vis våbeninkompetence , der handler som om de ikke er i stand til at udføre det enkleste af følelsesmæssig eller intellektuel arbejdskraft. Det kan også være, at de forventer, at deres familiemedlemmer løser deres forholdsproblemer.
En fætter af mig fandt sig selv fast i denne form for situation med sin mor. Min tante havde været single og ensomme i lang tid. På en eller anden måde begyndte hun at stole på min fætter for den slags mentale og følelsesmæssige forbindelse, som en romantisk partner ville give. Min tante ville overskrive om hendes liv, tale grafisk om hendes datingliv, da hun daterede, og forventer, at min fætter ville give hende tid og opmærksomhed, som man kunne forvente af en romantisk partner. Min fætter var nødt til at gå lavkontakt i lang tid for at bryde den ubehagelige situation.
4. din identitet er bundet til din familie.
Ønsket om individualitet er en af de værste synder, du kan begå i en indblandet familiedynamik. Dine familiemedlemmer ønsker ikke at se dig som din egen person og heller ikke opfordre dig til at være uafhængig. Som forældreeksperter fortæller os , det er det, der adskiller en tæt familie fra en indbundet familie. En indblandet familie ønsker, at du er afhængig af dem, skal føle, at du ikke er noget, medmindre du er en del af enheden og er behagelig med dens krav.
Denne familieidentitet giver manipulatorerne en måde at kontrollere dig og holde dig på linje, for at gøre dig kompatibel. Jo mindre individualitet du har, desto mere sandsynligt er det, at du bærer deres følelsesmæssige bagage og livets ansvar. Desuden kan du opleve, at dine livsbeslutninger er baseret på at glæde din familie, såsom valg i karriere, livsstil, hvor man skal bo og romantiske forhold. De kan tvinge eller mobbe dig til at træffe mere familievenlige valg.
5. Du er ofte lavet til at løse din families følelsesmæssige problemer.
En følelsesmæssigt sund voksen skal være i stand til at styre deres egne følelser og arbejde på deres problemer. Er det okay at have brug for hjælp? Sikker. Er det okay at ønske hjælp fra din familie? Absolut. Bør du være ansvarlig for at skabe fred efter hver familiekamp, tilskynde folk til at tale med hinanden eller på anden måde følelsesmæssigt pleje resten af din familie? Ingen.
Den følelsesmæssige sundhed i din families er ikke din byrde at bære. Du vil til sidst finde dig selv stresset og frustreret over deres manglende indsats. At styre dine egne følelser kan være en udfordring i sig selv. Det er umuligt at styre både din og din families mentale sundhed på lang sigt.
Ingen har den følelsesmæssige plads til det.
6. Du er modløs fra at have eksterne forhold og venskaber.
Perspektiv er en stærk ting. Enmeshede familier ønsker ikke, at du skal have eksterne forhold og venskaber, for da får du muligvis det perspektiv og indser, at du er i en usund situation. De forskellige medlemmer af de fleste familier vil have deres eget liv, forhold og ansvar. De ser ikke for deres familie over alt andet. Men i en indkapslet familie vil de have dig til at tro, at din familiedynamik er normal, og at 'udenforstående bare ikke forstår det.'
Kontrol af udvendige forbindelser kan ske gennem vrede eller subtilitet. Det kan være en direkte efterspørgsel som 'Jeg vil ikke have dig til at hænge ud med den person!' Skyldture er en anden almindelig metode til manipulation. ”Jeg kan ikke tro, at du hellere vil tilbringe tid med dem end os!” Det kan også være bare generel, subtil manipulation som 'Jeg kan ikke lide den person. Hvorfor hænger du ud med dem?'
Den sidste metode er ganske lumsk, fordi det er en måde at nedbryde dig på. På et tidspunkt bliver du måske bare træt af at høre det og holde op med at se den outsider bare for at bevare freden.
7. Din familie undgår konflikt eller blæser uoverensstemmelser ud af proportioner.
Hver familie har problemer, der fra tid til anden vokser op. Det er normalt, når du har en gruppe individer, fordi alle har forskellige perspektiver, meninger og ønsker. I en sund familie skulle de mødes for at diskutere spørgsmålet og finde en beslutning eller kompromis, der fungerer.
I en indkapslet familie undgås imidlertid enten uoverensstemmelser, eller de bliver til store familiekriser, uanset hvor stor eller lille. Denne opførsel stammer fra et kollektivt, underbevidst ønske om at holde den indblandede enhed intakt.
Undgåelse er temmelig selvforklarende, da enhver konflikt kan forstyrre enheden. På den anden side er eksplosionen i en større familie uenighed ofte en form for manipulation og kontrol. Når alt kommer til alt, hvorfor forårsager du disse problemer? Hvorfor kan du ikke bare være behagelig, så vi behøver ikke at kæmpe sådan? En indblandet familie vil gøre det til din skyld, selvom det ikke er det.
8. Du kan føle, at du ikke kan forlade.
Alle skal have evnen til at bestemme, hvordan de skal leve deres liv. En indbundet familie kan få dig til at føle, at det er umuligt at sætte grænser, flytte ud, reducere familieforpligtelser eller forfølge forhold uden for forhold. Når du har udtrykket disse følelser, vil du sandsynligvis opleve push-back i form af manipulation eller mobning.
Hvis du er udsat for denne form for opførsel i lang tid, kan du opleve, at dit eget sind forråder dit ønske om uafhængighed. Du kan føle skyld for at få din familie til at håndtere deres egne problemer, angst for, hvad du vil opleve, når du er væk, eller en dyb følelse af lammende frygt. De har måske også arbejdet for at få dig til at føle dig som om du ikke kan håndtere livet væk fra dem. Enmeshment trauma er reel, I henhold til meget godt sind , og kan have dybe effekter.
Din familie vil have dig til at føle dig inkompetent og ikke i stand til, så du ikke forlader. Den hårde virkelighed er, at de faktisk ikke er interesseret i dig. De er kun interesseret i, hvordan du kommer familien til gode.
Sidste tanker ...
Disse tegn er skarpe, hvis du forstår, hvad du ser på. Det kan være vanskeligt, hvis du ikke har sunde grænser. Disse slags adfærd bliver normale, når du er nedsænket i dem i årevis ad gangen. De er dog ikke normale, og du kan muligvis ikke se dette uden nogen afstand.
Det er svært at bryde fri. Du har sandsynligvis brug for professionel støtte til at skabe plads til dig selv, indstille grænser og selvråd. Du kan dog genvinde kontrol over dit liv og leve det som du vil. Og selvom alt dette stadig er forvirrende, skal du huske, at nære forhold skal få dig til at føle dig godt og bemyndiget, ikke kvalt og kontrolleret.
