Offentliggørelse: denne side indeholder affilierede links til udvalgte partnere. Vi modtager en kommission, hvis du vælger at foretage et køb efter at have klikket på dem.
Tal med en akkrediteret og erfaren terapeut for at hjælpe dig med at lære, hvordan du stopper med at dele. ganske enkelt Klik her at oprette forbindelse til en via BetterHelp.com.
Det er sket for alle på et tidspunkt. Du møder denne interessante nye person, men du kan tilsyneladende ikke stoppe med at tale om dig selv.
Ordene ser ud til at strømme ud af din mund, når du ellers ville være en god samtalepartner med en, du kender. Men så indser du, at du deler for mange personlige oplysninger, som den anden person ikke burde vide endnu, eller nogensinde ved.
Når du ser tilbage på samtalen, kan du se, at du overdelte, selvom du ikke prøvede det. Og ligesom mange mennesker, der overdeler, kan du også se, at det ødelagde potentialet for et nyt venskab at opstå eller afsporede et nuværende forhold.
Hvad er der galt med at overdele?
Forskellige slags forhold kan have forskellige standarder, hvad angår overdeling. Det er dårligt at udsætte for meget information til en person, du lige har mødt. Det er ubehageligt, fordi de måske ikke ønsker at dele lignende oplysninger med dig. Alligevel kommunikerer det også, at du måske ikke har den bedste sociale praksis. Det kan være nemt at mærke nogen ud, hvilket vil få dem til at trække sig fra at ville forbinde yderligere.
Overdeling skader etablerede venskaber og relationer, fordi det kan føles som om, du lægger for meget på den anden person til at håndtere. Venner og familiemedlemmer er ikke terapeuter. De behøver ikke at kende enhver kamp eller problem, du har at gøre med. Du ville være langt bedre stillet at dele disse ting med en terapeut eller støttegruppe. Ikke kun vil du mindske den følelsesmæssige vægt i forholdet, men du vil også tale med folk, der potentielt kan løse disse problemer.
En anden bekymring ved overdeling er sikkerhed. Der er mange knap så gode mennesker derude. Overdeling kan afsløre svagheder eller sårbarheder, som en uvenlig person kan forsøge at udnytte. Du vil være selektiv med hensyn til de oplysninger, du deler, for at beskytte dig selv.
Hvorfor overdeler vi?
En potentiel årsag til, at en person kan overdele, er mangel på følelsesmæssig modstandskraft til at holde øje med, hvordan vi taler. Mennesker med stærk følelsesmæssig robusthed har lettere ved at blive målt i deres egne følelser og udtryk. Men desværre har pandemien og sociale problemer forårsaget mange mennesker en masse stress, besvær og psykiske problemer som angst og depression. Det har slidt folk ned til det punkt, hvor vores sociale færdigheder har lidt.
Mennesker med forskellige psykiske sygdomme kan finde på at overdele på grund af impulsivitet. De, der oplever stærke følelser, kan opleve, at deres følelser overvælder deres hjerne eller får deres ord til at vælte ud af deres mund. Overdeling kan være et symptom på Borderline personlighedsforstyrrelse, bipolar lidelse eller ADHD.
Det kan også være, at overdeleren bare ikke er blevet hørt i lang tid. De har ikke nogen at tale med, så de dumper deres udfordringer, følelser og problemer over på den lyttende person. Det er en sikker måde at få personen til at føle sig utilpas og trække sig fra situationen.
Nogle gange kan en person føle, at de har en følelse af intimitet, der faktisk ikke eksisterer. For eksempel kan Sarah opleve, at hun deler meget af sit personlige liv med sin frisør. De to tilbringer en del tid sammen, da hun jævnligt tager til touch-ups for at holde sit hår flot. Frisøren er jævnligt i sit personlige rum og skaber ubevidste signaler om, at der er en personlig nærhed, så Sarah overdeler. Det er også derfor, nogle mennesker føler sig trygge ved at lufte deres personlige forretning på sociale medier og med fremmede.
Nogle mennesker har ikke en klar idé om, hvordan man opbygger venskaber eller intimitet med andre. De føler måske, at det at dele personlige ting, der skulle komme senere i forholdet, vil hjælpe dem til at binde sig hurtigere. Dette er ofte en fejlagtig opfattelse, der kan være forårsaget af ensomheden ved at prøve at finde ud af livet, traumer eller psykisk sygdom. Der er jo ikke mange, der har lyst til at sætte sig ned og lytte til disse kampe.
Og nogle gange kan overdeling være så simpelt som at en person har dårlige personlige grænser. De har måske ikke den sociale modenhed til at forstå, hvor grænserne skal være.
Hvordan ved du, om du overdeler?
Samtaler formodes at være en tovejs gade. Tænk på det som et tennisspil. Du slår bolden til den anden spiller, og den spiller slår bolden tilbage til dig. Samtaler foregår på samme måde. Man snakker lidt om, hvad man har at sige og finder så en måde at slå bolden tilbage til den anden person. En nem måde at gøre det på er ved at stille et spørgsmål relateret til din samtale. For eksempel:
'Mand, sikke en smuk dag vi har i dag. Jeg tror, jeg kan lave mad i dag. Har du nogle planer?”
'Jamen gør det. Jeg skal på diskgolf med min partner. Vejret er perfekt til at komme ud og lave noget.”
'Det lyder fantastisk. Jeg har hørt om discgolf, men jeg har aldrig gjort det. Hvad kan du lide ved det?'
I denne udveksling kan du se, hvordan begge personer i samtalen sender bolden frem og tilbage over nettet for at få en ligeværdig, socialt venlig samtale.
Du kan muligvis også se, om du overdeler, hvis samtalen virker ensidig. Den anden person kan svare med korte udsagn som 'Wow.' 'Det ser virkelig svært ud.' 'Interessant.' gentagne gange. De kan også flytte deres fokus til en anden aktivitet som at tjekke deres mobiltelefon.
Det vigtigste, du skal være opmærksom på, er lighed i samtale. Hvis det ikke ser lige ud, skal du ringe tilbage, så den anden person kan bidrage meningsfuldt.
hvor mange abonnenter mistede james
Overdeling og sociale medier.
Sociale medier er en platform, der muliggør overdeling. Dette skyldes, at det sociale mediemiljø giver dig en fri-form måde at sprænge enhver tanke ud, du måtte have. Sociale medievirksomheder har bogstaveligt talt hyret psykologer til at udnytte hjernens belønnings- og afhængighedscentre til at holde folk på deres apps, scrolle og dele. Og selvfølgelig, jo mere tid du bruger på sociale medier, jo større er sandsynligheden for, at du vil sætte den information ud i verden.
Et andet negativt træk ved sociale medier er den konkurrencelyst, som de fremmer. Dine venner og familie deler for det meste et censureret syn på højdepunkterne i deres liv. De deler ofte deres bedste og lyseste øjeblikke, ikke monotonien i det offentlige liv og de smerter, de oplever. Nogle mennesker er bare direkte manipulerende med, hvad de deler. Måske tager de et billede af sig selv med en vens sportsvogn, køber dyrt tøj at tage billeder i, og returnerer det så eller lejer en Airbnb ud for at få dem til at se ud som om de ejer ejendommen.
Jo mindre tid du bruger på sociale medier, jo bedre vil du have det. Hvis du skal bruge sociale medier til at oprette forbindelse til andre mennesker, så prøv at holde dig til støttegrupper og relevante hashtags. Vær dog opmærksom på, at det ikke altid er sunde, gode steder. Folk, der klarer sig godt, har ikke en tendens til at sidde og tale om, hvor godt de har det. Du får altid et forudindtaget perspektiv.
Sådan stopper du overdeling
Der er nogle teknikker og strategier, som du kan bruge til at begrænse, hvor meget du deler med dine samtalepartnere. Disse tips hjælper dig med at ringe tilbage for at få bedre samtaler og forhåbentlig skabe stærkere forbindelser.
1. Forbered dig på samtalen på forhånd.
En måde at forhindre overdeling på er at forberede sig til samtalen på forhånd ved at tænke på passende emner. For eksempel, hvis du møder en ny person, vil du gerne have socialt venlige ting at diskutere. Så du kan forberede spørgsmål for at hjælpe dem med at tale om sig selv og have dine egne ting at dele for at etablere forbindelse.
Spørgsmål du kan stille:
'Hvad laver du til livets ophold?'
'Brænder du for noget?'
'Hvad ville du gøre, hvis penge ikke var noget objekt?'
Sikre emner, du kan tale om:
Hobbyer, aktiviteter, du er involveret i, rejser, arbejde og interesser.
At stille spørgsmål til den anden person er heller aldrig en dårlig strategi.
