De fleste mennesker har backup-muligheder for enhver bestræbelse, mens de går gennem livet.
For eksempel udsender vi ikke et eneste CV, når vi søger job, men søger flere stillinger på én gang, hvis den foretrukne ikke slår igennem.
Det samme gælder universitetsansøgninger, boligjagt, rejseplaner og så videre.
Når vi bliver gift, er der dog sjældent en backup-plan på plads.
Mens vi aflægger vores løfter, antager vi, at vi kommer til at bruge resten af vores liv på at gå side om side med den person, vi elsker; navigere forhindringer og arbejde som et team, uanset hvad livet byder på os.
Som et resultat er vi blindsidede, når skilsmisse opstår, især hvis det tilsyneladende kom ud af ingenting.
De forventninger, vi havde til livstidssikkerhed og kammeratskab, er udslettet, og efterlader os fortabte, alene og ærligt talt rædselsslagne.
Denne oplevelse kan være særlig forfærdelig i vores 40'ere, da der er mindre tid tilbage til at starte forfra og mindre energi at bruge på at gøre det.
I denne artikel ser vi på, hvordan du kan navigere i den ødelæggende afsporing, som skilsmisse i 40'erne kan medføre, sammen med teknikker til at hjælpe dig med at samle brikkerne op og afdække dit sande jeg fra murbrokkerne.
En tings død og en andens fødsel
Skilsmisse er rystende på mange niveauer, fordi det markerer afslutningen på noget, du har bygget i et betydeligt stykke tid.
Som alle dødsfald vil det være forbundet med chok, vrede, benægtelse og depression, men også accept, håb og genopbygning.
Jeg oplevede alle disse ting, da mit ægteskab sluttede, selvom det havde været faldende i årevis. Også selvom det var mig, der indledte adskillelsen.
Heldigvis var den tid, jeg havde tilbragt i naturen, med til at minde mig om, at der aldrig er et vakuum, og slutningen på én ting betyder uundgåeligt fødslen af en anden.
Dette blev virkelig drevet hjem til mig, da jeg en dag fandt et egetræ i skoven, der voksede op gennem resterne af et brystkasse. En vaskebjørn, ræv eller endda en stor vild kat må være udløbet der, og dens rester fodrede og plejede dette unge egetræ, mens det voksede.
Der er selvfølgelig sorg forbundet med døden, men der er altid mulighed for glæde og tilfredsstillelse i den nye fase, der vil udfolde sig fra den.
Selvidentitetens død i forhold til skilsmisse.
Folk ændrer sig, når de kommer ind i forhold - det er stort set givet.
Vi vokser og udvikler os alle med årene, og når du tilbringer hver dag med en anden person, vil I ende med at udvikle jer sammen. Som sådan vil store dele af din identitet være sammenflettet med mindst én anden persons.
Tænk på forældre, hvis navne ikke er kendt af andre i nabolaget og kun omtales som 'Bellas far' eller 'Timmys mor'. Forældrenes identitet er så indviklet i barnets, at de ofte mister deres selvfølelse.
På samme måde kan gifte mennesker tage deres ægtefælles efternavne (eller skabe nye sammen) og bruge år på at blive omtalt som '___s kone/mand'.
Som følge heraf betyder skilsmisse ikke bare slutningen på et langsigtet partnerskab - det river ofte en persons selvidentitet i stykker.
Dette er en af de sværeste ting ved skilsmisse i dine 40'ere: I denne alder har de fleste mennesker en solid idé om den person, de ser i spejlet ... men når omvæltningen river vores fundament væk, står vi tilbage fragmenterede og prøver at finde ud af ud af, hvem vi er med massive sektioner, der mangler.
Der er dog en guldkant i denne mørke sky, og det er muligheden for at finde ud af, hvem du virkelig er som individ uden at skulle præstere eller imødekomme en andens behov og forventninger.
Vi kommer mere ind på dette senere, men det er en positiv, sund ting at fokusere på midt i kaos og sorg.
8 tips til at hjælpe dig med at komme tilbage fra skilsmisse og afdække dit sande jeg
Det er normalt at føle sig fortabt, når du først bliver skilt, især hvis du og din nu tidligere ægtefælle tilbragte mange år sammen før splittelsen.
Du bliver nødt til at håndtere en rutsjebane af intense følelser og følelsesløs disassociation, men også enorm vækst og personlig udvikling.
Forhåbentlig kan tipsene nedenfor hjælpe dig gennem disse svære første trin.
1. Tag dig god tid.
Der er ofte et enormt pres for at 'komme over' svære situationer hurtigt - som om følelserne forbundet med skilsmisse (f.eks. sorg, tab, vrede, ensomhed, frygt, for at nævne nogle få) er selvoverbærende dumhed, der simpelthen skal fejes væk.
Dette er uhyre ugyldigt for den person, der føler disse følelser, og kan også hæmme helingsprocessen.
Du har ikke en timer, der tikker over dit hoved, der fortæller dig, at du har X mængde tid til at håndtere dette rod.
Folk heler med forskellig hastighed, og deres helingsproces vil ofte være bestemt af, hvordan deres ægteskab var, før skilsmissen fandt sted.
For eksempel vil en person, der troede, at alt var i orden, indtil skilsmissepapirerne blev slået ned foran dem, sandsynligvis tage længere tid om at komme sig, end en person, der var i et anspændt, voldeligt ægteskab og føler lettelse over, at det endelig er forbi.
På dette tidspunkt, prøv at nære og genopbygge dig selv på den måde, der passer dig bedst.
Healing ser forskelligt ud for hver person, så der er ingen 'one-size' løsning at følge her.
Jeg har det bedst i stilhed og ensomhed, så jeg gjorde meget ud af at bruge meget tid alene – især i naturen. Jeg mediterede, læste og skrev meget, brugte dage (uger!) uden at tale med en anden person og nød stille tid med mine kæledyr.
En anden vil måske læne sig meget op af deres omgangskreds eller familiemedlemmer, diskutere alt, hvad der skete, og få deres støttende input og opmuntring.
Gør hvad der er bedst for dit eget hjerte og sjæl, og tag dig lige den tid du har brug for. Du er på rejse her, og der er ingen mållinje at springe mod.
2. Tag ikke forhastede beslutninger, du kan fortryde senere.
Mange mennesker 'finder deres sande jeg' efter skilsmisse, men det kræver tid og tålmodighed snarere end forhastet handling.
Tænk på arkæologer, der bruger uger (eller endda måneder) på at befri prøver fra sediment ved at bruge sarte redskaber, der ikke beskadiger de skrøbelige stykker indeni.
Dette er den tilgang, du bør tage for at afsløre dit sande, autentiske selv, i stedet for at bruge rå magt.
Da jeg først blev skilt, forsøgte min velmenende bedste ven at opmuntre mig til at skabe et 'helt nyt mig!' person, der så ud og opførte sig helt anderledes, end jeg havde været, mens jeg var gift.
Jeg har altid været reserveret og klæder mig ret beskedent, så hun slæbte mig rundt i forskellige butikker og forsøgte at lokke mig til at gå i minikjoler og stilethæle, alt sammen for at blive noget 'helt andet'.
Det er ikke måden, tro mig.
Det er simpelthen at tage et kostume på, som ikke passer dig ordentligt, fordi du overkompenserer for den skade og det tab, du oplever.
Du kan føle et midlertidigt sus af eufori over at afsløre det 'nye dig', efter du har klippet alt dit hår af og farvet det i en anden farve, fået en massiv halstatovering eller hoppet i seng med det første smukke væsen, der fanger dit øje , men den eufori bliver kortvarig.
Du vil stadig føle det samme tab og sorg indeni, men også et mål af selvhad og fortvivlelse ved den ansporede beslutning, som nu ikke kan fortrydes. Og muligvis knyster fra de stiletter.
3. Lær dig selv ordentligt at kende.
En af de bedste måder at afsløre dit autentiske jeg blandt murbrokkerne, der var dit ægteskab, er virkelig at lære dig selv at kende, ikke den version af dig selv, som du har skabt og vedligeholdt gennem dit tidligere forhold.
Mange af os tilpasser os, så de passer til vores ægtefællers præferencer, selv på et subtilt niveau. Vi foregiver måske at interessere os for deres hobby, som vi faktisk ikke bryder os om for at støtte deres bestræbelser. For helvede, vi kan endda tage del i dem.
Jeg kan huske, at min svigermor fortalte mig, at hun begyndte at cykle og stå på langrend for at gøre sin mand glad, fordi hun vidste, at hvis hun ikke gjorde det, og hvis hun ikke kunne følge med, ville han være blevet skilt fra hende.
Det var først, da hun var i 60'erne, at hun stoppede og gik tilbage til sine egne interesser (fiberhåndværk og havearbejde), fordi hendes mand ikke fysisk kunne dyrke sine hobbyer længere.
Nu følte hun pludselig, at hun fik 'lov' til at dyrke sit tidsfordriv uden at truslen om skilsmisse hang over hende.
Tag et ærligt kig på de aktiviteter, du deltager i, den mad, du spiser, den musik, du lytter til, de tøjstile, du har på, og så videre. Mens du gør det, så spørg dig selv, om du virkelig nyder det, du laver, eller om du simpelthen er vant til at gøre det.
Min eks plejede at have tv'et tændt 24/7, når han var hjemme, fordi han fandt baggrundsstøjen trøstende, og jeg fandt mig selv i at gøre det samme, simpelthen på grund af den indgroede vane.
Efter vi gik fra hinanden, tilbragte jeg det meste af mine dage i salig stilhed, hvilket jeg foretrak.
Overvej at udfylde nogle af disse 'Lær dig selv at kende' spørgsmål-og-svar-bøger eller online quizzer. Vær så ærlig som du kan med de spørgsmål, der stilles til dig, selvom det tager dig et stykke tid at besvare dem.
Du opdager måske, at du ikke rigtig kan lide den standardmorgenmad, du har spist i årevis, og ville foretrække noget helt andet, eller at den æstetik, du føler dig bedst tilpas med at bære, er den samme, som du altid har, men med nogle små justeringer. passer til din smag – ikke andres.
4. Skift kulisser.
En af de bedste og mest helbredende ting, du kan gøre efter skilsmisse, er at velsigne dig selv med en ændring af sceneri.
Hvis du bliver på samme sted, som du boede i, mens du var gift, vil de fleste af tingene omkring dig blive ved med at minde dig om fortiden.
Dette kan slide på dig over tid, og kan også forsinke helingsprocessen betydeligt.
Medmindre du er forpligtet til at blive på et bestemt sted på grund af fælles forældremyndighed eller andre forpligtelser, skal du planlægge en flytning et andet sted.
I mit tilfælde måtte jeg blive i den samme by i nogle år på grund af arbejde, så jeg flyttede til den modsatte ende af den. I stedet for at være omgivet af downtown støj, flyttede jeg til en stille forstad i gåafstand fra stranden, og det var herligt.
Skulle muligheden være åben for dig, og du ikke har nogle intense forpligtelser eller forpligtelser, hvor du er, så saml op og flyt et sted, der er langt mere tiltalende for dig. Skift kvarter, by, stat/provins eller endda land, hvis det er en mulighed.
Du vil blive overrasket over at opdage, hvor helbredende det kan være at se ud på et andet landskab hver dag.
5. Nyd ting, som du ikke kunne tage del i, mens du var gift.
Dagen efter min venindes 14-årige ægteskab sluttede, lavede hun tandoori kylling til aftensmad.
I årevis havde hendes nu eksmands begrænsede gane holdt hende tilbage fra at lave mad (eller endda spise) mange af hendes yndlingsmåltider, fordi han ikke kunne stå for smagen eller lugten af de fleste indiske krydderier.
Så efter halvandet årti med kogte hotdogs, kødbrød med ketchup, svinekoteletter og kartofler, svælgede hun i herligheden af de smage, hun elskede.
Og nu er hendes spisekammer fyldt med alle de krydderier og saucer, hun aldrig fik 'lov' at lave mad med, mens hun var gift, og hun behøver aldrig at spise almindelig pasta med smør igen.
På samme måde har en anden ven deltaget i alle de aktiviteter, som hans ekskone ikke var interesseret i. Hendes interesser kredsede om at se tv og bestille takeaway, og hun ville klage bittert over at føle sig ensom, hvis han gik ud med venner.
Siden de blev skilt, har han begyndt at stå på snowboard, taget på backpacking-ture med sine venner, startet et band og fået en hund - alt dette fik han aldrig lov til, mens han var gift.
Næsten alle af os opgiver tingene af hensyn til den familiære harmoni, men det behøver ikke at være tilfældet længere. Så gå videre og spred de æteriske olier, din eks hadede, og lyt til den musik, de ikke kunne lide. Og mens du er i gang, så syng med på toppen af din stemme.
han sender mig en sms hver dag, men ringer ikke
6. Tag på eventyr.
En af de største ting, jeg gjorde for mig selv efter min skilsmisse, var at tage en solo tur til et andet land i et par uger. Jeg kendte ikke nogen der og var i stand til at fokusere helt på mine interesser uden at blive holdt som gidsel for samtaler eller udflugter, der ikke holdt min interesse.
I stedet udforskede jeg byen, jeg rejste til, tjekkede fantastiske museer ud, spiste spektakulær mad, journaliserede mere, end jeg nogensinde troede var muligt, og svælgede i glæden ved uafhængighed og frihed.
Jeg vil ikke lyve og sige, at der ikke var sorg i ny og næ, især når jeg så ting, min eks også ville have nydt, men der var langt mere lykke og tilfredsstillelse end at tude.
Hvad er noget, du altid gerne ville gøre, da du var gift, men aldrig havde mulighed for det?
Har du længtes efter at sole dig på solrige strande, men din eks hadede varmen? Eller måske har du ønsket at tage på en rundvisning i Skotland for at se alle slottene og hjemsøgte pubber, men din eks fandt ideen latterlig?
Nå, gæt hvad? Nu er din chance!
Gå og gør de ting, dit hjerte gør ondt efter, med fuld frihed og tilladelse til at gøre det. Du vil have et væld af sjov og vil ikke skulle finde ud af, at nogen griber undervejs.
7. Lav dine egne langsigtede planer.
Selvom skilsmisse i 40'erne bestemt kan afspore dine langsigtede planer, giver det også muligheder for dig at lave nye.
Hvad mere er, disse planer kan være helt bestemt af dine præferencer i stedet for at skulle gå på kompromis og forhandle med en anden person (medmindre du selvfølgelig har børn, i hvilket tilfælde du bliver nødt til at tage hensyn til nogle af deres præferencer).
Brug lidt tid på at overveje, hvordan du gerne vil have resten af dit liv til at fortsætte. Stil dig selv spørgsmål som:
- Hvilken type omgivelser gør mig mest glad?
- Hvor meget tid vil jeg bruge sammen med venner og familiemedlemmer?
- Foretrækker jeg fred og ro eller larmende aktivitet?
- Vil jeg hellere bruge tid på at gå i naturen eller se film og shows?
- Er jeg mere komfortabel i varme klimaer eller køligere?
- Hvor vigtigt er det for mig at have en bred vifte af kulturelle fødevarer til rådighed?
- Foretrækker jeg selskab med ligesindede personer med lignende kulturel baggrund? Eller mennesker med mange kulturer og holdninger?
De svar, du giver på spørgsmål som disse, kan hjælpe dig med at bestemme, hvor du skal begynde at bygge dit nye liv.
Hvis du tror, at du gerne vil flytte til et sted, der er helt anderledes end dine nuværende omgivelser, så tag nogle ture til det sted på forhånd.
Så fristende (og spændende) som en drastisk flytning kan være, er det et kæmpe besvær at starte forfra et andet sted for kun at opdage, at du ikke kan tåle temperaturen, eller du er allergisk over for lokale planter eller insekter osv.
Det er også vigtigt at overveje den støtte, du kan få brug for, når du bliver ældre. Selvom du måske er sund og rask nu, er det måske ikke tilfældet om 20-30 år.
Tag derfor dine fremtidige behov i betragtning, før du går i gang.
Du elsker måske tanken om at have et ranchhus midt i ingenting, så du kan opdrætte geder alene i fred, men det kan være svært at blive ved med at løbe alene, når gigt eller andre sundhedsproblemer starter.
8. Lær dig selv at kende, før du dykker ned i et nyt forhold.
For nogle mennesker er den bedste måde for dem at komme over nogen på at komme under en anden.
Selvom dette kan være sønderlemmende - især hvis du har siddet fast i et cølibat- eller platonisk ægteskab i flere år - kan det være skadeligt for dig i det lange løb. Mere så hvis du ender med at skulle håndtere en grim STI eller en uventet graviditet.
En person, der har sultet i lang tid, vil ofte sludre, når de endelig har adgang til mad. Men i stedet for at opfylde dem, gør denne sludder dem syge.
Det samme gælder for at blive involveret med en, der ikke er det rigtige for dig, for at tilfredsstille et behov, der er blevet forsømt.
Vi absorberer andre menneskers energi, især gennem seksuel intimitet, så det er vigtigt at vælge elskere, som du virkelig ønsker at forbinde med.
Så sørg for at lære dig selv at kende og hvad du virkelig ønsker af et forhold, før du starter noget med nogen - også selvom du tror, det bare bliver en afslappet 'venner med fordele'.
Ting ender altid mere kompliceret, end du tror, de vil.
——
Skilsmisse i 40'erne er ikke en sjov situation at kæmpe med, så sørg for at have den støtte, du har brug for, for at komme igennem det.
Find en god terapeut, giv dig selv tid til at sørge, og bliv venner med dig selv.
Du tager de første skridt på en ny rejse, der kan være mere tilfredsstillende, end du kunne have forestillet dig ... men for nu, prøv at forblive til stede, og tag tingene en dag ad gangen.
