Som børn fik de sitcoms og film, vi så, mange af os til at tro, at familier bestod af kærlige, hengivne mennesker, som delte stærke bånd og støttede hinanden, uanset hvad der skete.
For mange af os viste virkeligheden i familielivet sig ikke at være helt så idyllisk.
Faktisk føler mange mennesker lidt eller ingen forbindelse til deres familiemedlemmer overhovedet.
De kan bekymre sig om dem og endda elske dem på deres egen måde, men de savner dem ikke, når de ikke er i nærheden. Ydermere kan den omsorg, de har for deres søskende, forældre og andre, enten være på niveau med, hvordan de har det med deres venner, eller endda væsentligt mindre.
Forventningen om, at man 'skal' have en stærk forbindelse til familiemedlemmer, kan få nogle mennesker til at tro, at der er noget galt med dem. Når alt kommer til alt, ville disse hjertevarme feriefilm ikke eksistere, hvis de ikke var inspireret af sande begivenheder, ikke?
Nå, ikke nødvendigvis. Der er en massiv splid mellem, hvordan andre mennesker synes, familiedynamikker 'bør' være, og hvordan de rent faktisk bliver. Desuden er der ingen rigtig eller forkert måde at føle på nogen - uanset om du deler genetik med dem eller ej.
Hvis du føler lidt eller ingen forbindelse til din familie, og du har forsøgt at forstå hvorfor, er det vigtigt at prøve at skelne, hvor denne mangel på forbindelse stammer fra. Når du har bestemt det, kan du finde ud af, hvilke skridt du skal tage næste, hvis nogen.
7 grunde til, at du føler dig frakoblet din familie
Der kan være utallige forskellige grunde til, at du kan føle dig frakoblet dine slægtninge, uanset om du er biologisk eller adoptiv. Nogle af dem kan være et resultat af rolle du havde i din dysfunktionelle familie , mens andre blot skyldes omstændigheder eller individuel personlighed.
Listen nedenfor omfatter nogle af de mest almindelige årsager til familiær afbrydelse, selvom situationer vil være forskellige for hver enkelt person.
1. Du er det sorte får.
I mange dysfunktionelle familier er der et 'gyldent barn' og et 'sort får.' Generelt er førstnævnte det barn, der er idoliseret for at være præcis, hvad forældrene altid har drømt om. I modsætning hertil er det sorte får oprøreren: det trodsige, uafhængige barn, der nægter at spille sammen med deres voldelige families lort.
Nogle gange familiens sorte får skiller sig ud, fordi de er naturligt forskellige fra resten af deres slægtninge. For eksempel kan de være musiker i en familie af matematikgenier eller have mere liberale synspunkter end deres konservative slægtninge. I andre situationer gør de bevidst oprør mod de perspektiver og forventninger, som andre forsøger at pålægge dem.
Uanset hvad, er det svært at have en forbindelse til mennesker, der er det modsatte af dig. Du kan ikke diskutere emner, de er til, hvis du ikke har nogen interesse eller viden i dem, og omvendt.
På samme måde vil du ikke være i stand til at tale om ting, der er vigtige for dig, hvis de finder alt ved dit liv skuffende eller stødende. Det er ofte nemmere at trække sig tilbage og forblive på afstand end at prøve at deltage i samtaler eller aktiviteter, du ikke har interesse eller færdigheder i.
hvordan man holder op med at ville have en kæreste
2. Du var familiens syndebuk.
En anden måde at formulere dette på er, at du var alles følelsesmæssige boksesæk og skyldbærer for alt, hvad der gik galt. Hvis aftensmaden blev brændt, var det ikke den, der lavede mad; du distraherede dem (selvom du var på en anden etage)!
Alternativt kan det blotte faktum, at du eksisterer, være årsagen til, at alt dårligt sker i deres liv. De fortæller dig måske, at de ville have været gladere, hvis du aldrig var blevet født, at du er en byrde, de var tvunget til at tage sig af, eller lignende hygge.
Hvis du blev syndebuk regelmæssigt, så lærte du sandsynligvis tidligt, at du ikke er i stand til at stole på nogen i din familie. De beviste jo gang på gang for dig, at dit eneste formål var at tage skylden for alle familiens dårligdomme.
De har måske endda kærlighedsbombet dig nogle gange for at få dig tilbage, hvis det virkede som om, du trak dig væk, for så at kaste endnu en elendighed mod dig, næste gang de var kede af det.
I et tilfælde som dette er det ikke en overraskelse, hvis du ikke har nogen forbindelse til de mennesker, der har mishandlet dig i årevis.
3. Din familie har oplevet en tragedie eller andre intense vanskeligheder.
Dette sker oftere end ikke, og det er faktisk en af de primære medvirkende faktorer til forholdsbrud.
En tragisk oplevelse kan ofte skabe eller bryde et forhold, og det gælder både familiære bånd og romantiske parforhold. For eksempel påvirker en ulykke, der resulterer i tab af et barn, ikke kun forældrene, men også søskende og bedsteforældre.
Nogle gange er det ikke tab, der kan skade familiens dynamik, men et personligt, mentalt eller fysisk helbredssammenbrud. Lad os sige, at en af forældrene oplever intense vanskeligheder og gennemgår en periode med stort alkoholforbrug eller stofbrug. De kan være voldelige mod alle omkring dem, og selvom de får hjælp og rydder op, er skaden allerede sket.
Man kan tilgive og glemme, men der er nogle situationer, du ikke bare kan hoppe tilbage fra.
4. Du tøver med at knytte bånd på grund af din egen tidligere adfærd.
Nogle gange bliver forbindelser brudt på grund af vores egne handlinger, snarere end andres. For eksempel, hvis du gik igennem en vanskelig periode i dine teenageår eller i begyndelsen af tyverne, kan du have fremmedgjort dine familiemedlemmer gennem de valg, du traf på det tidspunkt.
Selvom du måske har ryddet op i din handling og ændret dit liv fra det tidspunkt og frem, kan de stadig se dig som den person, du var dengang. Som sådan kan de være kolde mod dig eller granske dine ord og handlinger for at se, om du vil falde tilbage til gamle vaner.
Det er svært at være tryg ved mennesker, der konstant forventer, at du skal skrue op, selvom du har bevist over for dem, at du har ændret dig. På samme måde kan de føle, at de går på æggeskaller for ikke at få dig til at gentage tidligere skadelig adfærd. Som sådan sker afbrydelsen på begge sider, og ingen er glade.
5. Du blev (eller er måske stadig) forsømt.
Selvom omsorgssvigt måske ikke forårsager de samme typer åbenlyse ar som fysisk misbrug, kan det stadig være utroligt skadeligt. Forsømmelse kan opstå på grund af utallige forskellige årsager, men slutresultatet er en dyb mangel på forbindelse.
hvad hvis han ikke ringer
Du har måske forsøgt at etablere bånd med dine familiemedlemmer i årevis, kun for at blive ignoreret eller sat til side indtil 'senere', men det 'senere' skete aldrig. Som følge heraf skulle du sørge for, at dine egne behov blev opfyldt uden hjælp.
Dette kan have lært dig uafhængighed og selvforsyning, men det lod dig også vide, at dine familiemedlemmer ikke brød sig nok om dig til at gøre nogen indsats for dig.
Faktisk, hvis omsorgssvigtet skete i den tidlige barndom, kan du have at gøre med reaktiv tilknytningsforstyrrelse (RAD) . Når et spædbarn eller meget lille barn ikke får den følelsesmæssige opmærksomhed, det har brug for, vil barnet ubevidst slukke for følelsesmæssig modtagelighed.
Som følge heraf kan de finde det svært (eller endda umuligt) at skabe forbindelser med andre, mens de går gennem livet. Den omsorgssvigt, de oplevede, kan have været utilsigtet, men det kan skade en persons evne til at danne reelle bånd med andre resten af livet.
Vanrøgt sker ofte, når forældrene er tyndstrakte og prioriterer nogle af deres børn frem for de andre. For eksempel optager yngre søskende og dem med særlige behov mere af deres forældres tid og energi, så de ældre eller neurotypiske bliver kastet til side. Som et resultat ender de med at føle sig ligegyldige og ude af stand til at stole på eller stole på andre end sig selv.
6. Du har intet til fælles med dem.
Dette går nogle gange sammen med at være familiens 'sorte får', men nogle gange er det simpelthen et tilfælde af at have absolut intet tilfælles med de mennesker, du er relateret til enten ved blod eller adoption.
Det er snarere som at prøve at komme i kontakt med kolleger eller vennegrupper, hvis interesser og hobbyer er det modsatte af dine egne. Hvordan kan du skabe et bånd, når der absolut ikke er noget fælles grundlag?
Tingene bliver endnu sværere, hvis dem omkring dig håner dig for dine interesser. Er du en bogorm i en familie af sportsfanatikere? Eller en fitnessfan omgivet af sofakartofler?
Når dine nærmeste konstant slår dig ned eller saboterer dig, når du forsøger at forfølge dine egne interesser, er det ikke overraskende, at du ønsker at holde dem på afstand – både følelsesmæssigt og fysisk.
mennesker, der mener, at de har ret
Så er der emner som politik og religion, der kan være meget polariserende. Jo større afstanden er mellem de to parter, jo mere lider kommunikation og forbindelse .
7. Du er neurodivergent.
Mennesker, der er på autismespektret eller har andre typer neurodivergens, kan have svært ved at etablere stærke forbindelser med andre mennesker. Dette betyder ikke, at de ikke føler kærlighed, empati eller andre følelser; de kan bare ikke læse kropssprog eller ledetråde til sociale signaler.
Som et resultat kan de føle sig fremmedgjort over for resten af deres familie, snarere som en outsider, der spiller en rolle blandt mennesker, de skal leve med. Det ser ud til, at de i det mindste hypotetisk burde komme ud af det med dem på grund af blodsbånd, men det gør de bare ikke.
Utilsigtede fejlkommunikation kan forårsage spændinger, som kan skabe en endnu større splid. På samme måde kan ubehag ved situationer eller stimuli, der ikke generer andre, gøre resten af familien irritabel og vred over for det autistiske familiemedlem.
Hvis du er neurodivergent (eller har mistanke om, at du måske er det), kan du være meget mere tryg ved at bruge tid sammen med familiens kæledyr end med dine forældre eller søskende. Der er trods alt ingen subtile nuancer at prøve at hente fra deres adfærd, og heller ikke undertekster i de ord, de siger. Dyres adfærd er meget let at forstå, og de elsker uden at dømme.
Hvad skal man gøre ved manglen på forbindelse
I sidste ende er der tre muligheder, du kan vælge imellem, hvis du ikke føler nogen forbindelse til din familie. Du kan enten prøve at skabe forbindelser med de familiemedlemmer, du kan lide og ønsker at være tættere på, eller acceptere, at det aldrig vil ske, og gå videre. Nedenfor er nogle tips til, hvordan du kan gå om at gøre hver af disse, når du har fundet ud af, hvilken tilgang du føler er bedst for jer alle.
Mulighed 1: Prøv at genopbygge båndene mellem dig og dine pårørende.
Hvis du vil have mere forbindelse med din familie, er der et par teknikker, du kan prøve. Forskellige tilgange vil fungere under forskellige omstændigheder, især hvis der er kulturelle eller generationsmæssige forskelle involveret, så tilpas disse, så de passer bedst til dine behov.
Vær ærlig over for dem.
En af de bedste ting, du kan gøre, hvis du vil etablere eller styrke bånd til andre, er at fortælle dem, hvordan du har det. Selvfølgelig kan dette være svært, hvis omstændighederne har forårsaget en splid mellem jer, eller hvis der er bemærkelsesværdige forskelle, som du er nødt til at overvinde.
For eksempel kan ældre slægtninge med visse kulturelle baggrunde føle sig utilpas med at vise hengivenhed over for deres familiemedlemmer. De vil måske aldrig undskylde, når de gør dig forkert, eller fortælle dig, hvordan de har det med dig. Som sådan, hvis du prøver at knytte nye bånd til dem, kan du opleve pushback på grund af deres ubehag.
Hvis du ved, at en verbal, personlig diskussion ville gøre mere skade end gavn, så prøv at skrive dem et brev (eller e-mail) i stedet for. Dette giver dig mulighed for at få alt, hvad du vil sige, åbent uden at bekymre dig om at stamme eller blive følelsesladet. Du kan redigere det, indtil du er tilfreds, og derefter lade dem svare dig, når de er klar.
Prøv at undgå at være anklagende, især hvis du føler, at de har forsømt dig. Som vi nævnte tidligere, er omsorgssvigt sjældent bevidst og sker ofte, når forældre har at gøre med langt mere, end de er i stand til at håndtere.
Brug i stedet 'jeg føler'-udsagn og lad pladsen være åben for en venlig, medfølende diskussion. De er måske ikke engang klar over, hvordan deres handlinger har påvirket dig, så at fortælle dem, hvordan du har det, kan give dem mulighed for at gøre dig mere til en prioritet.
På samme måde skal du være åben over for muligheden for, at de kan fortælle dig om måder, hvorpå du har fremmedgjort dem igen. Du føler måske, at du har været en ideel søskende/barn/forælder/og så videre, men dem omkring dig kan have et væsentligt andet perspektiv.
Hvis du giver udtryk for til dit familiemedlem, at du er ked af, at du ikke har et bånd til dem, og de kommer tilbage og fortæller dig, at denne kløft er opstået på grund af sårende adfærd fra din side, så lyt til dem.
Alle forhold kræver at give, tage og gå på kompromis. Lyt til hinanden, søg at forstå, hvor alle andre kommer fra, og bestem derefter den bedste måde at komme videre på sammen.
gøre grin med andre for at få dig selv til at føle sig bedre
Skab en mulighed for at knytte bånd.
Du føler måske, at du absolut intet har til fælles med dine familiemedlemmer, men der skal være noget, som I alle nyder eller føler stærkt for.
Som et eksempel kan jer være fuldstændige modsætninger, men alle elsker det ældste medlem af familien. Hvis dette er tilfældet, kan du overveje muligheden for at arbejde sammen om at være vært for en smuk fest for denne ærede bedsteforælder. Det er sandsynligt, at alle vil hoppe ombord til sådan en lejlighed, og I kan alle bruge jeres individuelle talenter til at få dette til at ske.
Er du det eneste medlem af din familie, der ikke kan lave mad for at redde dit liv? Det er okay. Lad de andre organisere menuen, forplejningen og så videre, og du kan sortere pynt eller musik fra. Lad alle arbejde efter deres styrker, så I sammen kan skabe århundredets begivenhed.
Temperamentet kan stadig blusse her og der i planlægningsfasen, men det er sandsynligt, at de gode minder langt opvejer spændingerne. Slutresultatet vil være, at alle vil opleve glæde og tilfredshed, og du vil have bygget bro over den kløft, der har været kilet ind mellem jer alle, hvem ved hvor længe.
Mulighed 2: Accepter, at du ikke har en forbindelse, og sandsynligvis aldrig vil.
Nogle gange er det bare ikke en mulighed at knytte nye bånd, og den bedste fremgangsmåde er simpel accept.
Når man først accepterer en situation i stedet for at ønske, at den var noget andet, bliver den meget nemmere at håndtere. Dette skyldes, at der er en solid vej forude i stedet for flere 'hvad nu hvis?' muligheder går i alle retninger.
Tænk på det snarere som om nogen kommer overens med det faktum, at de har en kronisk eller terminal sygdom. I stedet for at søge efter mulige kure eller midler, kan de arbejde med det, de har, og tage den bedste vej frem for dem.
Brug lidt tid på at sørge.
Du har sandsynligvis brugt år på at have dig selv tynd og prøvet at opnå godkendelse (eller endda anerkendelse) af familiemedlemmer, der skulle kunne lide og bekymre sig om dig. Når du kommer til et punkt, hvor du indser, at dette aldrig kommer til at ske, vil det gøre ondt. For nogle mennesker vil det gøre lige så ondt som en elskets død.
Det gør jo bare pokker ondt at komme overens med det din familie er ligeglad med dig . Du har måske været det ideelle barn og søskende, men vi kan ikke tvinge folk til at elske os mere, end vi kan tvinge os selv til at elske dem, som vi intet føler for.
Som et resultat bliver du nødt til at bruge lidt tid på at sørge over tabet af noget, der aldrig har været, men som du måske altid har drømt om ville ske. Håbet, du bar i dig, er blevet slukket, og det gør helvede ondt. Men når først smerten begynder at lette, er den også enormt befriende.
Vid, at der ikke er nogen tidsbegrænsning på sorgprocessen. Nogle mennesker kommer hurtigt over vanskelige situationer, mens andre stadig kan græde over, hvad der kunne have været årtier efter, at bruddet opstod.
Hvis du opdager, at du sidder fast i en depressiv spiral, eller du føler dig fortabt ved tanken om at være 'alene' i verden uden en familie til at hjælpe med at støtte dig, så overvej at tale med en terapeut.
Dine venner eller religiøse rådgivere kan måske hjælpe dig følelsesmæssigt, i det mindste en lille smule, men en terapeut kan hjælpe dig med at grave ned i årsagerne til, hvorfor du har det sådan, samt tilbyde vejledning om, hvordan du skaber din egen støtte netværk.
Få at vide, hvem du er uden for den rolle, du har spillet til andres fordel.
Tidligere har vi kort været inde på, at du måske har skullet spille en særlig rolle i din dysfunktionelle familie. For eksempel, hvis de jævnligt syndebukkede dig eller tvang dig til at være det 'sorte får' (uanset om det er din naturlige tilbøjelighed eller ej), har du måske været nødt til at påtage dig visse karakteristika for at bevare freden.
Når man først er ude af sådan et miljø, kan det være svært at finde ud af, hvem man egentlig er. Det har du trods alt aldrig haft mulighed for før. Det kan tage lidt tid at finde ud af, hvad du kan lide og ikke kan lide, og hvad der gør dig mest komfortabel.
der var braun strowmans partner
Som et eksempel er min partner vokset op med en narcissistisk mor og kan kun græde lydløst, selv når hun er alvorligt ked af det. Hun lærte tidligt, at hun ville blive straffet hårdt, hvis nogen hørte hende græde, så hun trænede sig selv i at tie hele tiden som en forsvarsmekanisme. Det tog år for hende at kunne synge højt (hvilket også var forbudt), men hun kan stadig ikke lave en lyd, når hun græder - selv i smerte.
Analyser dine handlinger og valg i et stykke tid for at afgøre, om du opfører dig autentisk eller gør det, du tror, andre mennesker vil godkende mest. Prøv derefter at være ærlig over for dit indre for at afgøre, om du oprigtigt nyder dine daglige valg, eller om du ville være gladere for at gøre noget andet.
Du opdager måske, at du er langt gladere for at spise anderledes, end du gjorde i deres nærvær, såvel som at klæde dig i en stil, der føles 'rigtig' for dig. Derudover kan du gøre op med vaner eller traditioner, som du altid ikke kunne lide. Dybest set behøver du ikke blive ved med at lege med at lade som om eller tolerere andres forfærdelige opførsel over for dig for muligvis at knytte et bånd.
Den vægt er blevet løftet for altid.
Mulighed 3: Hold afstand for at se, hvad der sker.
Mængden af afstand, du skaber med dine familiemedlemmer, vil afhænge af den slags forhold, du ønsker at have med dem i fremtiden. Det behøver du for eksempel ikke skære bånd til din familie helt, hvis du stadig gerne vil være med i feriesammenkomster, eller hvis du håber på at hjælpe ældre eller syge pårørende i fremtiden.
I tilfælde som dette er det en god fremgangsmåde at holde en respektfuld afstand. Vær behagelig og høflig under korte telefonsamtaler eller tekstudvekslinger, men gå ikke af vejen for at tilbringe tid sammen. Behandl dine familiemedlemmer på samme måde som dine naboer eller kolleger.
I modsætning hertil, hvis du føler, at det at forblive i kontakt med dem vil resultere i mere lidelse fra din side, kan det være den bedste fremgangsmåde at klippe båndene og ikke tage kontakt.
Interessant nok kan dette ofte have den uventede effekt at skabe de meget familiære forbindelser, som du aldrig har haft før. Det er ligesom det gamle ordsprog: 'Du ved ikke, hvad du har, før det er væk.' Ganske ofte indser folk ikke, hvor fantastiske mennesker er, før de ikke længere er i deres liv.
Hvis du vælger at tage afstand fra din familie, kan det fravær, du efterlader i deres liv, få dem til at anstrenge sig for at have et rigtigt forhold til dig. Kendskab afføder ikke altid foragt. Nogle gange får det simpelthen folk til at tage andre for givet. De forventer, at deres familiemedlemmer altid er i nærheden, og når de ikke er mere, er det et nøgternt slag ind i virkeligheden.
Desværre gælder det samme for misbrugende familiedynamikker. Hvis du har været syndebuk i årevis og pludselig bryder båndene til dine misbrugere, vil de måske gå ud af deres måde at tvinge dig tilbage til den rolle, du er ved at undslippe. Tag dette i betragtning, og gør hvad du skal gøre for at beskytte dig selv.
Uanset om den plads, du tager fra din familie, resulterer i tættere bånd eller uhæmmet frihed, er det næsten altid den sundeste handling, du kan tage. De, der virkelig ønsker dig i deres liv, vil lægge kræfterne i at genoprette forbindelsen til dig. I modsætning hertil, hvis de ikke gør en indsats, vil du have frigjort dig selv fra folk, der ikke anerkender dit værd.
I sidste ende er det vigtigste, du kan lære af alt dette, at du ikke er forpligtet til at føle noget for nogen, og det inkluderer familiemedlemmer.
Mens ideen om en sund familieforbindelse stadig opretholdes af mange, er virkeligheden, at 'familie' består af mennesker, der oprigtigt elsker, stoler på og bekymrer sig om hinanden. Hvis disse mennesker ikke findes blandt ens slægtninge, vil de utvivlsomt afsløre sig selv med tiden.
