De fleste af os vil gerne tænke på os selv som forstående og medfølende venner, søskende, forældre og partnere.
Men i virkeligheden falder vi ofte ind i konversationsfaux pas, der afgiver en mindre end empatisk stemning.
Og vi er nok ikke engang klar over, at vi gør det.
andre the giant vs big show
For at undgå denne fælde og være mere empatisk, stop med at gøre disse 9 ting.
1. Stop med at afvise folks følelser.
Der er intet mindre empatisk end at ugyldiggøre en persons følelser eller oplevelser.
Og alligevel gør de fleste af os det. En masse.
Vi tror, at vi er hjælpsomme og styrker moralen, når vores ven fortæller os, hvordan de har det, og vi svarer: 'Åh nej, du skulle ikke have det sådan...' eller 'Åh, det er ikke så slemt...'
Men det, vi utilsigtet siger, er: 'Dine følelser er ikke gyldige. Du er dum/egoistisk/barnlig/latterlig for at have det sådan. Tag dig sammen.'
Når vores barn fortæller os, at de er noget vrøvl i matematik, eller at de føler sig dumme, fordi de lavede en fejl i klassen, starter vi med: 'Vær ikke fjollet, nej det er du ikke...', fordi vi vil beskytte og berolige dem .
Men det budskab, vi faktisk giver dem, er, at deres følelser er forkerte og til gengæld, de er forkerte ved at mærke dem. Det hjælper dem ikke til at føle sig bedre, og det kan få dem til at få det værre.
I virkeligheden har de fleste af os sandsynligvis følt det samme, når vi står over for en lignende situation på et tidspunkt i vores liv, og disse følelser er både passende og nødvendige. Det er, hvad vi gør med følelsen bagefter, der betyder noget.
Så næste gang din ven, partner eller barn fortæller dig om deres negative følelser, skal du ikke automatisk hoppe ind i trygheds- og problemløsningstilstand. Mød dem, hvor de er, og anerkend og forhold til deres oplevelse.
Det er en meget mere empatisk tilgang, og det vil næsten helt sikkert give bedre resultater (og også en bedre forbindelse mellem jer).
Dette klip fra den dejlige Disney-film Inside Out giver et godt eksempel på, hvad man skal gøre (og hvad man skal stoppe med), når det kommer til at validere folks følelser.
2. Stop med at afbryde.
Temmelig indlysende, men vi gør det stadig.
At lytte er centralt for at være empatisk, og hvis du dominerer samtalen med dine konstante afbrydelser og anekdoter, kan du ikke lytte.
Når du bliver ved med at afbryde, giver det den stemning, at du synes, dine tanker og meninger er vigtigere, og det viser mangel på respekt.
Du tror måske, at du viser solidaritet eller sympati ved at blande dig med dine egne eller andres fortællinger om lignende lidelser.
Men der er intet mindre empatisk end nogen, der afbryder dig, når du spilder dit hjerte ud, især hvis det er for at fortælle dig, hvordan nogle mennesker har det meget sværere eller endnu værre, at fortælle dig hvordan de har det sværere (mere om dette senere).
Selvfølgelig er frem og tilbage normalt og vigtigt i samtaler, men i situationer, hvor nogen udtrykker deres tanker eller følelser, eller diskuterer et personligt problem, er det vigtigere at holde igen og lytte.
Dermed ikke sagt, at du skal sidde der i stilhed.
Der kan være tidspunkter, hvor du har brug for at afklare noget for at hjælpe din forståelse, eller blot give udtryk for din sympati. Men vælg dit øjeblik. Afbryd ikke midt i historien, vent i stedet på en naturlig pause eller pause med at tale.
3. Stop med at være fordømmende.
Du tror måske, du er ærlig og tro mod dig selv, men der er ikke noget, der lukker ned for empati og skaber distance som dømmekraft og kritik.
Trods alt, din sandheden er netop det. Dine.
Så næste gang din datter, søster, ven eller kollega betror dig til dig, og du føler dig tvunget til at give din (muligvis betændende) mening, så stop op og tænk.
Hvis fordel er denne udtalelse virkelig til? Deler du denne kritik, fordi det er i din vens bedste interesse? Eller har du bare et øjeblik af overlegenhed og vil vise det? (Og der er ingen dom her, vi gør det alle sammen.) Hvordan ville du have det, hvis rollerne blev byttet om?
Ja, nogle gange har vi brug for at være ærlige (især hvis det er blevet bedt om det), men ofte kunne vi med fordel øve os lidt i det gamle: 'Hvis du ikke har noget pænt at sige, så lad være med at sige noget kl. alt' mantra.
Hvis vi konstant dømmer og kritiserer andres tanker, følelser og adfærd, vil de begynde at føle sig utilpas ved at dele med os af frygt for fordømmelse, og de åbne kommunikationslinjer vil hurtigt lukke ned.
Ekstra læsning: Sådan bliver du mindre dømmende: 19 tips, der virkelig virker
4. Stop med at give uopfordrede råd.
Vi falder alle sammen med denne.
Vi virkelig ønsker at hjælpe vores ven eller elskede ud af deres mose, og vi går ud fra, at når de taler med os om det, må de lede efter en løsning.
Så efter et par minutters lytning springer vi ind i problemløsningstilstand og begynder at give råd.
Bare de faktisk ikke bad om det.
Måske vil de senere, men lige nu vil de bare have problemet væk fra brystet, og det kan være, at det er en løsning i sig selv.
hvordan man håndterer mennesker, der har rettighedsspørgsmål
Så næste gang nogen kommer til dig med et problem, skal du bare lade dem slippe udyret, der bobler i dem.
Og så vent.
Måske vil de, når de er færdige, sige: 'Hvad ville du gøre i den situation?' - i så fald skal du gå efter det. Eller de siger måske bare: 'Tak fordi du lyttede, jeg har det meget bedre nu.'
Nogle gange taler de måske ikke om det, men lettelsen ved at have luftet vil være tydelig fra deres opløftede humør og kropssprog.
Og hvis du er absolut desperat efter at dele en guldklump af visdom, men du ikke er sikker på, om de vil høre det? Spørg dem først!
5. Stop med at bruge negativt kropssprog.
Vi har alle kvælet en gab, mens vores bedste ven aflastede deres seneste ve, men det er ikke det, jeg taler om her (selvom det er bedst at virke opmærksom og vågen, hvis du kan).
Jeg taler om den der subtile øjenrulle, du tror, din ven ikke så, eller sukke og kigge på dit ur, hvis det er en særlig lang rant.
Hvis du gør alle de rigtige ting verbalt, men dit kropssprog skriger: 'Hvor meget længere varer dette selvforkælende sludder!?', vil din ven ikke få en empatisk stemning, og de vil lukke ned. .
Hvad din krop siger er lige så vigtigt som de ord, der kommer ud af din mund.
Og for dem af os med hvilende b*tch-ansigt (skyldig her), prøv at være klar over, hvad du tror, at dit seriøse lytteudtryk ikke altid kommer ud på den måde for andre.
Så hvis du kan, så sørg for at smide nogle nik, mumlen af forståelse og et par forskellige (men passende) ansigtsudtryk ind, så de ved, at du lytter opmærksomt i stedet for blot at give dem det stinkende øje.
6. Stop multitasking.
Der er intet, der siger, 'Jeg lytter ikke rigtig til dig' mere end nogen, der kigger på (eller åbenlyst læser) WhatsApp-beskeder, mens de taler til dig.
Det er uhøfligt, og det ugyldiggør fuldstændig oplevelsen af den person, du er sammen med.
De føler, at de ikke bliver prioriteret, og at du ikke er opmærksom på dem, især hvis de er i nød.
roman regerer vinder wwe -mester
Og det er ikke godt at sige dig er lytter, fordi du kan gentage tilbage til dem, hvad de lige har sagt, fordi vi alle ved, at det at høre og lytte ikke er det samme.
Du er sandsynligvis ikke bevidst uhøflig, men det er signalet, det sender.
Jeg har en veninde, hvis venlige hjerte og gode hensigter betyder, at hun gerne vil være der for alle sammen hele tiden. Så når vi er ude at spise, og hendes telefon slukker, rækker hun med det samme ud efter den, for hun føler, hun behov at svare en anden ven, som uvægerligt står over for en eller anden krise.
Men som følge heraf ugyldiggør hun krisen og følelserne hos den ven, hun står ansigt til ansigt med.
Så hvis du ved, at du ikke kan modstå ping fra din telefon (og mange af os kan ikke), så sæt den på lydløs, helst uden for syne og umiddelbar rækkevidde, så du ikke bliver fristet.
7. Stop med at gøre antagelser.
Selvom det er vigtigt at anerkende og validere folks følelser, er det også vigtigt ikke at gøre antagelser om, hvad disse følelser er.
Det er nemt at drage konklusioner, at pga du følte på en bestemt måde, når noget lignende skete for dig, at din ven, søskende eller partner også vil føle det sådan.
Alle er forskellige. Vi har hver især potentialet til at opleve den samme situation helt forskelligt baseret på vores opvækst, tro, selvværd, hjerneledninger og så videre.
Så lad være med at satse på dine følelser antage de har. Brug i stedet de lytteevner, vi har talt om, til at forstå deres unikke oplevelse.
Hvis det ikke umiddelbart er klart, hvordan de har det med noget, så hold dine spørgsmål åbne. I stedet for: 'Goh, jeg vil vædde på, at det fik dig til at føle dig virkelig vred, ikke?' eller 'Goh, jeg vil vædde på, at du var vred, det ville jeg have været,' prøv, 'Goh, hvordan havde du det, da det skete?'
Ekstra læsning: Sådan stopper du med antagelser: 8 yderst effektive tips
8. Stop med at sammenligne.
Vi har alle været der (og vi har uden tvivl alle gjort det).
En ven eller en elsket fortæller os om et problem med deres økonomi, barns adfærd eller mangel på søvn, og af en eller anden uforklarlig grund beslutter vi os for, at det vil hjælpe dem til at vide: 'Du er heldig, du ikke har det så slemt som XYZ.'
Tilfældigvis modtog jeg en besked med disse præcise ord, mens jeg skrev denne artikel efter at have fortalt et familiemedlem om en nylig helbredsdiagnose, jeg havde modtaget.
Jeg er ikke i tvivl om, at deres intentioner var gode, og at de prøvede at 'sætte det i perspektiv' og få mig til at føle mig heldig, men det eneste, det gjorde, var at få mig til at føle mig ugyldig, og at mit problem ikke var problem nok til at tale om.
Ja, selvfølgelig er der mennesker, hvis livssituationer er langt værre end din. Og ja, selvfølgelig er det godt at have perspektiv og at fokusere på det positive.
Men det er også okay at finde tingene svære, og det er okay at indrømme det.
Så lad være med at gå ud fra, at din ven burde kunne klare det, bare fordi din brors vens tantes kollega havde det så meget værre og de klarede sig stadig.
Alle oplever tingene forskelligt, og vi har alle forskellige tærskler for, hvad vi kan klare.
9. Stop historietopping.
Ingen kan lide en historietopper. Faktum.
Det viser ikke kun nul empati, men det er det også ekstremt irriterende.
Du spilder dit hjerte ud af, at din skønhed stikker af med sin arbejdskollega, og ikke før er din fortælling færdig (eller endnu værre, før den er færdig), begynder din fortrolige med: 'Åh min gud, det skete også for mig. Kun det var min søster, han stak af med, og nu taler hele familien ikke, og julen er for altid ødelagt.”
venner, der sladrer bag din ryg
Eller noget i den stil.
Nogle menneskers historie er i top, simpelthen fordi de altid skal være i centrum for opmærksomheden, og der er ikke meget, der vil ændre det.
Men hvis du læser denne artikel, er det usandsynligt, at det er dig.
Så hvis du er her, og du har indset, at du er skyldig i historietopping, kommer det sandsynligvis fra et kærlighedssted. Du prøvede sandsynligvis a) at forbinde med din ven og vise dem, at du forstod, og b) at få dem til at føle sig bedre ved at vise dem, hvordan det kunne have været meget værre.
Problemet er, ligesom med punkt 8, at alt, hvad du har gjort, er at ugyldiggøre deres følelser og fremmedgøre dem.
Så for all del, hvis du har stået over for en lignende oplevelse og gerne vil vise din bedste ven, at du forstår deres situation, så gør det.
Men gør det klart gennem dine ord og kropssprog, at du deler din historie, fordi du sympatiserer med, hvordan de har det, i stedet for at forsøge at stjæle deres øjeblik.
Og måske sløve din historie lidt, så deres stadig er tophund ved denne lejlighed.
